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我懷念的高中作文（通用5篇）
在平日的學習、工作和生活里，許多人都寫過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現(xiàn)。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的我懷念的高中作文（通用5篇），歡迎大家分享。
我懷念的高中作文1
八月的夏天有種淺淺的味道，即使是燥熱，也會像棉花糖一樣松軟。安靜而美好。
對于南方，總有一種說不出的情愫，歡喜又張揚，來到涇縣這個最不起眼的山村，對我而言卻是大大的幸福了。
鄉(xiāng)間小路，纏綿而曲折，蔓延到連綿的青山，隱隱若現(xiàn)。山上的風景是我的最愛。松樹，竹林，不知名的樹林，間或一些野花樹，別是一番情趣。
稻子很美，比小麥還要美，以前總是歡喜著小麥，可眼前這些稻子，讓我禁不住動搖了自己的感覺。綠的像溢出來似的，微風吹過的時候，像海岸線一樣起伏著。偶爾飛過的白鷺。靜隘。祥和。
爸怕不方便，便讓我住在山下的一戶人家。主人有一個很愛笑的妻子，我稱她阿姨，還有一個可愛的女兒，叫楊馨。我總是在心里稱她為小妹。
晚上和小妹一起誰在她的臥室，干凈整潔，木質的地板讓我有一種親切久違的了的感覺。在床上和她閑聊這，和著快樂一起入夢。
早晨起來，叔叔阿姨已去做事，做好的飯菜擺在桌上。我先和小妹一起到小河邊洗衣服，河水嘩嘩的流著，鵝卵石不規(guī)則的像一個個調皮的孩子。早晨的一切都是那么的清新而慵懶，河水唱著歌，和衣服一起，又在打撈另一個希望。
然后去吃飯，米飯夾著菜，吃的卻很香甜。
中午再去上面找爸，山間的小路，周圍都是山，樹，還有水。很美很美。幫爸爸洗衣，做飯，吃著帶著家的味道的飯，想哭，想笑。
爸住的房子錢有一顆很濃郁的香樟，大片大片地開出淡綠色小花，落拓兒寂寞。那顆銀杏樹上結滿了漂亮的金黃色的果子。弟弟爬上這棵高大的樹，輕輕一晃，銀杏啪啪落下，我快樂的撿著，爸在一旁微笑注視著。
和爸走在一起，山里的那些淳樸的村民們總會笑著得大聲的說，老大，這是你家姑娘？爸笑著說，哎，是的。我的心里總是在此時盛滿幸福與感動。
在爸的屋后，有大片的竹林，里面有我喜歡的.彼岸花，名字是我后來才知道的�；ㄩ_彼岸，生與溺水河岸。紅色的妖嬈著，花與葉永不相見，生生世世的交錯。
夜晚的時候，和小妹坐在陽臺上，巴巴地望著天上閃爍的星星和躲在云朵里的月亮。一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。不遠處是飛舞在草叢中的螢火蟲。亮閃。亮閃。
臨別，小妹把她最愛的貝殼送給了我，她還送給我她自制的許愿卡和許愿瓶。她說，姐，你打開時，就要許一個愿，一定能實現(xiàn)哦。她認真的表情讓我虔誠的許下了愿。希望一切安好。瓶中整整100顆星星，她丑丑的筆跡在包裝盒上認真的寫著，姐，你走后，別忘了遠方的山里還有個妹妹在默默的祝福著你。
