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自責的作文

時間:2024-07-01 15:10:12 關于作文 我要投稿
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關于自責的作文(精選59篇)

  在學習、工作或生活中,大家對作文都不陌生吧,作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢?下面是小編為大家整理的關于自責的作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

關于自責的作文(精選59篇)

  自責的作文 1

  面對這垂死的軀體,我的心中除了難過,更多的便是自責,淚水模糊了我的視線,而小貓瞇口吐白沫那一幕卻在我的腦海里更加清晰地閃現(xiàn),是我,都是我,因為我的馬虎不在乎,而導致了小貓瞇的死。

  今天早晨由于貪睡起晚了,我一看時候已經(jīng)不早了,這時小貓瞇在我的跟前“喵喵”的.叫著,它肯定是餓了,它還太小呢?還不會抓老鼠呢?但看看表我上學就要晚了,我想,餓一頓不會有什么關系的。誰想中午剛到家就發(fā)生了最不愿發(fā)生的事情,它吃了被老鼠藥毒死的老鼠了。于是看到了開頭那一幕。

  看著小貓瞇那難受的樣子,那就要奄奄一息的生命,焦急、痛苦纏繞著我,而造成這一切的我卻無絲毫補救的方法,就這樣眼睜睜的看著它就要走了。

  它生命的最后時刻來到了,我守護著它,看著的呼吸越來越急促,那雙眼睛充滿了對生活的美好憧憬,卻已無力打開。它突然睜開了眼睛,那黑色的晶體仿佛閃過一絲恐懼,看著周圍的一切,似乎充滿了無限的眷念而又深知這一切無法挽回,它依然是那么的惹人喜愛。

  最后一滴淚從小貓瞇的眼角滑下,死亡吞噬了它年幼的生命,它再也不會陪我玩耍了,再也見不到那可愛的小貓瞇了。

  一顆滾燙的帶著懺悔的淚珠滑下來,我好自責。是我害死了小貓瞇。

  自責的作文 2

  一天,風和日麗、鳥語花香,爸爸坐在沙發(fā)上看報紙,兒子一個人在屋外玩耍。

  爸爸看得正興致勃勃,兒子跑進來對爸爸說:“爸爸,可不可以幫我拿小火車?”爸爸聽后,面無表情地說:“不行!”兒子跺著腳、生氣的說:“爸爸,幫我拿小火車!卑职置碱^緊鎖地說道:“不行!”兒子哭哭啼啼地說:“爸爸,我求你了!”老爸氣沖沖地說:“不行!”兒子哭得更厲害了。最后爸爸不耐煩地站起身,把小火車遞給了兒子,兒子心滿意足的走了。

  兒子走后,爸爸又看了一會兒報,看完后,他才想起剛才發(fā)生的事。突然他把報一扔,走到鏡子跟前,看著鏡中的`自己進行反思:“我不應該只顧自己的快樂,而不給兒子拿玩具,再說,這也是舉手之勞,我這個父親可真是不合格,以后我可不能再這樣了!”

  自責的作文 3

  今年的夏天和往年的夏天一樣的熱,但是我的心卻是一片冰涼。

  夏日的.一天,我睡到好遲才起來,聽著時鐘滴答滴答的聲音,才覺得有什么不對勁,仔細想一想原來我沒有像往常一樣聽到我的小貓叫喚了,想著它也許正在那個地方玩耍呢,看來是不餓了,于是我決定中午回來再給它喂食,但當我中午回到家的時候我看到了我最不想看到的事。

  小貓攤在陽臺上一動不動,我以為它睡著了,當我走進它,喚它的時候卻沒有的到任何回應,我碰了碰它,才發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)死了,當時我的眼淚就出來了。之后我才發(fā)現(xiàn)原來小貓誤食了老鼠藥,那是我以前為了毒老鼠的,我已經(jīng)把它藏得很嚴了,卻還是害了小貓,此刻我的內(nèi)心無比的自責,我反復的詢問自己為什么不把老鼠藥處理了,為什么。

  我的一個疏忽使得小貓就這樣丟掉了性命,這個夏天我將在自責中度過。

  自責的作文 4

  一天,媽媽給我買了一套尺子,十分漂亮,有一些好非常好看的花紋。同學們見了都夸贊著,我走到吳雨霏面前,向他炫耀:“你看我的尺子多好看,多漂亮!彼坎晦D(zhuǎn)睛地盯著我的尺子。眼睛里透露出羨慕的`光,一直到上課,他才回過神來!

  下課后,我出去了一會兒,回來發(fā)現(xiàn)我的尺子不見了。我四處尋找,問那些見過我尺子的人。想找出什么蛛絲馬跡。過了一會,我放棄了,我轉(zhuǎn)念一想?yún)怯牿次业某咦涌吹哪敲慈朊。我去找吳雨霏,吳雨霏一臉無辜:“不是我拿的!”我一口咬定:“就是你拿了。”我把他的書包找了個遍,也沒有找到!

  上課了,我回到我的座位,把語文書拿出來準備上課。突然,我發(fā)現(xiàn)了桌倉里有個東西,我仔細一看,原來是我的尺子。下課后,我給他道了歉,他很快就原諒我了。

  從此以后,我知道了,沒有充足的證據(jù),不能去冤枉好人!

  自責的作文 5

  沒有無緣無故的恨,也沒有無緣無故的愛。 ——題記

  在我出生幾個月后,媽媽就把我交給姥姥撫養(yǎng)。在那里,我享受著姥姥、姥爺?shù)膶檺郏^著公主般的生活。這樣的童年生活并不悲傷,然而我總覺得自己是一個被丟棄的小孩,很可憐。也許正是這一顧影自憐的思想在作怪,使我對父母充滿了敵意。

  記得小時候,爸爸經(jīng)常來看我,帶來很多好吃的`、好玩的。在那種“惡魔”思想(我是一個被父母拋棄的孩子)出現(xiàn)以前,我總是欣然接受?勺詮母杏X到自己可憐之后,爸爸拿來的東西我連碰都不碰,甚至當著他的面扔掉。愚蠢的我自以為很了不起,為此還得意了好一陣子。那時我并沒有看到爸爸吃驚、傷心、難過的表情,只是他的眼里寫滿了哀傷,可是我不懂,也不在乎。

  雖然每次我都會有意無意地傷爸爸的心,然而爸爸沒有說過我一句。他總是那么的好脾氣,從不罵我,也不打我。也許就仗著這一點,我更加的放肆,對爸爸開始大呼小叫,沒大沒小的。姥姥很疼我,可每次看到我對爸爸那種惡劣的態(tài)度時,她總是毫不留情地批評我。我覺得自己好委屈,連最疼愛自己的人都那么嚴厲的批評自己,都是因為爸爸,都是他,不然姥姥不會對我那么兇的。從此,我更加變本加厲地傷害他。當然,我學機靈了,在有人的時候,我總是爸爸長爸爸短的叫著,只有我和爸爸獨自相處的時候,我又開始對爸爸實施攻擊。而爸爸卻一聲不吭,每次都是這樣……

  自責的作文 6

  星期六的早晨,媽媽騎著單車送我去跳舞,在途中我們每個人買了一份早餐。

  “轟轟轟”雷聲響個不停,不一會兒就看不見白云。雨點兒從天上傾瀉下來,媽媽忙把單車停了下來,到附近的早餐店買了二份早餐。我從舞包里拿出傘,找開再坐上單車繼續(xù)趕路。趕到時單車的后輪卡在了泥坑里。我沒拿穩(wěn)的早餐從手中滑了下來,掉到了旁邊的小河里,我十分自責,心里一酸,眼淚猶如一顆珍珠一樣掉下來。

  到了培訓的地方,賽夢媽媽看著我,總覺得我有不對勁的.地方,就輕輕地問我:“卓雅,怎么了,看你悶悶不樂的樣子,發(fā)生了什么事嗎?你的早餐呢?”

  她不問還好,這一問,我的內(nèi)心的委屈就出來,只感覺到自己“哇”地一聲大哭起來,邊哭邊說:“剛才下雨,自行車的后輪卡在泥坑時,我的早餐就掉了。”

  “哦,是這樣的,沒關系!眿寢屄犃耍p描淡寫地說:“不要急,我們再回去買好嗎?”

  “好!”我興奮地點點頭答應她。這時,媽媽可能想起來了,她看著自己還沒有吃的早餐,因為時間太匆忙,她想了想,沒有帶我去重新買,而是把自個兒唯一的早餐讓給我吃了,她卻空著肚子上班去了。

  看著她遠去的背影,因為自己的不小心,浪費了一個早餐,卻讓媽媽空腹饑餓著工作,此時我十分自責,甚至憤慨自己太自私!她為我,什么都舍得,這才是母愛啊,以后我可得好好孝敬媽媽了。

  自責的作文 7

  天氣像個調(diào)皮的孩子,時而陽光明媚,時而下起傾盆大雨,時而大雪紛飛,就在一個雨天的我,內(nèi)心充滿了自責。

  那一天上午,我正在教室里上課,不時還傳來瑯瑯的讀書聲。正在認真上課的我,并沒有發(fā)現(xiàn)天色的變化。過了一會“隆——隆——”一聲雷,才讓我轉(zhuǎn)過頭來,望著窗外。天黑沉沉的小花也無精打采,一陣陣雷劃破天際。此時教室里炸開了鍋,大家都議論紛紛,有的說:“要下雨了,回家會不會打濕衣服呢?”有的說:“要下雨了,不能進行戶外活動了!边有的說:“太好了,又可以在雨中玩耍了!贝藭r的我仿佛沒有聽到一般,我在想:快要下雨了,媽媽會來接我嗎?我的思緒被老師打斷了,大家都沒有再議論都開始上課了!皣W啦”雨下了起來,風也越刮越大。一陣陣雷聲伴著雨聲,奏成了一首交響曲。我也有了一絲涼意,穿上了我的外套。我覺得下這么大的雨,媽媽應該會來接我。

  轉(zhuǎn)眼間,到了中午放學的.時候。我站在教室門口等,邊等還邊踮起腳尖張望。我等啊等……同學們陸續(xù)被家長接走了。只剩我一個人,我呆呆的站在那里。雨還在下著,每一滴雨都滴在我的心上,我的心漸漸涼了。我知道媽媽不會來接我了,我邁起步子,在雨中奮力地跑,我怨媽媽為什么不來接我。我一個人在大雨中奔跑。我的臉頰上劃過一滴滴水,不知是淚水還是雨水,這次回家的路格外漫長。

  到家了,我怒氣沖沖地沖進家門,本想抱怨媽媽一番。結(jié)果,我推開了房門,看見妹妹生病了。媽媽在身旁放了一個臉盆,媽媽從滾燙的熱水中拿起毛巾,擰干水,將毛巾放在妹妹頭上。又摸了摸妹妹的頭,說:“怎么還是這么燙?”我看見了媽媽那烏黑的頭發(fā)中有了一些白發(fā),他那原本光滑的皮膚上,也不知道什么時候有了皺紋。看著忙得焦頭爛額的媽媽,我不禁失聲了,門吱的一響,媽媽轉(zhuǎn)過頭來,發(fā)現(xiàn)我回來了,急忙走向前說:“呀,對不起,媽媽太忙了,忘了去接你,淋濕了吧?快去洗個熱水澡,別……”沒等媽媽說完,我就撲在她懷里,失聲痛哭起來。心中思緒,萬千,“我……我,怎么可以抱怨媽媽,媽媽是太忙了,我已經(jīng)長大了,可以自己回家了!弊载煶錆M了我的心房。

  今天又下起了雨,我又坐在教室里,可我不再抱怨了,因為從那個雨天開始,我就已經(jīng)長大了。

  自責的作文 8

  昨天還是陽光明媚,同學們有的穿短袖,有的穿襯衫,可今天就已是大雪飄飄,同學們都穿上了厚厚的棉襖、羽絨衣,這樣不穩(wěn)定的天氣,就像孫猴子的臉——說變就變。

  這不,今天的最高溫度才6度,本已是春天,卻刮著刺骨的.寒風,媽媽中午急忙給我打來了電話,千叮嚀萬囑咐我多穿一些衣服,以免感冒?墒遣欢碌奈以趺纯下犇?我心想:中午還出了太陽,難道下午會一下子把我凍成冰棍嗎?我照舊穿著早晨的單薄外衣就去上學了!

  上完下午第一節(jié)課,天就陰了下來?粗瑢W們都穿著厚厚的衣服,自己穿得那么少,我越覺得自己很冷,身體冷,心更冷!

  放學了,走在回家的路上,寒風就像刀子一樣無情地刮向了我,我在寒風中瑟瑟發(fā)抖,我心想:要是知道會這么涼,我就穿上衣服了!可是時間一去不復返,過去的事情就過去了,不可能再回去了!我抓緊腳步回到了家;氐郊,我連打了好幾個噴嚏,我默默為自己祈禱:我可千萬不能病呀!我匆匆寫完作業(yè)后就睡了。

  半夜,我醒來了,看見媽媽正在給我喂水,媽媽告訴我:“兒子,你發(fā)燒了!”我不知道該怎樣面對媽媽,我大氣不敢出,生怕媽媽......唉!我早知如此,何必當初呢?我看著媽媽憔悴的眼神,心里就像刀割一般!