我懷念，阿姨用略有沙啞的聲音對我說，丹丹，吃飽沒？可別作假呀，要和自家一樣；我懷念，叔叔帶我們去蝙蝠洞時那種相偎相依的感覺；我懷念，爸爸暖暖的微笑，還有小妹快樂的馬尾；懷念大山，懷念香樟，還有石頭，彼岸花；我懷念的，是這個夏天了滿滿的幸福。
我懷念的高中作文2
寂靜地，已經接近黃昏。夕陽溫柔地將余輝從小窗戶送進來，風微微地迎面吹來，無意地吹下了擁擠在我眼里的淚珠�？偸沁@樣，每當看到懷念已故之人的作品時，我的心總被刺痛，淚水也不禁地伴隨著悲哀涌出來。心深處裝有爺爺?shù)挠洃浀暮凶颖闱那牡卮蜷_。
最后一次見爺爺，是在十年前的一個黃昏。那天夕陽加快了回去地平線的腳步。我緊緊地握著爺爺已瘦削了的手。千言萬語都只溶在淚水中。在時間的催促下，不得不離開，不得不哭著和爺爺說再見。我已經記不起當時的聲音有多沉重，只隱約地感覺到當時的心是那樣的痛。其實，那時的我仍不知將是最后一次見到爺爺。
最后一次我處爺爺?shù)氖衷谙﹃栂律⒉�，是在爺爺病發(fā)前的兩天。我像往常一樣握著爺爺?shù)氖衷谔镆暗男÷飞希丛谒型嫠５镍喿�，看在路上來往著的挑水的`人們，看在微風中起舞的小樹，看炊煙裊裊上升的小村。那時，夕陽下我和爺爺?shù)挠白邮悄菢拥匦腋！?/p>
最后一次和爺爺在夜幕下說悄悄話，是在哪個夏天的一個清爽的夜晚。還記得當時的我的那些無知的問題——我問爺爺為什么會有這么多星星，爺爺沉思了一會兒說，因為有許多人中的一個。我又問爺爺為什么他生日時，向著蛋糕許愿只說希望我可以快樂地成長。難得一年許一次生日愿望，應該多說幾個。爺爺卻笑著慰著我的頭……我也不知道原來那已是最后一次。
為什么我的淚總偷偷地滑落？因為我無法忘記那許多的最后一次，也遺憾沒能好好地珍惜那些最后一次，受傷的人總喜歡說：讓時間去沖淡一切。也許這些年來，時間真的將我的心痛沖淡了許多，但卻不能沖淡我對爺爺?shù)乃寄�。回憶里的笑越幸福，中溫時的淚越是哭澀。
原來周圍的一切已切坡上了神秘的夜行衣。爺爺，也許你不知道，在夕陽下的那個影子也快樂地成長著——你只在夜里看著我。風又迎面吹來，這次帶著些細沙。時間對著幸福的事總是如此的吝嗇。
我懷念的高中作文3
夜晚，獨自一人漫步在寂靜的操場，微涼的風滑過了片刻的馨寧，沉寂在心底的回憶不經意地泛起了漣漪，然而泛濫得一發(fā)不可收拾。順著思緒找尋那些被時光遺棄的痕跡。校園的生活總能讓人生出無限懷念，不止一些難忘的往事，還有一些足以讓我們懷想一生的人。
那年，常常逃掉老師的課，與幾個伙伴，跑到學校旁邊的果園中去，偷偷采摘已經成熟芳香的檸檬。常�？词貓@林的是一位略瘦帶黑的中年男人，他在一端追趕著幾個做托兒的小伙伴，我卻在另一端將一個又一個酸甜的檸檬，貪婪地塞入鼓鼓的書包里，然后示意做托兒的伙伴行動完成。在看林人發(fā)覺上了當?shù)慕辛R聲中，嘻嘻哈哈地笑著，遠遠地丟給他一個得意的鬼臉，然后去跟小伙伴們會合。
我懷念的是冬天衣服互穿的我們；我懷念的是把鬧鐘調到最大聲放在耳邊，卻把舍友吵醒的我；我懷念的是無話不說的我們；我懷念的是一起做夢的我們；我懷念的是那兩個懷著美少女的心，冒著大雨只為了買那件心儀的裙子；我懷念的是與男生們吵吵鬧鬧的`場景；我懷念的是與男生們晚上放學后到校園旁的樹林捉知了；我懷念的是那個一開口就能逗得全班大笑的女孩；我懷念的是那個總能給我們帶來安全感的閨蜜；我懷念的是……