  第二天,大雪飄天,鵝毛一樣的雪花從天而降,媽媽一早就急匆匆地上班去了,媽媽今天還在學校值周,可是她心里還是放心不下我,媽媽著著急急地趕回來,問了我的病情以后,才安心地上班去了。晚上媽媽回來了,我看見媽媽的鞋和襪子全部濕透了,一向硬朗的媽媽也打開了噴嚏,媽媽為了我感冒了,我心如刀絞的感覺再次涌上心頭!

  大雪無聲,母愛無邊,內(nèi)疚的我會珍藏這份永恒的愛,將愛傳遞!

  自責的作文 9

  妹妹的哭泣聲打破了這個平靜而安靜的下午。今天,我十分慚愧,要不是我的失職妹妹也不會受傷的。

  春節(jié)前夕,爸爸媽媽忙碌著做家務,照看妹妹的任務落在我的身上。我是一個愛看書的孩子,一拿起書便不知不覺中進入了書的海洋,照看妹妹的事早已扔到九霄云外。一會兒,當我看完一本書時,便到院子里走走。這時看見妹妹正在下樓梯,我漫不經(jīng)心地催了妹妹一聲,妹妹加快了下樓梯的速度,一不小心,一腳踏空從樓梯上摔了下來。

  巨大的響聲混合著妹妹的哭聲,是那么的刺耳,我不知所措的.站在原地。爸爸被妹妹不尋常的哭聲驚動了,他急忙跑過來抱起了妹妹。然后,小心翼翼地把她抱起到了椅子上,拉開鞋帶。慢慢地脫掉妹妹鞋和襪子。妹妹哭叫著連聲喊疼痛。爸爸輕輕地變換著方向,繼續(xù)幫助妹妹脫去鞋,在妹妹的哭喊聲中,終于脫掉了鞋和襪子。只見妹妹的腳變得又青又紫,一根根血管凸了起來。看到這里,我不由得倒吸了一口涼氣。爸爸急匆匆地帶妹妹去醫(yī)院去了,把我留在了家中。

  望著陽光一點點消失在天邊,我對她的歉意油然而生。

  夜幕降臨,我坐在家門口靜靜地等待著妹妹,終于,爸爸帶著妹妹回來了。還好妹妹只是把腳扭傷了,并無大礙,我深深地送了一口氣;赝虑榈慕(jīng)過,我總是會無地自容。這件事是因為我的失職才發(fā)生的,我愿妹妹早日康復。

  外面狗的犬聲在夜空中久久回蕩著。是那么的刺耳,像是在嘲笑我的不稱職,爸爸媽媽沒有責怪我,妹妹沒有怪罪我,每每看到妹妹一瘸一拐的樣子,我的心中如同吃了黃連,今天我真希望妹妹沒有受傷。

  自責的作文 10

  早上,媽媽一個勁的催促我起床,說外面下雪了,要坐公共汽車了,可是我習慣了轎車的舒適十分不情愿。下了樓,世界已經(jīng)完全是新的天地了,雪大約超過了二十厘米,行人也變得稀疏了,只有小區(qū)通往外面的那條路上不斷有行人走過。雪還在繼續(xù)飄灑,我們卻無心欣賞,看到小區(qū)內(nèi)有人發(fā)動了汽車,我就央求媽媽開車,媽媽勉強答應了,事實很快證明這個決定是錯誤的。

  我們剛離開了停車位,車子就開始磨蹭了,風雪交加的路上,只有中間的路面的積雪被掃到了兩旁。兩邊是頂風冒雪趕著上班的人們,前面車輛已經(jīng)擁擠成堆,五分鐘、十分鐘,我們真想把車扔了,兩條腿也比這個快,可是回去已經(jīng)不可能了,根本沒有掉頭的地方,只有無奈地等待著。前面的小區(qū)出口是個小坡,不斷有車打滑,我看見,小區(qū)的保安叔叔一直在幫忙推車,風雪很大,我看不清他們的臉,只感覺到心里熱乎乎的,車隊慢慢地移動著,基本上是走一步,停一步,大約三三十分鐘,我們終于快到小區(qū)出口了,媽媽忐忑不安地說:“千萬別再出什么岔子,要不我們就晚了!

  話音剛落,汽車就像右打了一個滑,無論媽媽怎么踩油門,汽車發(fā)出刺耳的的摩擦聲,就是不肯前進一步,我抱怨到:“真是個烏鴉嘴!”可是抱怨有什么用呢?汽車輪子在空轉(zhuǎn),后面還有一排汽車等待前進,怎么辦?媽媽拿起后面的坐墊就沖下車去,一打開車門,一股冷風夾著雪就吹了進來,雖然車廂很暖和,我還是冷得打了個哆嗦,媽媽把墊子放上去,謝天謝地,汽車動了一步,但是好景不長,我們還沒有來得及高興。汽車又開始打滑了,后面的司機已經(jīng)開始按喇叭催促了,是呀,誰都著急上班,媽媽要我下去移動墊子,看看外面冰天雪地,我不禁猶豫起來。

  我正發(fā)愁呢,一位阿姨像是從天而降,她拿起我媽媽剛剛放在地上的墊子,找到打滑的輪子,放上去,并且在車外打著手勢示意我媽媽開過去,汽車又前進了一步,但是馬上又打滑了。那位阿姨在風雪之中一次次彎下腰,一次次尋找,一次次幫我們挪動墊子,汽車的速度比烏龜還慢,和蝸牛的速度不相上下,阿姨卻一直在忙碌,風把她紅色的棉衣帽子都吹落了,頭發(fā)也吹散了,她卻絲毫不在意,直到我們離開了打滑的地方,離開了小區(qū),阿姨又追上我們,從車窗把墊子遞進來,我顧不得外面的冷風,趕忙把車窗搖下來,阿姨大約50多歲了,臉上早已有了皺紋,但是非常和善慈祥,她的臉凍得紅紅的,手也凍紅了,我心里熱乎乎的,連忙說:“謝謝阿姨!”媽媽也連聲道謝,阿姨擺擺手就走了。

  路上,我凝視著窗外的繼續(xù)飄灑的雪花,我的心情卻不能平靜,這位阿姨也許只是清晨出來給家人買早點,也許是出來看雪景,卻在這樣的`雪天像一位天使,在我們最困難的時候伸出了援助之手。我卻躲在溫暖的車廂里。既沒有自己去擠公共汽車,也沒有在冰天雪地幫媽媽一把,我體味著溫暖的同時也深深地感受著自責的滋味!

  這樣的寒冷的雪天,我體味著溫暖,也感受著自責!它們都將敦促我的前行!

  自責的作文 11

  整整一天,我都保持著興奮的狀態(tài),為什么呢?因為今天爸爸要回來了。

  我已經(jīng)足足有一個月沒見著爸爸了,自從去年他們單位人事調(diào)動以來,爸爸便被分派到了江西贛州,每月只能回來一趟,據(jù)說這樣的日子要持續(xù)整整一年。

  我從沒如此想念過我爸爸,幾乎每天都是盼星星盼月亮地期待著爸爸回來。而這回更甚,因為爸爸說要把外婆帶來。

  自從外公去世,外婆就一個人在老家照顧著太奶奶。外婆是個很內(nèi)向的人,她不愿意離開老家,如今太奶奶去世了,她身邊一個親人都沒有了,爸爸媽媽實在是放心不下她,于是好說歹說,總算說動了外婆來我家。

  想起小時候,外婆總是帶著我玩耍,給我做好吃的,這回終于可以輪到我孝敬她了。這回,我一定要好好對外婆,教她說簡單的.普通話,方便她與我們交流,以前我不懂事,總是嫌棄外婆什么都不會,現(xiàn)在懂事了,我要彌補以前的過錯,好好孝順她。

  自責的作文 12

  也許是進入了青春期,對于母親的話語,我總是有十萬個反對的理由。于是,我時不時都與她唱反調(diào),好像這樣,我就能夠從中得到安慰,讓十三歲的煩悶與不甘得到宣泄。但,那天,我有點自責。我很喜歡將所有的事情都拖到最后一刻,因為這一點,母親非常不滿,可無論是暴跳如雷,還是語重心長的勸誡,都沒能得到我的重視。十三歲的我,總喜歡用自以為很淡然,超脫凡俗的方式去對待任何事,但這種自以為是的淡然,卻是最可笑,最沒有理由的一種自信。我想通過這樣,證明我的與眾不同,可最后,卻證明了我的愚昧,我的無知。

  那天,我一邊吃蘋果一邊慢悠悠的寫作業(yè),或許正撞上她心情不好,我剛抬起沉重的`眼皮,她就瞪圓了雙眼,眼睛像銅鈴似的,從中還折射出火苗,映在我的眼眸中,我愣了愣。她手插著腰,掃帚從她手中“哐當”一聲落地,她的發(fā)絲散落在臉頰旁,腦后的頭發(fā)亂糟糟的盤成一團,她閉上雙眼,好像是在努力壓抑自己的怒火,嘴唇緊緊地抿著,面色極其不善,很快,整個臥室里充斥著她的聲音:“你能不能有點上進心?我讓你讀書是想讓你出人頭地,不是為了我,我不在乎出多少錢,只要你肯好好學,我們砸鍋賣鐵都讓你學!我的話你也全部當成耳邊風,說什么都不聽,我看我就是養(yǎng)了頭白眼狼!”本來我不甚在意,相似的話也不知道聽過多少回,但最后的“白眼狼”卻深深地刺中了我,我拿著蘋果的手一頓,隨后緊緊地攥住了手里的蘋果,力道之大仿佛想把它捏碎,指甲攥的泛白也不松手,我極力忍耐自己想和她理論的沖動,但堵在喉嚨里的話還是在一瞬間如同吐西瓜子般吐了出來,顆粒不剩。

  “那你還把我當女兒干什么?你剩下我干什么?你以為我想當你女兒?我還不愿意呢!”母親準備離開的腳步一頓,背影一僵,時間也不知停頓了幾秒。半晌,她緩緩轉(zhuǎn)過身,有些不可置信地看著我,目光像是在看一個陌生人,她似乎從不認識我,一雙眼睛幾乎看到了我靈魂深處去,去探究這段話的真假。我有些懊悔自己的沖動,可自尊促使我倔強的抬起頭直視她,只是觸及她的眼瞳卻有些不安,即使我什么也沒做,但此刻我就像一個跳梁小丑,我討厭這樣的自己。是的,我只是不甘心,屬于十三歲的不服,那天晚上,我躺在床上,翻來覆去卻如何也睡不著,直到寧靜的夜里傳來了抽泣聲,聲音很小,我卻一愣,我知道一定是我的母親,她從未在任何人面前哭過,也從來沒有這么脆弱過,她一直都很好強好勝。我心中的不安逐漸堆積成自責,我猶豫了很久,終究還是輕輕地抱住了母親,她的身體顫了顫,沒動聲。

  我咬了咬嘴唇,對她說:“媽,我錯了!蹦翘,我有點自責。

  自責的作文 13

  “幺女,別看電視了,很晚了,快洗漱完后上床睡覺了。”

  “哎呀,我做作業(yè)做了那么久,明天又不上課,讓我多看哈電視嘛,催啥子催,煩得很!”只聽見“碰”得一聲,正在看電視的我把遙控器扔在墻上,爸媽只能“哎”一聲,走出房間?粗麄兂隽朔块g,一副不耐煩的樣子掛在臉上的我,嘴里嘀咕著低語,似乎是在為父母的提醒而厭煩。我這個電視迷,看著電視就開始“哈哈哈……”大概過了半個多小時,透過電視聲,我隱隱聽到廁所里傳來爸爸的聲音“幺女,爸爸給你把洗臉水倒起,趕快出來洗!蔽倚牟辉谘傻胤笱芤宦,又看著電視哈哈大笑起來。

  可沒過多久,我突然聽到盆子掉在地上,水灑出來的.響聲,并伴隨著爸爸的一聲喊叫,我丟下遙控器跑到廁所,只見爸爸蹲在地上,左手緊緊握住他的右手食指,而右手食指卻腫得發(fā)紫,臉色鐵青,我急得結(jié)巴:“爸……爸,你怎……怎么了?”“你看地上那東西。”這時我才注意到,在爸爸腳邊,還躺著一只蜜蜂,那東西大到有拇指大小,癱在地上一動不動。我嚇得一腳把它踩扁,蹲在爸爸身邊,經(jīng)詢問才知道,原來這怪物躲在我的臉盆邊緣,爸爸不小心驚擾到它睡覺,便攻擊了爸爸。

  我瞬間意識到,爸爸是為了包容我的懶,本就應該自己做的事,讓父親幫著做,還對著父親大吼大叫,才使得父親受傷,一下子感覺自己鼻尖一酸,眼淚不聽使喚地往外跳,抽噎著對爸爸說:“爸——爸,對,對不起,都是因,因為我,你才受傷的,如果我聽你的話,乖乖去洗漱就不會使你受傷了!

  “哎呀,乖乖不哭,今天還幸好不是你自己來倒水,不然爸爸會更痛!

  “啥?為啥?”

  “不然爸爸心更痛啊。”

  “好了,爸爸別開玩笑了,我們?nèi)メt(yī)院看一看吧。”

  這樣,我們在那個飄著小雨的黑夜中行走著,而我陷入深深的自責中……

  自責的作文 14

  一提到文明,我就萬分慚愧,因為我在班上惹的事是最多的,如果真要說起我的壞事來,三天三夜也說不完。

  “朱老師,趙思琦又惹事了!”朱老師的耳朵都被這句話磨起繭子了“怎么了?”朱老師問道!八压P芯戳到李韻夕的手里面了!”“他把門口的玻璃打爛了!”“他當著全班的面罵老師了!”“……”同學們七嘴八舌地說道,朱老師也很傷腦筋。唉,我害的'老師天天整頓我都來不及,實在覺得自己對不起大家,自責自責,慚愧慚愧。

  其實我還有很多壞習慣沒有被老師逮住,比如說我滿口的臟話,還有愛隨地吐痰,做事太沖動、莽撞……其實我也試著改掉自己的壞毛病,但只在家里實行順利,在學校就控制不住自己,身體、嘴巴就特立獨行,不受大腦控制,因此,我很難被評為三好生,期末時同學對我的評價也老是什么做事沖動、莽撞這些問題,為此,我感到自責,

  所以,我希望大家看在是同學的面子上個給我提一些好的建議,幫我改正缺點,讓我“重新做人”,不再自責!

  自責的作文 15

  生活中,會發(fā)生很多事,有的令人傷心,有的令人激動,有的令人沮喪,有的令人難過……

  在我三年級的.時候,我就在學校打籃球,那是我還只是個菜鳥,拍籃球不會拍,投籃投不進,那時候的我可以說是個一無是處的人,不過經(jīng)過半年的努力和艱辛,我終于有幸進入了;@球隊,成為了一位真正的;@球隊隊員。

  經(jīng)過九個月的磨煉,我已經(jīng)能熟練地利用三步籃和二分線投籃得分了。終于,我能去濱海打我的第一次比賽了。

  去濱海的那天,天下著蒙蒙的小雨,我們一路上有說有笑,渾然不知“悲劇”即將來臨。

  來到比賽場附近的賓館,我們?nèi)シ块g收拾行李。“哇,不愧是五星級賓館。 贝蜷_房門,一片富麗堂皇的景象映入我們的眼簾:柔軟的大床,舒適的沙發(fā),大屏的彩電,甚至還有超大的浴缸。我們休整一番,吃完飯后,便睡覺了。

  第二天,我們起了個大早。吃過飯后我們便來到球場。比賽開始了,只見陳新宇一個箭步,投了一個三分籃。球進了!全場沸騰起來,掌聲雷動,我也不甘示弱,非要強投三分籃,不料,球沒進。這一舉動無疑辜負了學校對我的期望,伙伴們對我的信心。就是這一球,使我們落敗了,也讓同伴們開始討厭我了。

  經(jīng)過那件事后,我非常自責,以至于主動退出了籃球隊;锇閭,你們能原諒我嗎?我真的不是有意投那一球的!

  自責的作文 16

  “小黃狗,快過來!”我對著一只有著金色絨毛的小奶狗說。它很聽話,但因為才剛出生幾天,所以跌跌撞撞的跑過來。我撫摸著它,它舒服的叫喚著。我多想與它沉浸在這美好的時光里啊。

  放學回來,它激動地向我跑來,圍著我轉(zhuǎn)圈,我開心極了。放下書包,拿著那只紅色小皮球,就準備和它出去玩了。這時,媽媽突然出現(xiàn),她拿著手機,氣急敗壞的對我吼到:“常韞瑤!你又只玩不學習了,老師都發(fā)家長群了,你讓我顏面何存?去學習!”我只好放下黃黃最愛的球,進入房間學習去了。今天的作業(yè)是《我家的一份子》。我正思考著怎么寫,黃黃的爪子抓住我緊關著的房門刨出“呲呲”的聲音。啊,我多么想打開門與它一起玩耍,但是不行。我于是提起筆,在日記本上寫上了黃黃的事,還附加了一張黃黃的畫像。真好!我激動地打開房門,與我的黃黃一起玩了起來。

  第二天,我的以及畫像都受到了老師的表揚,我高興極了,便立刻回家拿給媽媽看。媽媽見我、畫畫都有天賦,便給我報了補習班。其實我不是那么想畫畫,我只想與黃黃玩。但是,每當我放下畫筆時,媽媽就會抱著黃黃進來說:“要是不畫,我就把黃黃送人了!”黃黃似乎也明白媽媽的.意思了,一雙棕色的眼睛可憐的看著我。我可不想它被送人,于是立刻拿起畫筆畫了起來。

  我的成績提升了許多,畢竟我不想失去黃黃。今天,媽媽竟然大發(fā)慈悲,放我和黃黃去買東西。超市在我家的另一邊,中間有條馬路,我和黃黃因為太激動,居然沒有看到飛速行駛過來的摩托車,“砰”的一聲,黃黃躺在了摩托車腳下。我大叫了一聲:“黃黃!”它用眼睛看了我最后一眼便死去了。我的心劇烈的跳動著,眼淚在眼眶里不停的打轉(zhuǎn),最后再也忍不住大哭了起來。我的手沒有任何支撐力,雙腿發(fā)麻,我是坐在地上痛哭著,直到媽媽和警察趕過來……

  從那以后,我便再也沒有養(yǎng)過狗,因為我不想再經(jīng)歷一次絕望。我時常想,如果當時同意媽媽把黃黃送人就好了;如果那天我沒有帶黃黃去買東西就好了……

  自責的作文 17

  每個人都有自己放不下的事,有件事令我至今耿耿于懷。

  9歲那年,我在我家附近認識了一個到舅舅家來玩的小姑娘——王墨菲。我和她很投緣,都非常喜歡裝飾品。我們常常把自己喜歡的東西交換著玩,天天黏在一起。

  一天,媽媽出差回來,給我?guī)Я艘粋透明、光滑、漂亮,里面裝滿閃亮寶石的手鐲。戴在手上還會不斷變換顏色,我一拿到就愛不釋手。王墨菲看見了說:“劉蘇,借我玩幾天好不好?”我想都沒想就遞給了她。

  過了幾天,我找到她:“小菲,我們出去玩吧。對了,我的手鐲呢?”她支支吾吾半天沒說出話。我有種不好的.預感:“我的手鐲怎么了?快說,你想急死我呀?”她一字一頓地說:“我小心翼翼地保管它。但昨天早上起來時不小心碰到了地上,“啪”的一聲就……這就是手鐲!闭f著她從柜子里捧出一堆碎玻璃。我怒發(fā)沖冠:“你明明是故意的,你嫉妒我有手鐲,而你沒有,我以后再也不和你玩了!闭f著頭也不回地轉(zhuǎn)身離開。

  晚上,我躺在床上,翻來覆去地睡不著:我今天是不是太過分了,不過一個手鐲,我這樣太傷我們倆的感情了,我明天去給她道歉吧。想通了,我安然入睡。

  第二天,當我來到王墨菲舅舅家,她舅舅說:“小菲昨天就走了。她讓我轉(zhuǎn)告你,她對不起你,請你原諒她!鳖D時,金豆豆從我眼眶中溢了出來,不停往下落。我站在原地大叫:“王墨菲,對不起,原諒我的自私。下次你來了我們還要在一起玩!

  事情雖然已經(jīng)過了幾年,但遠在四川的王墨菲一直沒再到舅舅家來。我非常自責,經(jīng)常在心里說:王墨菲,對不起,你不要恨我啊!

  自責的作文 18

  “同學們,經(jīng)校領導決定,明天我校將召開第一次家長會,老師已經(jīng)在微信群里通知了各位家長。”班主任溫柔的聲音剛落下,班里便掀起了一波巨浪。

  幾個嗓門大的同學扯著嗓子抗議,我的腦子卻是一片空白,眉頭緊緊地皺在一塊,半天才緩過來,神色卻依舊很難看。要知道,這次考試我考的很糟糕,甚至有幾科都差點不及格,相比于上次考試退步了很多。班里的抗議聲持續(xù)了好長時間,但終究是無效的。

  第二天早上家長們?nèi)缙诙,諾大的校園被同學和家長們擠得水泄不通。猛得,我看見了媽媽,我拼命地往旁邊擠了擠,害怕面對媽媽那渴望的眼神。接著,我們便被老師安排在教室外面的小廣場,媽媽就站在教室門口,一身便服沾染了些許的泥土,似乎是剛剛干完農(nóng)活回來,被歲月摧殘的臉上已經(jīng)有了幾道難以覺察的皺紋。我刻意地躲著媽媽,以致于媽媽在進教室之前始終沒有看到我……

  家長會進行著,我和其它同學們坐在小廣場上,空氣死一般的寂靜。風呼呼地吹著,似乎在哭泣;鳥兒在枝頭嘰嘰喳喳地抱怨;旁邊的小草垂著頭,就連向來心胸寬廣的藍天爺爺也灰喪著臉,世界萬物都似乎在控訴著什么。

  不知過了多長時間,家長們陸陸續(xù)續(xù)地走出教室,有的.喜,有的悲,但媽媽卻是一臉沉靜,像是在想什么。聽著周圍家長對孩子的斥責聲,我垂著頭,不敢去看媽媽,眼睛卻是迅速地紅潤了起來。媽媽看到我后,慢步走了過來,撫摸著我的肩膀,輕聲而堅定地說:“別灰心,下次好好考!”說完,媽媽便轉(zhuǎn)身離去了。

  聽到這句話,我猛地抬起頭,睜大眼睛望著媽媽離開的方向,心中感慨萬千:“媽媽啊,您為什么不斥責我呢?都是我不好,您罵我吧!我對不起您!”然而媽媽卻已消失在人群之中……頓時,我信心百倍、昂首挺胸地走進教室,去迎接下一次的挑戰(zhàn)!

  至今想起這件事,我仍舊是萬分自責……

  自責的作文 19

  往事如風,隨著年齡的增長,很多已經(jīng)淡忘。有那么一件小事,每當回想起來就讓我,萬分自責。

  那是上三年級的時候,有一天數(shù)學老師讓組長檢查作業(yè)。當我檢查到我們這一組的小明的時候,他悄悄地對我說:"我昨天晚上有事,沒有寫完作業(yè)。我給你個好東西,你不要告訴老師,中午我把作業(yè)補上。"說著她從自己的包里掏出一包牛肉干,迅速塞進了我的口袋里。

  牛肉干那可是我最愛吃的呀!于是我就對她說:“你中午一定要補上,要不然下午上課老師抽查我可就慘了!"他點了點頭。這樣我就放心了。

  檢查完畢,我給老師匯報,沒有把小明沒寫作業(yè)的事情告訴老師?墒抢蠋熈晳T地要自己再抽查幾個同學。老師在抽查的時候,我的心里像十五個吊桶一樣,七上八下的`。我低著頭,紅著臉,心里十分緊張。斜著眼睛偷偷看一眼小明,他和我一樣也十分緊張。終于過去了,老師沒有抽到小明,心里的石頭總算落地了。

  放學了,我把牛肉干掏出放在嘴里嚼著,真香!

  可是萬萬沒有想到,下午的時候老師又要抽查一組。這一次我們可沒有那么幸運。被老師抽到了我們這一組。我很驚慌。

  當我收起我們組員的作業(yè)的時候,發(fā)現(xiàn)該死的小明中午竟然沒有補上。這下我可慘了!

  我抱著幾個組員的作業(yè)來到老師的跟前,低著頭,對老師說:"小明的作業(yè)沒寫。"說這句話的時候,我恨不得有個地縫鉆進去。

  “上午為什么不說?"老師有些生氣了。我沒有辦法,只好承認了錯誤,和小明一起寫了檢討。

  是呀!我是應該寫檢討,我辜負了老師的信任!為了一包牛肉干,我丟掉了誠實。這件事讓我明白了做事情應該認真負責,弄虛作假是會受到懲罰的!