那三年，記錄著肆意妄為的我。我們懵懂著，真實著。我們一路成長，一路懷念著那些給我們帶來感動的事，懷念著那些給我們帶來快樂的人。懷念那年與你們不顧形象地鬧。謝謝那些曾經真誠陪伴我走過最天真的三年的那些二貨們，謝謝你們一直不離不棄。
青春是一段快樂的時光，每個人都有屬于自己的回憶，或高興、或感動、或悲傷。不是每個人的回憶都是轟轟烈烈的，不是每個人都希望天涯海角，只要我們真誠相待，只要自己無悔時，就是青春吧。
我懷念的高中作文4
我喜歡深夜，在深夜里自我相擁，在深夜里又自我相戀。我明白，夜就是這樣悄無聲息的來到身邊，然后在我的耳邊喃喃細語，又仿佛在親切的召喚著我的全部靈魂。
我知道，我就是這樣戀上了深夜。
耳麥里總會在這樣的時候傳來那些煽情的歌曲，也許不用用心去聽，但是總感覺內心仿佛被什么占據(jù)了一樣，在這樣的深夜，任憑寂寞與空虛像毒蛇一樣，將我的一切慢慢的吞噬。
我想我又開始思念與懷念了，想著兒時甜美與倔強的模樣，想著自己曾經不知天高地厚的幻想，想著那些已經漸行漸遠的朋友與親人。剎那間，我竟又開始恐懼起來，內心隱隱作痛，仿佛失去了什么一樣。于是在這樣的時刻，我不得不選擇在路燈下的長椅上獨自一人給內心放一個長假，亦或是在綿延無盡的道路中不停的行走，即使是迷茫，即使是恐慌。
中學畢業(yè)那年我還是那樣的稚嫩，老三說：和我去西北吧，那里也許可以給自己放一個長長的假期。我搖了搖頭，我說我想留下，我的世界太小了，只有頭頂那一片微不足道的小小的一片天，我就是這樣，不知不覺中給自己畫地為牢，囚禁在那個至今都不愿意走出去的小小的世界里。就這樣，老大去了東北，老二去了南方，我依舊留在北方。
很長一段時間，我總是徹夜難眠，整宿整宿的失眠，母親看了總是那樣的心疼，于是更加無微不至的來關懷我，每當我對著窗子看著天邊飛過的鳥兒孤單掠過天空，只留下寂寞的身影時，母親便走過來說，你要是想飛就飛吧。
可是我能飛到哪兒去呢？
于是，我很長一段時間關在屋子里去找一些自己可以去的地方。雄偉的布達拉宮，遼闊的呼倫貝爾，迷幻的西安古都，我似乎都想能親自踏上這每一寸土地。可是終究我還是敗了，像個犯了錯的孩子蜷縮在自己的角落里，畫地為牢。
老三打電話來時說，西北的山像老人粗糙的手，形容憔悴，面黃肌瘦，但是總帶著一股孩子般的倔脾氣。于是我笑了，我說他太傻了那不是孩子的脾氣，而是他的脾氣。他在電話的那頭然后沉默了很久，一句話也不說，只是清晰的可以聽到電話的那邊傳來一陣抽泣，我明白，我們都已經回不去。
兒時，我多么的渴望成長，渴望成為頂天立地的男子漢。最起碼那時候我會想長大了就會有自己的錢，買自己想玩的玩偶，去自己想去的地方，不會有人以監(jiān)督人的身份出現(xiàn)在你的面前。于是我們拼命的成長，然后在不斷的長大時才意外的發(fā)現(xiàn)，原來自己已經開始變老了。