  自責的作文 20

  人們常說做人要學會感恩,要學會回報他人。其實,這看上去是一件小事,可真正能做到的又有幾人?也許我也沒這個資格算得上,因為我實在太不懂得感恩了,不提別人,就是我的親人,恐怕我也不見得去回報他們的關愛。

  星期天的下午,我閑得沒事干,坐在房間看書讀報。不經(jīng)意間,我回憶起一件十分普通的往事。記得那天是我的生日,因為不是值得請客的歲數(shù),家里面只有我們一家三口,還有小表弟(并不是特地來的)。媽媽做了一桌豐盛的菜,還買了我愛吃的水果。中午我很開心,不僅僅是吃和玩的開心,我以為即使不請客,生日總是會有禮物的吧。我期待著,熱切的'期待著,一直到上學,父母只字未提禮物的事。我的心中開始有點不滿,但還是滿懷希望?墒牵Y(jié)果實在讓我失望,當我詢問為何沒有禮物時,爸爸只輕輕的說:“孩子,禮物難道比祝福好嗎?”我低下頭,無可奈何的搖搖頭:“可是,你說過會送我的。”“是啊!薄澳牵吭趺催會是這樣的結(jié)果?”我又氣又急,回頭“啪”地一聲關上了門。

  我不知怎么會回憶起這件往事,但在這不經(jīng)意間,我卻自責地落淚了。我嗚咽了,自責在這不經(jīng)意間毫不客氣地爆發(fā)出來了;叵肫饋砦艺媸翘欢铝。父母為了在生日時讓我開心,操了那么多心,可我還不理解,還那樣傷害他們的心。我實在為自己的行為內(nèi)疚。

  不經(jīng)意的自責,為的是什么?是未回報的真情,未付出的關愛。

  自責的作文 21

  這個寒假發(fā)生的一件事,讓我想起她,就會很自責。

  那天和媽媽出去買東西,由于媽媽懶得開車了,于是我們決定乘公交車去超市。在公交車上,由于有好多座位,我隨便找了一個座位就坐下了。

  過了幾站,人明顯多了起來,當一個阿姨上公交車時,車里已經(jīng)沒有位子了,她一邊焦急地找坐位,一邊低低的說幾句臟話。當她走過我身邊的時候,我很明顯的感覺到她犀利的目光不滿的掃在我身上,看我還沒有讓座的意思,她無可奈何的、大搖大擺的往后走。一邊走,一邊有些惱怒地說:“現(xiàn)在的小孩子真么搞的,看見比她年長的人也不讓座。唉——”仿佛說了這些她還不盡興,裝作很憂郁的`幽幽嘆了一口氣?粗車娜寺詭лp視的目光,我的心里感到特別委屈,還不可抑制的討厭她。

  公交車毫不理會我此時的心情依然一邊慢吞吞的往前爬,一邊晃,它似乎在告訴我:把煩心事全都晃出來吧。

  回到家,我不停地在埋怨自己——我干嘛不給她讓個座。我只要站幾分鐘,這可比我之后灰溜溜的小跑下車要好得多,給別的乘客留下一種狼狽而逃的感覺。甚至在我下車的時候,還有乘客在說“嘖嘖,這個孩子怎么這樣”、“真希望我的孩子不會像她這樣冷酷”。所有的事情都已經(jīng)過去,不論在追悔莫及也不能挽回了。唉,就讓我在自責中過年吧!

  每當我想起這件事,我都會很自責。

  自責的作文 22

  一年級的寒假,爸媽把我送到了外公外婆家,那是一棟三層的小洋房。這是我自打記事兒起第一次來到外公外婆的家,一切都是如此的新奇,我禁不住左摸摸右瞧瞧。家里的任何東西都成了我的玩具:院子里的鐵鏟子變成了我揮舞表演的道具;屋中的蒼蠅拍被我用來追趕蝴蝶……這不,樓梯扶手又成了我的新目標,從上面“哧溜”一聲滑到底,那感覺像滑雪、沖浪般刺激,十分爽快。外公外婆見到了,也就輕聲說一句:“蒙蒙,當心一點,別摔了!”可我不但沒把他們的話放心上,反而滑得更起勁了。

  “在家乖乖聽話噢!”外公說完就出門買菜去了,而我又開始了我的“滑翔之旅”。也許是太興奮了,滑著滑著,因為沒有保持好平衡,“撲通”一聲,我掉進了樓梯洞里,被狠狠地甩到地上。一陣鉆心的疼痛感向我襲來,我疼得大叫:“啊……”廳門猛地被拉開,外公見我趴在地上動彈不得,把手里的菜籃子一扔,扶起我。我又一次撕心裂肺地哭喊“別碰我,好疼。 蓖夤s忙問:“哪兒疼?”“左手!”我疼得話都快說不出了。外公外婆慌忙地抱起我,驅(qū)車趕往鎮(zhèn)上的醫(yī)院。

  到了醫(yī)院,醫(yī)生為我檢查了四肢,說:“左手骨頭錯位、脫臼,需要盡快醫(yī)治!闭f著,又喊來幾位醫(yī)生一起為我接骨頭。我哪肯呢?像頭受傷的小野獸,咆哮著,哭喊著,不讓人接近。外公外婆連忙安慰我,可我仍然大聲吼叫著。一位醫(yī)生按著我的肩膀,其他醫(yī)生把我的骨頭往一起拼,我的左手像被刀割般疼痛。我格外難受,甚至對那些醫(yī)生“拳打腳踢”,忙喊:“好了,好了!”醫(yī)生們聽了,放開我的手,讓我試著去摸下巴。我忍著痛艱難地做到了,醫(yī)生微微松了口氣,對我們說:“如果回頭還疼就再過來,先回去吧!

  上了車,外婆擔心路上顛簸,把我摟在懷里,問:“好些了嗎?”我點點頭,外婆長舒了一口氣。我這才發(fā)現(xiàn),她的臉上布滿了一顆顆碩大的汗珠,圍裙還未摘下,腳上的棉鞋也沒來得及換。外公也是滿頭大汗,衣領敞得大大的,嘴里不斷地向外吐著氣。我的喉嚨口像是堵上了什么東西,想說什么卻又說不出來;氐郊液螅艺稍诖采蠝蕚渌X,一陣疼痛感突然襲來,疼得我在床上翻來覆去。外公外婆見狀,急忙用毯子把我裹好,再次送往醫(yī)院。

  又到醫(yī)院,已是夜深人靜時。外公外婆把我放在椅子上,叫來醫(yī)生。醫(yī)生看了看我的手,說:“她手腫了,得打麻藥!边M了手術室,上了手術臺,我害怕地大喊:“我不要做手術,我不要!”外婆摸了摸我的.頭,說:“沒事的,就睡一會兒覺,起來就好了!蔽野胄虐胍傻靥上,醫(yī)生拿來一個呼吸罩,往我臉上一套,開啟開關。一股新鮮的空氣撲面而來,漸漸地我睡著了……不知過了多久,我醒了,發(fā)現(xiàn)自己正躺在一個陌生的地方,天已大亮。坐起四處看了看,外公外婆正坐在床尾,臉上很蒼白,仿佛一夜間蒼老了許多,眼里充滿了憂慮。我無力地問:“我們在哪兒?”外婆見我醒了,過來使勁抱了抱我,撫摸著我的額頭,說:“昨晚你的手打了麻藥,醫(yī)生把骨頭接好了,打了石膏。外公不放心,又連夜把你送來人民醫(yī)院做了檢查。現(xiàn)在沒事了,蒙蒙別怕啊!蔽业皖^看了看,這才發(fā)現(xiàn)我的手被繃帶吊著,心里難過極了。

  在外公外婆的悉心照料下,很快我出院了。我一直小心翼翼地護著我的手,像個“小病號”似的。那段時間,外公外婆時常自責:“都是我們不好,沒有照顧好你!焙孟穹稿e的是他們!我總是低下頭羞愧的說:“這是我太調(diào)皮造成的后果,不能怪你們!闭f罷,心里一陣難過,仿佛有許多小聲音在責備我:“你怎么能讓外公外婆為你這么操心呢?”

  每當我想起那件事,眼前就浮現(xiàn)出外公外婆因照顧我而疲憊蒼白的面孔,還有他們那憂慮的眼神……

  自責的作文 23

  人,生來便是一盤散沙,倘若沒有嚴格作為凝劑,就無法雕琢出圣人的高潔。龔自珍曾說過‘不能勝寸心,安能勝蒼穹.’如此,歸咎于身,刻己自責便是萬物的根基。

  花瓣落了,香氣散了,當一切的斑駁在時光中沖淡,而你要逆著生長,搖曳著,愈發(fā)濃郁的傲骨,我看到你在無花果樹上尋花,在夏日里看雪,在臘月間乘涼,在雨中看煙火綻放,在風中緊握手中的沙,在荊棘中沉睡。世間萬物相生相克,而你用自己的堅毅書寫下不平凡的風景。

  生活是種律動,需要有光有影,有作有右,有晴有雨,滋味就含在這變而不猛的曲折里;人是一顆原石,需要有刀有筆,有技有力,有神有品,精致就含在這嚴中求精的品質(zhì)中。

  ‘禍生于懈惰’當一個人的思想在逐漸松散,那就成了一塊塊支離破碎的瓦礫,軀體是沒有靈魂的空殼,注意力隨風散去,缺少了專一,就宛若水流動在地底,沒有泉眼,終無法在空中劃下優(yōu)美的弧線。懈怠,懶惰像寄生蟲一般吞噬著我們的軀體,生活沒有了目標,變得迷茫,身空了,心遠了,一切都變得了無生趣了。有人說‘人生有味是清歡’我想說‘人生有味是嚴己’當你勒緊了褲腰帶時,所有的能量都得以集中,此刻的你便是激情滿滿。

  古人云‘過者,圣人所不能我也。自以為無過,而過乃大矣;自以為有過,而過自寡矣!д`并不能成為你停滯不前的絆腳石,更亦非松懈的借口。孟子曾說過‘人恒過,然后能改,困于心,衡于慮,而后作!诿献友壑校e誤是使自己更加完美的必經(jīng)之路,自己覺得心意困惑,思慮阻塞,才能有所發(fā)奮創(chuàng)造。過錯在她的嚴格要求下轉(zhuǎn)變成了助推器。沒有誰是躺著成為誰的,每一個成功者的前身都是不甘平庸的奔跑者,即使路上荊棘叢生,也不減他們滿腔熱血。其實我們一生復雜,一生追求,總覺得幸福遙不可及,不知那花呀,那粒小小的種子早已落在你的`窗臺上。嚴格要求自我的過程本就回味無窮,即使有辛酸?呻S時間的發(fā)酵,也漸漸有了酒的香醇,那樣的甘甜早已在你的身旁,只是你總是注視著前方,忘了沿途的風景。

  《中庸》中有這樣一句話‘上下怨天,下不尤人。’已成過往的,較之深埋于它內(nèi)心的,皆為為微沫,唯有歸咎于身,刻己自責才能使自己不憂心前路。‘士當求進于己,而不可求進于人也!瘡堭B(yǎng)浩點明了進步還需依靠自己。嚴以律己作為樹的根,顯得尤為重要。

  歸咎于身,刻己自責的道路是形單影只的寂寞,是孑然一身的悲涼,但也是一花一世界的滿足,一人一天地的安暖,帶不走昨日的芬芳,卻能踏上未知的征程。

  自責的作文 24

  事情過去很久了,但我依然記憶猶新。

  我在花鳥市場買了五條小金魚,原本打算放在家里養(yǎng),但我媽不同意,因為怕我們不會照料而養(yǎng)死了,叫我送給隔壁會養(yǎng)金魚的老伯養(yǎng),我便極不情愿,偷偷把小金魚放養(yǎng)在小區(qū)四樓小花園的一個池塘里。

  池塘里水質(zhì)清澈,保安在里面養(yǎng)了幾條生命力頑強,體型碩大的紅田魚。我的小金魚被從狹小的透明塑料金魚盒子里倒入池塘。獲得自由的小金魚們結(jié)伴歡快地暢游著,看到這情景我感到了一絲安慰。

  第二天,我被樓下池塘邊幾個小朋友的嚷嚷聲給吸引,透過我家的窗戶向下望去,兩個大約七八歲的小孩用帶著網(wǎng)罩的桿子在池塘里使勁兒地撈著,旁邊還跟著一位阿姨,看樣子是他們的媽媽吧。真是的!光天化日之下竟然還有人在這兒偷魚,他媽媽居然還是幫兇,這是怎么教育孩子的!我鞋子也來不及換,穿著家里的棉拖鞋,七層—六層—五層,噔噔噔一口氣下到了四樓池塘邊。

  沉醉于撈魚的人們居然誰也沒有在乎我的到來。看著一個小孩手里拎著透明塑料袋里的我的小金魚,我頓時火冒三丈,剛要破口大罵,只聽那個“媽媽”模樣的阿姨喃喃地說:“罪過啊!再不撈上來的話,要全部都被吃光了!”什么?我把目光投到了池子里,天哪!池子里居然只剩下兩條在絕望逃命的小金魚了,而且還傷痕累累,一條尾巴只剩半截,一條帶著兩個大大水泡眼的',現(xiàn)在也只剩下一個泡了。那幾條昔日“可愛”的紅田魚,此刻面目猙獰地正在瘋狂追殺我那兩條嬌小無助的小金魚。我的臉“唰”地一下子漲得通紅,憤怒、羞愧、自責猛地涌上心頭,我利索地挽起袖子,一把奪過桿子,“我來!”

  兩條奄奄一息的小金魚被裝進了小朋友的塑料袋子,看著這三條可憐的小金魚,我的心里是陣陣的酸楚!案绺,這小金魚是你的嗎?”“我,我,哦不是!你拿走吧!”“謝謝哥哥!媽媽,小金魚救過來了,我們趕緊回家給它們喂點魚食吧!”