老三的父親去世的時候，我們還在高考的戰(zhàn)場上不斷的把頭盡量的低下去，從和書一樣的高度，直到側臉貼在某本已經開始變得模糊的書本上。只是不經意間，我們還在嘻嘻的時候，卻從沒有想過世間是會變幻莫測的。
于是老三沉默了，終日在煙圈與酒精之間痛苦的徘徊與掙扎著，脾氣也開始變得暴怒無常，躲在那個終日不見陽光的角落里憨憨入睡，仿佛與世隔絕了一樣。我不敢輕易的去觸碰他內心那顆柔軟的心弦，仿佛像是支離破碎的水晶一樣，再也不能回復到原來的樣子。
終于，老三還是落榜了。
臨走前，他說他想去西北看一看，我們只是把他送到車站，便也就此作別。他說：好了，我走了，請不要記得我，也請不要懷念。
我懂得老三被帶走了，不是人去了一個很遙遠的地方，而是心也去了一個很遠的地方，就像他說的一樣，我甚至也不敢讓自己的內心為他而去停留片刻，我明白，我們每個人之間從此都已作罷。
時光終究是一條不老的河，任憑她綿延無盡的流著，像個孤單傷感的孩子，只是一路淚奔，好不停歇。就這樣，我們都習慣了沉默，彼此不再問候，彼此不再聯(lián)絡，生命也便在不知不覺中黯淡與消沉了很多，沒有了往昔的歡笑與打鬧，沒有了往昔的爭吵與玩笑，如今有的，只剩下敷衍和匆匆結束的話語。
于是有了這樣的一種沖動，我回到了久違了農村老家，想到了記憶里漸漸消沉在天邊的村落。還是和往昔一樣，和記憶中想要掙脫的一切一樣，綿延起伏的麥田，緩緩蠕動的毛毛蟲，還有溪水里不斷浮出水面的鯉魚，都在腦海的深處像陳舊的畫冊一樣，再一次展現(xiàn)在我的面前。麥田依舊，毛毛蟲也依舊等待著破繭成蝶，鯉魚同樣會在寂靜的水面相互嬉戲，只是突然間才發(fā)現(xiàn)，原來這個世界變化的只有我而已。當然，老屋子旁邊的那顆柳樹已經枯死了，只留下灰褐色的樹皮和粗壯的枝干。
我想我倦了，倒在草地上看著夕陽在我的視線中漸漸遠去，消失在麥浪中，消失在黑夜里。星星倒是個頑皮的孩子，調皮的眨著眼睛，我似乎已經眼花繚亂了，分不清哪一顆是牛郎，哪一顆是織女，更找到不到了兒時喜歡的北斗七星與獵戶了。這時我才突然間明白，連星星也會厭倦。
屋檐下的'小燕子已經孵化出來了，唧唧喳喳的叫個不停，不知疲憊與辛勞，只是會在你不經意的時候，你會發(fā)現(xiàn)地上漸漸的多了小燕子的大便。那時候外祖父總會找一些木板，掛在他老房子里燕子窩的下面，等到秋天燕子走的時候，再把它取下來。
我喜歡外祖父趕著騾子車來看我，只有那樣我才會背母親交給我的歌謠：噶有噶有車，姥爺不來接，干嘛去，聽戲滴，聽嘛戲，《紅燈記》。可是如今那個熟悉的騾子已經不知道何去何從了，外祖父也已經去世了，我再也見不到那個暴脾氣的外祖父趕著他心愛的騾子來接我去聽《紅燈記》的時光了。不知不覺間，鼻子竟酸了起來。
外祖母去世之后外祖父便大病了一場，他癱坐在床上，像個孩子一樣哭著，母親心疼，便隔三差五的去陪著他。我去看他時，他總是對我說：小樂啊，姥爺不行了，姥爺這一輩子到頭了。說完之后，祖孫兩人的眼淚便都簌簌的落了下來。那時候心總會莫名的疼，撕心裂肺的疼。然后抱著外祖父哭著說：不會的，不會的，你還會看著我娶外孫媳婦的。
終于，在沒有多久之后，外祖父便離開了，笑容只是永遠的定格在了那張黑白色的照片上。后來舅母說，照那張照片的時候，外祖父為此還大哭了一樣，說他知道那是什么意思。