  看著他們遠去的背影,我呆若木雞。要不是他們及時發(fā)現(xiàn),這些小生命將蕩然無存。我不配做這些小金魚的主人,小金魚的主人應該是他們。

  我為自己的孤陋寡聞而自責,“難道金魚的世界也有大魚吃小魚?走!回家看動物書去!”,我邁開了堅毅的步伐。

  自責的作文 25

  每當想起這件事時,我總會自責起來。

  那天晚上,我表弟周宇辰要去看電影,想到了我,他去跟我爸、我媽說:“武楷能和我一起去看電影嗎?”“不行!”我爸爸直截了當?shù)卣f!盀槭裁?”“沒有為什么!”我媽說!半y道武楷連出家門的自由都沒嗎?”周宇辰說,“難道小孩的自由權是你們大人給的嗎?”“是又怎么樣!”我爸說。“下一次讓武楷去,好吧?”我媽說!跋乱淮问悄囊淮危銈兇笕司蜁_小孩!哼!”周宇辰把嘴噘了起來!安恍芯褪遣恍,周宇辰,不要廢話”我媽說。周宇辰看說不通,居然做出了讓人震驚的動作——地球人!可我爸爸還是橫眉冷對地說:“不行!”聽了我爸斬釘截鐵的回答,但他不愿放棄,一直花言巧語,軟磨硬泡,連死纏爛打的招數(shù)都用上了,最終說服了我爸。終于,我和周宇辰一起去看電影了……

  看完電影后,在回家的路上,我突然想到一個搞笑的造句,我對周宇辰說:“你會用一邊……一邊……造句嗎?”“會!”周宇辰說,“我們一邊回家,一邊玩游戲!陛喌轿伊耍骸靶∶饕贿呥^馬路,一邊就被車撞死了。”周宇辰聽了后,捧腹大笑起來。這時舅媽說:“你們再說死,就打嘴!敝苡畛?jīng)]當回事,嘴里念念有詞:“小明一過馬路,就被車撞死了,哈哈哈……”這時,不幸的事情發(fā)生了,只聽“呯”的一聲,周宇辰的腦門被手機砸腫了。周宇辰“嗚嗚,嗚嗚……”地哭了起來。舅媽瞪起眉毛,指著咱倆說:“下次再說死,我打的就不會像今天這么輕了!甭犃司藡尩'話后,一路上我倆嚇得一句話都不敢說。

  把我送到家里,舅媽又對我媽講了在車上的事。只見,我媽怒氣沖沖地拿著棍子跑到我這來,準備伺候我。我知道自己不“死”不行,于是閉上了眼晴。這時,周宇辰跑到我前面保護我,還對我媽說:“你要打就打我吧!如果我不重復說那句話,那什么事也不會發(fā)生!”聽了這句話,我的眼眶里充滿了淚水,什么都看不見了。我心里一直對自己說:“武楷,男子漢大丈夫,怎么能哭呢!”可是眼淚卻不聽指揮,肆意的流了出來,打濕了我的衣襟……

  唉,周宇辰誠心誠意的邀請我去看電影,我卻總是惹麻煩,最后還要兄弟承擔責任,我真是對不起他!

  自責的作文 26

  夜深了,周圍一片寂靜。

  我一頭栽進被子里,面對黑暗,開始自責。我到底為什么不行。

  回想一天的不愉快,內(nèi)心就非常難受。周末本是美好的,最后卻鬧成這樣。這一切源于母親的偏見、我的自責。

  母親的偏見,因為她認為我不如別人聰明,不如別人孝敬,甚至樣樣不如他人,母親的偏見足以讓我的心破碎。

  我為何不如他人。學習素描。一位與我同在起跑線上的`同學如今被我遠遠甩在身后。母親的目光永遠注視在他的身上,常常在我畫前贊許他。甚至當面指出我的不對。我為何不如他呢!

  我一直想改變自己,尋找自己身上的優(yōu)點,可怎么也沒找到。難道我真的沒有優(yōu)點嗎?或許,我的優(yōu)點,就是缺點太多嗎?為何我總找不到。為了能使母親滿意,作出了種種努力,但久久不見效果,今天我想做點家務改變她的看法,可是天意難料呀!

  我執(zhí)意幫助她干點家務,可母親卻冷冷的回了一句“作業(yè)好了嗎?”“我昨天已經(jīng)好了”,我一邊拿起抹布擦來擦去,拿起玻璃杯,想要擦,誰知手一滑,泡湯了。

  我的心像杯子一樣碎了。我只能奔向白己的小“世界”中。那一刻,我十分傷心,握緊拳兒,眼淚一點一點落下。我抓住被子,死死抓住,我埋怨自己,事情越來越糟。

  夜一點一點加深,心中的怒火一點一點消退。我?guī)е活w似乎還懸著的心,躺下了……

  自責的作文 27

  人們常說:記憶仿佛就是一扇大門,每當你打開這扇大門,就會想起許多令你深思的事。有的事會令你禁不住捧腹,而有些事卻令你慚愧和自責。每當我想起那件事時,就有一種慚愧之感。

  我是個小男孩,圓圓的臉上有一雙機靈的眼睛,人們都說聰明,可又都說我淘氣。在上幼兒園的時候,我不是把老師的教具藏起來,就是把小朋友的東西偷偷地丟到小床下面?粗齻冋覗|西時那生氣、著急的樣子,我卻為自己的舉動感到得意。隨著年齡的增長,我漸漸地懂事了,可就在兩年前我又做了這么一件事。

  那時,春回大地,萬物復蘇,各種小蟲都開始蠕動。一次課間休息,我正在操場旁的大樹下玩,忽然看到一條小毛毛蟲,頓時產(chǎn)生了個壞主意。我找到一根樹枝輕輕地挑起了毛毛蟲,快速跑回教室,教室里一個同學也沒有,我便把毛毛蟲放到了小華的鉛筆盒里。

  上課的鈴聲響了,同學們陸續(xù)走進了教室。我特意看了看小華,只見她笑盈盈地坐到了座位上。課堂上一同學們都在認真聽老師講課,當要做筆記時,聽到的只是同學們打開鉛筆盒的聲音。這時一聲尖叫,打破了課堂的寧靜。我隨聲望去,只見小華的臉色煞白,兩眼發(fā)愣,眼眶里充滿了淚水。師帶著責備的口吻問:“小華,你叫什么?”小華帶著哭腔:“老師,我的文具盒里有一條毛毛蟲。”老師走過去一看,果真如此。非常生氣地問:“這是誰干的?”我急速地躲開了老師嚴厲的.目光,低下頭,一聲不吭。老師接著又說:“我勸你們不要做這種事,更不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上!甭犃死蠋煹脑挘戳丝礈I眼通紅的小華,我想了很多……

  事情過去兩年了,我一直守口如瓶,沒對任何人講,可小華那驚恐的神情卻時常在我眼前閃過,我覺得自己好像犯了天大的錯誤。我不能再這樣自責下去了!我要勇敢地去向小華承認,我做錯了。<

  自責的作文 28

  我永遠也無法忘記那件事情,令我陷入深深的自責之中,在我的腦海里留下深刻的烙印。

  在我上小學的時候,我在家里悠閑無比,父母都出去了,就留我一個人在家。我看著電視,精美的畫面吸引著我,不知過了多久,我厭煩了,關了電視,正打算出去散散心,就在這時,我忽然聽見了一聲貓叫,我以為聽錯了,結(jié)果“喵”的一聲,我再一次聽見,是從樓上傳來的。我循著叫聲來到樓上,我看見了一窩小貓,共有三只,其中一只是雪白的,其他兩只是灰的,其中最引人矚目的是那只白貓,它有一雙水靈靈的`眼睛。我正在想它們是哪里來的,它們突然就跑了。我沖上前去把它們抓住,我把它們帶到了樓下,從廚房里找了一些吃的給它們。它們吃東西的樣子讓我覺得可愛。于是我打算給它們做個窩,我找到了一個大紙箱,在紙箱里鋪了一些草。

  等我轉(zhuǎn)回頭時,卻發(fā)現(xiàn)它們已經(jīng)不見了,我趕緊去找,最后在墻角邊發(fā)現(xiàn)了它們,我把它們放進我給它們準備的“新家”里,它們竟然毫不領情,在里面四處亂竄,我打算教訓他們。結(jié)果,就因我的一時之念,讓我做下了后悔莫及的事。

  我找來一根繩子,我把那只小白貓綁了起來,繩子的末端被我拴在一棵樹上,它開始四處亂竄,結(jié)果那根繩子居然斷了,然后那只小白貓向前方跑去,我的正前方是我家的大狗,我似乎想到了什么,我曾見過這只狗咬死過一只貓,我暗道不好,可為時已晚,我知道等待這只貓的命運是什么。我聽見了陣陣慘叫聲……

  我對我親手造成的一切懊悔、自責,不知所措。我永遠也無法忘記這件事情,令我陷入深深的自責之中。

  自責的作文 29

  “快,到那邊站好,我要放鞭炮了!蔽抑笓]著弟弟站在一旁,手里鄭重的拿著一個鞭炮和打火機,“啪嗒,啪嗒”我點燃了鞭炮,將它往草多那邊扔去。

  “哧哧”聲帶著美麗的火花下降,像是要開一場盛會,一落下,“嘭”的一聲,便在干草間跳起了舞,讓周圍一起熱鬧起來;饎蓍_始蔓延,不一會便由小群眾演出變?yōu)槿蜓惭;,像一條火龍吞噬了金黃的草垛,也包圍了那棵捆綁草垛的小樹。

  燙人的溫度撲面而來,看著金黃的草垛已不復存在,小樹嫩綠的枝葉在勢不可當?shù)幕鹕嘞驴菸,最終化為灰燼,我傻了眼,心里,眼里,只剩下這場熊熊大火。

  我不知道火是怎樣被滅的,等從驚愕中醒來,眼前也只有爸爸手中那落下的.長鞭,還有那片地方的一片水跡。

  事后,我去看了那塊燃燒的草垛,還有,那棵小樹。它完全變了個樣,以前嫩綠的枝葉沒有了,細長的樹干也在大火中消失了,現(xiàn)在只剩下一根主干立在那兒,身上不再是從前的深棕,透著健康的活力,而是留著火燒后那痛苦的傷痕,死一般無聲的站著。自責涌上我的心頭,如決堤之水。不斷的充斥著我的心靈。我流下了眼淚,不為爸爸的斥責,也不為身上的鞭痕,只為自己做錯這件事的深深自責。

  也許是我的自責被小樹感受到了,它準備原諒我了。

  在第二年春天,我又回到這個地方,觸景生情,自然會想起往事。看著那塊立著的黑木,自責又涌上心頭——是我,親手毀了這棵小樹。待走近些看,我意外的發(fā)現(xiàn):在那根黑木上,竟抽出了一枝小小的嫩芽。我欣喜極了,心中的自責也淡了。這枝嫩芽,像一個太陽,照亮了我心中那個陰暗的角落,我對它喜從心生。高興的湊上前觀察,心中升起了一股對這個新生命的保護之欲。

  是這枝嫩芽,讓我走出的自責,我會保護它,讓它茁壯成長,也讓它在我心中駐足長留。

  自責的作文 30

  在那個星期五,我做了一件讓我十分自責的事情。

  這天,我們班要發(fā)星期三考的數(shù)學試卷,當老師念到數(shù)學成績時,我竟不敢相信,我考得那么差——100分的試卷,竟然只考了七十多分,這分數(shù)回家不得挨一頓打?

  本對自己的數(shù)學成績十分有信心的'我不知所措,呆呆地看看那試卷上鮮紅的七十四分,心里想著這次肯定就要完蛋了。

  走在回家的路上,心里十分忐戀,不知道怎樣面對爸爸,于是就走三步停一步,走三步停一步,心想慢點到家,可沒有辦法,學校就是那點距離。一到家,我就感覺到渾身不自在,總想跟爸爸說些什么,但是卻又什么都說不出來,正要進房間寫作業(yè),爸爸突然看見了我,問:“今天怎么這么晚才回家?”“老師……拖堂了……”“行吧,那快點去做作業(yè)!卑职挚戳艘谎畚遥抗庥只氐搅耸种械膱蠹埳。

  做著作業(yè),可我的心卻還想著試卷,于是,計算三步一錯,沒幾道題是對的,老爸很疑惑,問我:“今天你怎么回事了,錯這么多?心里邊有事情嗎?”我心虛地搖了搖頭,又擠出了一個笑容:“沒事,今天感覺有點不舒服!崩习钟謫枺骸皩α耍蛱炷銈儾皇强荚嚵藛幔吭嚲砟?”我猶猶豫豫地回答:“噢,老師說這次不發(fā)試卷!崩习趾孟癫煊X到了什么,就沒問關于試卷的事。

  那次發(fā)生的事情,讓我十分地自責。

  自責的作文 31

  每個人都會自責,例如著名作家朱自清先生曾自責自己沒有珍惜時間,而我從發(fā)生那件事后,我也有過了自責,還是從來沒有的自責……

  那次是期中考試,媽媽給我定了個小目標,總分要有二百七十,而我考試十分順利,心想一定能達標。

  到了晚上,手機發(fā)出“滴滴滴”的響聲,成績短信發(fā)來了。語文八十五分、數(shù)學一百分、英語八十九分,我迫不及待地計算總分,在計算時,我屏住呼吸,生怕計算錯分數(shù),只聽到計算器“砰砰”的聲音。終于,總分算好了——二百七十四分,我既激動又開心,興奮地揚起眉角,露出了笑容,興高采烈地跳起來喊:“我達標了!我達標了……”

  吃晚飯時,我還沉浸在喜悅之中,媽媽突然說:“班長總分二百八十七分!鳖D時,我臉上沒了笑容,心里仿佛被無形的大石壓住,又像塞了鉛塊似的.,嘴巴不停地抖:班長二百八十七分,竟超過我十三分!吃著吃著,我又覺得平時美味的飯菜卻咽不下去,沒了胃口,我便回房間學習了。

  我坐在學習桌旁,抬頭看見窗外樹枝垂了下去,緩慢地搖擺,我聽到了風扇的“嗡嗡”聲,聽到了鬧鐘“滴嗒滴嗒”的聲音,這一切的一切都在嘲笑我的無能。我皺緊了眉頭,抱著頭,彎著腰,心里不斷地自責著:為什么成績那么差?如果我有聽老師的話去認真復習,自己平時刻苦努力做題,也許我的分數(shù)跟班長的分數(shù)差距就會大大縮短。唉……

  我自責著,雙手不知道該放在哪里,不知道什么時候開始,手心冒著冷汗,直到我睡著了。

  通過這次的事件,我知道了自己應當刻苦、認真、努力學習,才不會給自己留下遺憾。

  自責的作文 32

  期中考試后,我們班進行了班干部的選舉,我被同學們選為副班長!那時心里的甜味不知有多濃,可不久——上周五上操過后,王老師叫我去了一趟辦公室,去的路上,我在疑惑,怎么了?

  到了辦公室,王老師坐下來說道:“當選了副班長后感覺怎么樣?”“還行吧!蔽易炖镎f著,心里卻不知不覺有些心虛的感覺,臉上開始火辣辣的。

  “中午食堂的飯你吃的怎么樣?”王老師追問道。“不怎么吃,有時吃些,有時少吃些!蔽矣行┒汩W!澳悄愠酝炅藶槭裁匆D(zhuǎn)過去和別人說話呢?”王老師話語變得嚴厲了,“不論吃或不吃,都不應該和別人說話,別人在吃飯就更加不能去打擾別人了,不對嗎?”我點了點頭。

  “你身為副班長,應該為班上的其他同學做好表率,你應該是他們的榜樣,你自己都做不好,怎么去管理班上的其他同學呢?”王老師回過頭來,意味深長地教導我。我心中的自責便立即涌上來:王老師說的'很對,作為班級的領頭羊之一,怎么可以做出帶壞同學的事情?再說,領頭羊一定是班中出色的學生,應該是全面都優(yōu)秀的學生,不是嗎?

  “好了,回去上課吧!”王老師看了看我,說道。從老師的眼神里,我看到了老師對我的期盼。

  回去的路,其實很短,但對我來說卻很長。我在心里自責不已,我反問自己:那時做這件事的時候就沒有想過帶來的后果嗎?現(xiàn)在后悔已來不及了,但是現(xiàn)在改過前非還來得及,我要用實際行動來彌補以前做錯的事。

  溫室里的花經(jīng)不起風吹雨打,經(jīng)歷一番風霜自有梅花撲鼻香。我經(jīng)歷了這番教訓,這番自責以后一定更能勝任副班長的職務。我不會讓王老師和同學們失望,那自責的幾分鐘,一定會成為我好好努力的動力。

  自責的作文 33

  往事如煙,終將沉淀?墒强倳心敲匆欢斡洃洠屛覀兘K生銘記!

  在我八歲那年,家里養(yǎng)了一盆觀賞松,那是爺爺送給我的生日禮物,不但我爺爺非常喜它,我也是十分的喜歡,不僅僅只是因為它的外表俊秀,而是它所蘊含的那種不懼風霜、不驕不躁的君子氣節(jié),這種骨氣令我折服!

  我特別“寵愛”這棵松樹,每天都會抽空去“關照”它,給它鋤草、澆水、施肥……。在我的悉心照料下,松樹長的異常茁壯和旺盛,在一個風和日麗的下午,我像往常一樣去看望我的“老朋友”松,希望它能夠快點長高,早日長成蒼天大樹。這時我的腦海中閃過了一個大膽的想法,既然小松樹每天都要“喝水吃飯”,那我還不如一次性把它“喂飽”,這樣小松樹不就能夠長的更快了嗎?那么我就可以在樹蔭底下乘涼了,也可以爬上樹去玩了,一想到這,我的心里就美滋滋的。

  想法立馬變成了實際行動,很快的我就把家中所有的.肥料、水桶和水盆全都搜集了起來,整整一個下午,我都在幸苦的實施我的計劃。雖然是累的滿頭大汗,但是看到小松樹底下壘起來的像小山丘似的肥料堆和小水坑,當時覺得特別有成就感。我心想,明天早上我就能看到大松樹了吧!

  時間在等待和煎熬中過去了,第二天天一亮,我就迫不及待得跑到了院子里,我看到的不是參天大樹,而還是原來的那棵小松樹,不僅如此,小松樹的樹葉還全都泛黃了,而一整棵松樹也都失去了望日的風釆,顯得病央央的,看到這些,一股失望和沮喪之情襲上了我的心頭。我很郁悶,搞不清原委,只能是在心里自我安慰自己,對自己說道:“沒事的,一定是小樹還沒有來得及消化而以,明天,明天一定會長成大樹的。”我在心里默默的期盼著,就這樣,我懷著忐忑不安的心情躲過了這一天,虛晃著逃過了這一天。

  第三天,我最不希望看到和想到的一幕還是發(fā)生了。小松樹此時己經(jīng)是“光桿司令”了,它樹上的樹葉已經(jīng)全部都凋落了,只剩下了光禿禿的枝干?吹竭@一幕,我終于是崩潰了,不停地對自己問道:“怎么會這樣?怎么可能?怎么……”流淚順著我的臉頰滑落,我的心情十分沉悶,我有點接受不了,也不敢相信這種結(jié)果。內(nèi)心深處感到十分的愧疚,再加上父親的訓斥,使我更加覺得對不起那棵松樹,總感覺都是我一手造成的,我感到我的負罪感直線上升!

  這件事很快傳到了爺爺?shù)亩淅,當天下午爺爺就從老家趕了過來,一到家就直奔小松樹所在的院子,爺爺望著松樹看了足足有一個多小時,而后才緩緩得說了句:“真是可惜了這棵好樹!”說完后,重重地嘆了口氣。爺爺?shù)纳袂榉浅1瘋,我可以體會到爺爺內(nèi)心的憂傷,于是,我把事情的原委一五一十的和爺爺說了,爺爺摸了摸我的頭,說道:“傻孩子!”繼而繼續(xù)轉(zhuǎn)身望向小松樹。我的內(nèi)心感到十分的自責,因為我沒有替爺爺保管好小松樹,因為我的自作聰明,才會導致小松樹的死亡,我辜負了爺爺?shù)钠谕绻皇俏业囊灰夤滦,也不會釀成今天后果,心中自責與悔恨交加。

  原來有些記憶是歲月無法沖淡的,在心中留下的教訓也是深刻的,如此甚好,因為那些是我們心中最珍貴的回憶!

  自責的作文 34

  往事如煙,終將沉淀?墒强倳心敲匆欢斡洃,讓我們終生銘記!

  在我八歲那年,家里養(yǎng)了一盆觀賞松,那是爺爺送給我的生日禮物,不但我爺爺非常喜它,我也是十分的喜歡,不僅僅只是因為它的外表俊秀,而是它所蘊含的那種不懼風霜、不驕不躁的君子氣節(jié),這種骨氣令我折服!

  我特別寵愛這棵松樹,每天都會抽空去關照它,給它鋤草、澆水、施肥……在我的悉心照料下,松樹長的異常茁壯和旺盛,在一個風和日麗的下午,我像往常一樣去看望我的老朋友松,希望它能夠快點長高,早日長成蒼天大樹。這時我的腦海中閃過了一個大膽的想法,既然小松樹每天都要喝水吃飯,那我還不如一次性把它喂飽,這樣小松樹不就能夠長的更快了嗎?那么我就可以在樹蔭底下乘涼了,也可以爬上樹去玩了……,一想到這,我的心里就美滋滋的。

  想法立馬變成了實際行動,很快的我就把家中所有的肥料、水桶和水盆全都搜集了起來,整整一個下午,我都在幸苦的實施我的計劃。雖然是累的滿頭大汗,但是看到小松樹底下壘起來的像小山丘似的肥料堆和小水坑,當時覺得特別有成就感。我心想,明天早上我就能看到大松樹了吧!

  時間在等待和煎熬中過去了,第二天天一亮,我就迫不及待得跑到了院子里,我看到的不是參天大樹,而還是原來的那棵小松樹,不僅如此,小松樹的樹葉還全都泛黃了,而一整棵松樹也都失去了望日的風釆,顯得病央央的,看到這些,一股失望和沮喪之情襲上了我的心頭。我很郁悶,搞不清原委,只能是在心里自我安慰自己,對自己說道:&ldqu;沒事的,一定是小樹還沒有來得及消化而以,明天,明天一定會長成大樹的。我在心里默默的期盼著,就這樣,我懷著忐忑不安的心情躲過了這一天,虛晃著逃過了這一天。

  第三天,我最不希望看到和想到的一幕還是發(fā)生了。小松樹此時己經(jīng)是光桿司令了,它樹上的樹葉已經(jīng)全部都凋落了,只剩下了光禿禿的枝干。看到這一幕,我終于是崩潰了,不停地對自己問道:怎么會這樣?怎么可能?怎么……流淚順著我的臉頰滑落,我的`心情十分沉悶,我有點接受不了,也不敢相信這種結(jié)果。內(nèi)心深處感到十分的愧疚,再加上父親的訓斥,使我更加覺得對不起那棵松樹,總感覺都是我一手造成的,我感到我的負罪感直線上升!

  這件事很快傳到了爺爺?shù)亩淅铮斕煜挛鐮敔斁蛷睦霞亿s了過來,一到家就直奔小松樹所在的院子,爺爺望著松樹看了足足有一個多小時,而后才緩緩得說了句:真是可惜了這棵好樹!說完后,重重地嘆了口氣。爺爺?shù)纳袂榉浅1瘋,我可以體會到爺爺內(nèi)心的憂傷,于是,我把事情的原委一五一十的和爺爺說了,爺爺摸了摸我的頭,說道:傻孩子!繼而繼續(xù)轉(zhuǎn)身望向小松樹。我的內(nèi)心感到十分的自責,因為我沒有替爺爺保管好小松樹,因為我的自作聰明,才會導致小松樹的死亡,我辜負了爺爺?shù)钠谕,如果不是我的一意孤行,也不會釀成今天后果,心中自責與悔恨交加。

  原來有些記憶是歲月無法沖淡的,在心中留下的教訓也是深刻的,如此甚好,因為那些是我們心中最珍貴的回憶!

  自責的作文 35

  一天晚飯上,我一家人都坐在一起,原本晚飯進行得很和諧。只不過,當母親不斷的嘮叨的時候,飯桌上的氣氛也就變了。

  我聽著一直對我嘮叨不停的母親,情緒也在一點一點變低?墒菄Z叨著的母親卻一點沒有察覺到我情緒上的變化,仍舊在不停的朝著我嘮叨著。

  最終,我直接拍桌而起,丟下一句“閉嘴!”后,直接沖進了自己的房間里。我不知道當我說完這句話后,母親的心里是什么樣的感受。但是,我在說完這一句話后,心里就很自責了。尤其是當我將自己關在了房間里的時候,我就更自責了。

  我知道母親對我的嘮叨,其實是對我的關心。但是,那天晚飯上的.我,確實也是脾氣來了。原本好好的一頓的晚飯,可母親卻一直在問我這個,又問我那個。這讓我好不生氣,當時候的我也只不過是希望盡快結(jié)束這頓煩人的晚餐。哪想,母親不僅沒有意識到我情緒的變化,而且越問越多。這也就導致了我當場氣憤的行為了。

  說完那句話后我自責,而我立馬跑回房間,卻也是因為我不知道該怎么去面對接下來事情的發(fā)展。我想對母親說對不起,可是骨子里又有一種拗氣。這也就導致我當晚回了自己房間后,整個人也一直在跟自己置氣。

  如今,這件事也已經(jīng)過去好一陣子了。可是,我心里還是會時不時想起來這件事。當時那一刻,我很自責,可是如今的這一刻我依舊很自責。事后母親雖然當做無事人一般,但是我知道母親心里也一定記著那天晚上我的沖撞。所以,我決定了,我要去想母親道歉。不論如何,母親對我的嘮叨,也都是對我的關心,那是母親出于對我的愛,我應該去向母親道歉。

  自責的作文 36

  記得有一次,老師帶我們?nèi)プ雠_,我們知道后,十分開心。

  每天那繁重的作業(yè),枯燥的試題,沉重的學習任務都讓我們忙的不可開交,一天天就這樣枯燥、機械地度過。于是當老師告訴我們?nèi)プ雠_這個好消息后,我們十分興奮,學習了一周,終于可以放松一下了!