如今，窗外的星星又開始俏皮了，同寢室的伙伴們也已經打起了鼾聲，我知道此刻又是深夜了，有人在注視著我，只是默默的注視著我，是老三，或許是外祖父，我卻突然間想要拒絕，因為我已經丟失了時光，丟失了記憶中的畫廊。我想，如果還要成長，時光一定不用懷念著才會有希望。
我懷念的高中作文5
獨自走在冷風中，我不禁打起哆嗦，那股寒氣透進骨子里，四肢都有些僵硬。不知為何我這時心里會想著一個人———他，曾留給我美好回憶的他。
他的名字叫海，他是我童年時最好的玩伴之一。不，應該去掉之一，因為幼時我性格上的孤僻，不愛說話，更不愛與別人交流，像個獨行俠。身邊圍繞的朋友也沒幾個，起初還有幾個，可后來都跟我漸漸疏遠了，唯有他陪伴著我。剛上小學時，我們之間的關系其實也不算太好，那時候都才來到班上，誰又不認識誰。直到那天，老師安排他做我的同桌，我與他之前才慢慢產生了摩擦。我是個不愛說話的人，自然不會主動去與他交談，出乎我意料的是，他先說話了，并且是問我有什么愛好，喜歡玩什么。這些問題在大人眼中自然不值一提，毫無價值，但在我的心里確有一些感觸，我一一回答著，心中感到無比舒服，對他也慢慢有了好感，聊到興致高漲時他又問到：“放假你出來玩嗎？”我此時也無比開心自然答道：“沒問題”。約好了時間、地點我們等待著假期的到來，我與他的關系也加深了不少。
海這個人長得并不高大，相反他比我還瘦小一些，但卻總能帶給我快樂。每當我周末不知該怎樣度過，我便會去找他，出乎我的意料，每次我去找他，他都在家，似乎是他像是專門在等我，每次當我到他的家門，他也會笑著說：“你來了”。那笑讓我感到暖心，讓我不再孤獨。我有時也經常到他的家里去吃飯，但并不是他家的大人做，而是由我們做，也就隨便做點能吃的東西，至于味道我們更是不敢奢求。吃著那奇怪的味道，我的心里本來是有些不開心，但看到海吃了后那副整個人都僵掉了的表情，我笑了，不再去在意那個味道，只是笑著，單純的笑著。我自然知道他是裝的，看到我笑了，他也笑了。
我本以為這段友情會一直持續(xù)下去，我們會成為彼此的羈絆，但事實無情的將我的幻想打碎，讓我又回到了現(xiàn)實。那年冬天，是我的生日。他用存了很久的錢，買了兩只玩具手表，是可以通訊的那種，雖然質量并不是那么好，但卻可以聽清對方說話的聲音。收到這個東西，我自然是極其的'開心，自己拿上一只，并把另一只給了他，立馬打開了通訊功能試驗一下，效果還不錯。但那時開心著的我可能永遠不會知道，那也是他送我的最后一件東西。不知從何時起，我們之前的羈絆慢慢淡了最后不見了，彼此像是陌生人，他唯一送我的那只表也壞了，我本來就不是個善于保存東西的人，那表在第二天就出了一些問題，我們的友誼就像那個手表一樣毀滅、逝去。不過我也知道我與他之間隔斷的不是那段電波，而是心靈上的隔膜，怎么也打不破的隔膜。
我很多時候明白自己已經不在意他，但在我孤單時卻總會想到他。想著他，獨自走在冷風中的我忽然不冷了，繼續(xù)朝著遠方，朝著明天進發(fā)！
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