  剛來到披薩店,我們十分興奮。整個做披薩的過程大家也非常興奮!大家有說有笑的做著手中的披薩。但是由于我們的聲音非常大,整個店里都顯得亂哄哄的,而且當時買東西的'客人也有很多。就在這時,我看到一位外貌端莊的中年婦女在收銀臺前排隊付款。她穿著一件灰色的大衣,頭發(fā)短短的,十分干凈、利索。她往我們這瞥了一眼,看到我們不住地說笑,眉頭不由得皺了起來。然后她長長的嘆了一口氣,眼神里帶著些許無奈,卻又沒說什么就匆匆付錢走了。這時老師講解完了,我們手中的披薩也做完了。我的心里卻亂糟糟的,腦海里浮現(xiàn)的全是那位女士無奈的眼神。我環(huán)顧了一下四周,別的客人有的正在安靜享受美食,有的正在和同伴小聲的說話,還有的人正在筆記本上辦公……

  這時,我心中突然多了一份自責和后悔。老師為了維持紀律嗓子都喊啞了,別的客人在用餐時也是安安靜靜,自覺地維持公共場合的紀律。而我們又是怎樣做的呢?我們?yōu)榱艘患褐蕉趴v自己,絲毫不顧別人的感受,我的臉不由得變紅了……

  自責的作文 37

  “哥,七點,記得哦!”

  “嗯,好。”

  小學五年級時,學校組織板報小組的人畫一張關于安全知識的板報,作為小組中的一員,我受邀來到一位同學家中,與幾個人一起共同完成這張海報,記得離開時,我特別囑咐哥哥,到時一定記得來接我,那時的他漫不經(jīng)心回了一聲“嗯”便結(jié)束了,沒關系,他總是這樣……

  下午四點,安全知識搜索任務已經(jīng)完成了大半,進程比我們想象中地要快,于是我們便放慢了速度,開始邊玩兒邊畫,一切都好不悠閑,一時的樂趣讓我沉迷其中,拋開了一切,甚至忘記了時間,忘記了早上的約定。

  下午六點,我們發(fā)覺自己太疏忽了,短短一個小時的時間,如何能完成一整張海報的書寫?發(fā)覺到這一點的我們立即展開補救措施,一個人一個板塊開始奮筆疾書,時間一分一秒的'流逝,不知過了多久,我們終于完成了“巨作”。處于休息中的我無意間打開手機,天吶!十幾個未接來電!再看表,已經(jīng)七點五十了!

  此時的我,來不及道別,也來不及思考,一個箭步?jīng)_下樓去,映入眼簾的還是那個熟悉的身影,還是那副漫不經(jīng)心的面容,不過他的臉已經(jīng)被寒風吹得通紅,一雙被凍得紫紅的手搭在車把上,仿佛下一秒,便無力扶起整個車身!白甙伞边是那句平靜的話,但是那時的一切都讓我不能不體會這話中夾雜的熱切,短短的兩個字,就像一根導火索,一下子點燃了我的內(nèi)心,眼淚不住的流。坐在車上,寒風刮過我的臉頰,一陣刺骨的冰冷直擊我的內(nèi)心,而這種寒冷“哥哥”體驗了一個多小時。

  回家后沒有責備,沒有抱怨,沒有生氣,也沒有警告,這便是我最怕的情況,那時候的我多么希望哥哥狠狠的罵我一頓,起碼這樣我還可以好受一些,那一刻,我心中留下的,便只有深深的自責。

  這件事在我心中留下了深刻的印象,同時也讓我明白了,哥哥,并不是只會損你的那個人,反之,他是你生命中的大樹,為你遮風擋雨,默默的守護你,陪伴你。

  自責的作文 38

  太陽公公從東邊優(yōu)哉游哉地爬上山頭,天便亮了起來。窗外,鳥兒們歡快地放聲歌唱,那一首首婉轉(zhuǎn)的曲子與天地相應和著。此刻依然躺在床上,似醒非醒的我知道,新的一天又來到了。

  “懶蟲起床了!”隨著一聲溫柔地呼喚,我睜開了眼,趕緊答應了一聲,那匆匆的腳步聲又回到了客廳那里。迅速穿好衣服,洗漱打扮一番,匆匆來到餐桌前,看著盤子里的三明治,碗里的牛奶加水果麥片,我不覺咽了下口水,也一下子精神了許多?吹轿业酿挊,站在一旁的媽媽笑著催促我:“小吃貨,快吃吧,一會兒還要上學呢!背灾@美味的早餐,我心想,我的.媽媽真是天底下最好的媽媽呀!

  美好的早餐可是每天開啟我快樂生活的一把鑰匙。不過那天我并沒有快樂到底。晚自習后,下起了雨,我騎自行車著急回家,路上騎得飛快,突然有輛電動車逆行迎面過來,我趕緊剎車,然后連人帶車摔在路邊,騎電動車的人連句道歉都沒有就走了。我忍著疼痛扶起車,顧不了衣服褲子都是泥,接著往家趕。

  進了家門,媽媽從書房出來像往常一樣給我遞拖鞋,接書包,看到我的狼狽樣,趕緊詢問我發(fā)生了什么事情,一邊急忙取衣服讓我換上,一邊關切的詢問我身體哪里有沒有不舒服,一會兒又拿來碘酒給我處理傷口,邊擦藥邊又告誡我騎自行車要注意的事項。那時的我不知怎的,越聽越煩,就突然沖媽媽吼起來:“行了,別說了,我摔破了,我自己受著!你給我講這么多,是不是覺得我很傻,騎個自行車都能摔倒?!”媽媽愣住了,趕緊說:“兒子,你怎么能這樣想?媽媽看到你這個樣子心疼,提醒你是為了以后你不再發(fā)生類似的事情。”可惜我仍然聽不進去,拎起書包走進自己的房間把門一摔,誰也不理睬,做起作業(yè)來。門外,留下媽媽的嘆息聲……

  做數(shù)學題時需要演草紙,我來到書房找,桌子上剛好有幾張紙,伸手去拿,習慣性的看看上面的內(nèi)容,才發(fā)現(xiàn)這些都是媽媽的病歷和化驗單,醫(yī)生建議讓媽媽多臥床休息,才能緩解病癥?杉毾胂耄瑡寢屇奶觳皇窃缟狭c起床為我做早餐,白天上班,晚上回來做完家務還會陪我寫作業(yè)到深夜,可她從來沒有抱怨過什么,而我剛剛卻那樣對她,和媽媽對家人的無私奉獻比起來,我又為她做過什么?不就是摔了一跤嗎?不就是媽媽多說了兩句嗎?媽媽說的做的還不都是為了我好,我怎么能那樣大吼大叫傷媽媽的心呢?!越想越難過,越想越自責,悔恨的淚水止不住的留下來。

  那晚我給媽媽寫了一封道歉信,悄悄放在她的枕邊,第二天早上醒來,迎接我的還是美美的早餐和滿滿的愛。臨出門前,我說,媽,您真是天底下最好的媽媽!

  那一次,在自責中讓我又一次深刻理解了媽媽對我無私的愛,這也讓我懂得,我要慢慢學會控制自己不好的情緒,珍惜家人間美好的感情,今后,我也要像媽媽那樣努力將對家人的愛通過行動表達出來。

  自責的作文 39

  “皓兒,魚肉沒吃完,快點來吃!薄梆﹥,衣服沒穿夠,快點來穿,不然會著涼的!薄梆﹥海埥頉]帶,快來拿!薄梆﹥骸蔽颐刻於寄軌蚵牭竭@樣的猶如緊箍咒般的話語。而這一切,都來自我的外婆。

  我的外婆今年七十歲了,不胖不瘦,剪著一頭干煉的短發(fā),大家都說她看起來不像是一位古稀老人。外婆是我們家的“營養(yǎng)師”,負責料理我們的一日三餐,她的一雙巧手把我們?nèi)胰说奈腹艿梅摹4送,我的外婆還有一張會“念經(jīng)”的嘴,常常使家里人被迫投降,我也不例外。有一回,我甚至為此和外婆發(fā)生了爭執(zhí)。

  那天中午,外婆和往日一樣,在廚房忙碌,為全家人準備著豐盛的午餐。當飯菜呈上來的時候,我打開蓋子一看,哎呦,居然是我最不喜歡吃的炒面。對我來說,這哪是噴香的炒面,根本就是一條條細長的蟲子,在我面前不停地蠕動著,看著就覺得倒胃口,哪還能吃得下?怎么辦?這時我的大腦和胃齊聲告訴我:“少吃一點吧,不會怎樣的!

  吃飯時,我強忍著心中的種種不快,咬著牙皺著眉頭一口一口地吃著?粗胫械某疵嬖絹碓缴,我的心中的歡快也漸漸多了起來。終于,吃到只剩小半碗了,我的心開始歡喜了:“終于啊,炒面就剩下這些了,可以離開飯桌啦!”

  就在我準備推開椅子離開飯桌時,我那猶如唐僧一般的.外婆來到飯廳“巡視”了。當外婆犀利的目光掃到了我的碗里時,她眉頭一皺。我心想:完了,外婆又要開始“念經(jīng)”了。果不其然,外婆開始了她的“緊箍咒”:“皓兒呀,你看看,你的這些面條還沒吃完呢!你這樣做是很不對的,既不能保證飯量又浪費糧食?禳c過來,把它們?nèi)汲酝臧!?/p>

  在學校上了一上午的課,早已又累又乏,想回家來好好放松,沒想到連可口的飯菜都吃不上,本就有些窩火?赏馄胚在我費力地吃完大半碗后,仍舊嘮嘮叨叨挑三揀四!此時的我,已完全被外婆的“緊箍咒咒語”給逼急了,往日外婆對我的陣陣“暖暖的叮嚀”這時也不合時宜地映入腦海來湊熱鬧,終于,我忍不住了,不管三七二十一,沖著外婆大喊:“你不要再逼我啦,這樣很煩,你知不知道呀!”

  話音一落,飯廳頓時靜了下來。我的怨氣發(fā)泄出去了,卻隨即不安起來。我轉(zhuǎn)過頭,偷偷地瞄了瞄外婆,發(fā)現(xiàn)外婆的眼眶紅了,眼角隱隱地閃現(xiàn)出了一絲淚光。我一下子慌了神,回想起外婆每一天都像只老母雞呵護照顧著一窩小雞那樣,盡心盡力任勞任怨地為我們忙這忙那,吃飯、穿衣、營養(yǎng)、衛(wèi)生,面面俱到,惟恐哪方面有閃失,我不由得在心里暗暗自責起來:“外婆雖然嘮叨,但也是出于對我的關心,我怎么能沖著外婆大喊大叫,傷外婆的心呢?實在是太不應該了……”。

  有錯就要改!我走到外婆面前,低著頭小小聲地說:“對不起,外婆,我不該沖您大聲嚷嚷,我錯了!边@時,外婆的氣也消了,她輕輕地拍了拍我的臉說:“外婆只是擔心你會餓著,下午還要上體育課呢!要不要再吃兩口?”

  現(xiàn)在的外婆,在我的吃飯穿衣問題上依舊嘮叨,就連外公也常常打趣道:“有一種餓,叫外婆說你餓;有一種冷,叫外婆說你冷!笨晌也粌H不生氣,還覺得幸福。這件事讓我自責,同時也讓我反思。外婆對我無微不至的關心照顧,看上去嘮嘮叨叨,卻體現(xiàn)了她對我深切的愛。外婆是個老人家,也許,有些做法在現(xiàn)在看來不是那么妥當,但作為晚輩,我們要學會理解,學會包容,學會接納。今后,我一定要更加珍惜外婆,更加珍惜親人們對我的愛!

  自責的作文 40

  生活中,會發(fā)生各種各樣的事情,這些事情有的會讓你開心、激動,也有的會讓你慚愧、后悔,也正是這些事情豐富了內(nèi)心,構(gòu)成了一個美好的世界。

  那是一個大雪紛飛的冬天,天氣冷極了。寒風不停地敲打著窗戶,樹木艱難地扭來扭去,地面上的積雪已達十公分多了。街上零零星星走著幾個人,他們都縮著脖子,匆匆地往家趕。

  看著這景象,我真想一直窩在暖和的被子里躺著,就這樣窩在家里不想出門。但問題是不想出門,也得把肚子填飽啊。無奈!我只好把自己裹得像個熊一樣出了家門。地面很滑,我跌跌撞撞地進了餐館,吃完后又極不情愿地走在回家的路上。在街道上,我看見垃圾箱旁邊有一位老爺爺,他瘦骨如柴,凍得瑟瑟發(fā)抖,身體蜷縮在一起,跪在一個蛇皮袋子上,雙手捧著,不停地向過路的`人點頭乞求。我走過去時,他伸起雙手,雙眼乞求地望著我,嘴里嘟囔著,希望我能給他施舍點什么。切,現(xiàn)在要錢的人越來越多,以乞討的方式騙錢的更多,我才不理會他呢!我從他那兒繞了個大圈就匆匆回家了。到了家門口,我伸手一摸口袋,突然發(fā)現(xiàn)什么都沒有,我的鑰匙呢?出門時我記得很清楚,我裝在口袋里的。]鑰匙進不了家門,要在寒風中待半天。∥野l(fā)了瘋似得往回找,仔細地在回來的雪地上摸索著鑰匙。這時候,突然聽到一個沙啞的聲音:“孩子,你的鑰匙!”我抬頭一看,正是那位在雪地里乞討的老爺爺。我的心像是突然被什么東西猛然撞擊了一下,臉上頓時火辣辣的,急忙拿了鑰匙,道了一聲謝,頭也不回地逃走了。

  回到家后,我都心情久久不能平復。作為一個衣食無憂的人,我們?yōu)槭裁床荒苡蒙屏己蛺蹃韺Υ四?更何況是一位無依無靠的老人,我們更應該愛戴和關愛他。這件事雖然過去了很久,但我現(xiàn)在想起來,依然十分自責,從中也懂得了做人的道理,只要人人都獻出一點愛心,這個世界將變得更加美好。

  自責的作文 41

  在一個寒風無嘯的夜晚,我回家晚了,當我從公交車上走下來的時候,媽媽正站在車站前默默地等著我,她的身影包裹在一望無際的夜空下,這一幕,讓我陷入了深深的自責中。

  上周五下午三點便放學了,于是我自作主張,去張京家寫作業(yè),寫完作業(yè)已經(jīng)五點多了。我背上沉甸甸的書包,走上回家的路,根本沒有注意到時間掙腳步不停地從我身邊溜走。

  路上,我選擇從較遠的龍泉駕校坐車,走著走著,聽到有人在喊我:”張婷婷!“我轉(zhuǎn)過身一看,原來是王仕迪,他加快腳步,追上了我,一路上,我與王仕迪閑聊起來。

  伴著陣陣閑淡聲,我們終于來到了車站,這時已經(jīng)是黃昏了,太陽躲在山的后面,只探出了半個身子。我和王仕迪在車站等啊等啊,卻遲遲不見公交車的`蹤影,天漸漸黑了下來,月亮和星星閃爍著明亮的光。平時回到家天總是亮著,可現(xiàn)在,我還沒坐上車,天就已經(jīng)暗了下來,媽媽一定該等著急了。焦急地我,忐忑不安的等著車。終于車緩緩的開來了,我匆匆忙忙的上了車。一路上,車像蝸牛一般的向前挪動著,一會兒在紅燈前停著,一會兒因堵車停下,我焦急不已,過了好長時間,車終于到站了。

  下了車,我剛剛站穩(wěn)腳跟,猛然發(fā)現(xiàn),車站前正站著媽媽!媽媽疾步向我走來,取下我肩上的書包,背在自己的身上,她焦急而生氣的問我:”你干什么去了!怎么現(xiàn)在才回來?“我羞愧地低下頭,沒有回答媽媽的話,握著媽媽冰涼的手,不知道他在這寒冷的夜晚等了我多久。這一刻,我真自責。

  媽媽關愛著我,陪我度過了一個又一個幸福、溫暖的瞬間,哥我卻常常忽略了媽媽。在這一刻,升騰在心底里的,除了自責、內(nèi)疚,更多的是對媽媽深深的感激。

  自責的作文 42

  今天要公布英語考試成績了,我心中的小兔子“噗通噗通”跳個不停,但愿能考好點。

  隨著老師一個一個地報著的高分,我心頭越來越緊。當報到我時,是一個不高的分數(shù)。我徹底蒙了,仿佛墜入了萬丈深淵,眼前一片漆黑。我好無助!

  哎,我怎么對的起一直在幫助我的老師,家長!也對不起我自己。在課堂中,老師總是很關注我,犯了錯也會毫不留情的批評我,但在我改掉后,也會表揚我,給我信心。媽媽和爸爸也在我身上花了不少心血,總是會鼓勵我。上帝也給了我一個聰明的大腦,我為什么會不爭氣呢?

  也許是課堂上還沒有認真聽講,有些知識點就丟掉了,而考試就又考到了;也許是回家沒有認真復習,一些在課堂上沒搞懂的沒問家長,還是不會。無論是種種原因這都是我種下的'惡果呀!

  在學校的每節(jié)下課后,我總是問問自己為什么。大半天很快就過去了,隨著放學鈴聲的打響,我懷著無比“沉重”的心情回到家。

  “哎,對不起!媽媽,我考試沒考好!蔽译y過的說,兩行后悔的淚水瞬間像斷了線的珠子,不停的滾落下來。媽媽微笑著,告訴我沒考好沒事兒,只要知道錯在哪兒,并努力改正就很好了。還溫柔的捋了捋我散落下來的頭發(fā),我更自責了,覺得對不起媽媽,更對不起她對我的愛。

  晚上,夜神用自己的黑衣籠罩著大地。過一會兒,月亮出來了,她露出了笑臉。像媽媽一樣,安撫著我。漸漸的,漸漸的,我進入了夢鄉(xiāng)。

  自責的作文 43

  來到教室的我一如既往地打開書包開始交作業(yè),可我突然發(fā)現(xiàn)語文補充習題不翼而飛了,我只好把書包放在座位上,開始尋找。

  我在抽屜里,書包和地上周圍都翻了個遍,可還是沒有找到補充習題的蹤影,“難道補充習題真的不翼而飛了嗎?不可能呀,我記得晚上收拾書包時,放在書包里面,怎么會不見了呢?”我雙手捂著臉欲哭無淚,無奈只好向老師報告了:“老師,我補充習題忘忘帶了。”老師和藹地說:“明天記得要給我呀!”“嗯!”我慚愧地低下了頭。

  晚上一回到家,我就生氣地對媽媽說:“我今天補充習題不見了,是不是被你收起來了?”媽媽一聽便不開心了:“自己的東西自己不收拾好,還要來質(zhì)問我嗎?”聽到了這話,讓受了一天委屈的我再也控制不住自己,各種感情交錯著,淚水再次蒙住了我的雙眼,我沖到了小書房,“咚”地一聲關上了門。

  我雙手抱臂,把頭深深地埋在雙臂間,恨不得永遠也不抬頭,“叭嗒,叭嗒”淚水激打在了桌上,而我也知道哭沒有用,還不如開始寫作業(yè)。就當我打開抽屜,準備給鋼筆吸墨水時,補充習題神奇地出現(xiàn)在了我的.眼前,可看到它,我一下子自責了:我錯怪了媽媽!

  我開始反思:就像媽媽說的,自己的東西找不到為什么要責怪別人呢?明明是自己的問題。我不停地質(zhì)問自己。

  那一次我自責了,但也讓我受益匪淺。

  自責的作文 44

  昨天晚上,我與爸爸發(fā)生了口角之爭,唉,我說的那些話,一定刺傷了爸爸。

  晚上回到家,我窩在沙發(fā)里,舒服地向后伸著懶腰,向爸爸說著今天在學校里發(fā)生的事情:“爸,今天老班給我們說有人在網(wǎng)上詆毀我們,那個人也太可惡了!

  我本以為爸爸能理解我那愛班的心情,能安慰我一下,平息我的憤怒,可沒想到他居然很悠閑地看著電視,一邊點頭一邊說他很認同那個人的做法。

  這令我很驚訝,爸爸怎么能說出這樣的話呢?爸爸看到我那充滿驚訝和憤怒的眼神,又說到:“這件事說明你們班做的還不夠好,做得好了誰還敢挑你們班的毛病……”

  “哎呀,你怎么這樣呢?哪有幫著外人來罵你孩子的?”不等他說完,我就打斷了他的話,語氣很強烈,“本以為你能安慰我一下的,沒想到你也這樣!

  “我只是把道理給你講清楚嘛,你……”

  “行啦,以后我在學校里的事再也不給你說了,你也別管了!

  聽完這句話,爸爸剛剛抬起來的手便僵在了半空中,眼睛也慢慢垂下,過了幾秒鐘,那只大手也慢慢地落在了爸爸的腿上,那雙眼睛也只是盯著電視看,沒有半點神采。連屋內(nèi)的空氣也仿佛一下子凝固了。

  而這時的'我,心情也十分復雜,兩只手抓在一起,不知要怎么辦:你是氣糊涂了。≌f話不經(jīng)過大腦處理。吭趺茨苓@么跟爸爸說話呢?怎么一點禮貌都沒有。堪职侄疾桓吲d了,給他道個歉吧。那多不好意思。〗(jīng)過了大約一分鐘的思想斗爭,我終于鼓起勇氣跟爸爸道歉了。我懷著試探的心理小聲地說出:“爸爸……”

  “嗯?好了,你去學會兒習吧,不想學就睡覺!卑职终Z氣一如平常,我只好走進屋去,亮了燈。可是我哪有心思學習?滿腦子全是爸爸失落的表情,心中全是后悔和自責:為什么要對他那樣說話?他的話就真的一點道理都沒有嗎?不可能,是我太不懂事了吧!爸爸真的傷心了,自己怎么能說不用爸爸管呢?唉!

  爸爸,我錯了,我真的很后悔對你說那句話,真的很后悔對你的態(tài)度那樣惡劣,很自責自己不懂你的心意。對不起!

  自責的作文 45

  “爸,我的眼鏡壞了。”我低著頭小心翼翼地擠出幾個字。

  “噢,那鏡片帶回來了嗎?”我連忙搖頭。

  其實我也是想趁這次機會再重新配一副更清晰的鏡片。爸爸看到我搖頭,開始犯了愁:“沒帶又要重新配,要不下個星期再說?”我一聽這話,心想:這次打算全泡湯了。便開始找理由,但都行不通。

  我開始著急了,這時爸爸的一句話把我徹底惹火了,拿起身旁的任意一個東西往地上一摔,大聲喊道:“不配就不配,那我以后就不用看黑板了!”說完,便拿起書和水跑進去。

  最初的氣惱過去,我漸漸地冷靜下來。是的,我的家庭并不富裕,連在城里租房子都舍不得,更何況是把一副眼鏡換掉呢?在鄉(xiāng)村的.孩子都很勤儉?筛改钙龅搅宋疫@一個“小強盜”,這么想著,我頓時感到自己剛才的舉動如此不講道理。看看父母穿的,再看看自己,我應該為了這種“芝麻”小的事情傷父母的心呢?許久許久我才發(fā)現(xiàn)我的眼睛“出汗”了。

  這時,媽媽敲門說要進來,我便連忙把眼淚擦干,把書,水擺好。抹抹自己的紅眼睛。打看門,便接著隨便亂扯了一句話想把媽媽打發(fā)走。但媽媽卻給我一個勁兒地做心情調(diào)理,我又因自責而流出眼淚,我為我的行為以及對爸媽的不敬感到自責。我擺擺手,嘆了一口氣,說:“我知道,我知道,所以讓我爸只給我換一個鏡框吧。”接著,我站了起來,拿著書和水去面對被我傷害了的父親。

  一相見,我連忙說:“只換鏡框好了,我想好了。既然鏡片沒壞就接著用唄!正好得開個家長會,你去拿,換好了以后再給我!卑职忠娢蚁腴_了,緊皺的眉頭也舒展開來了,他們是如此容易地滿足,而我是多么自責!

  如果時間可以倒流,我多么希望回到那天夜晚,讓我收回那句話和那一舉動,讓我自責的心和父母被我傷害的心好受些。

  可現(xiàn)在,誰能理解——我那深深自責的心。

  自責的作文 46

  自習課上,我正專心寫著作業(yè),老師的一聲清脆的呼叫把我從題海里驚醒。

  “李奎,你出來一下。”原來是我媽來接我回家休息,說我不舒服,我不想耽誤課,但也只好極不情愿地收拾書包準備回家。

  昨天我剛和媽媽吵了架,也不過是雞毛蒜皮的小事,媽媽很生氣,我心情也不好,第二天我又犯了胃病,疼得厲害,所以中午沒吃飯便又忍著劇痛去上學了。她可能是擔心我,才來接我的吧,但我依然不愿和她相處。

  快走到大門的時候,我看到門衛(wèi)的保安穿著厚厚的棉衣,媽媽卻僅穿了一件薄外套。她雙手抱著肩膀,正在寒風中瑟瑟發(fā)抖。我走上前把假條遞給那位保安,保安點頭并有些生氣地說:“你怎么才來啊,你媽媽都等了你很久了!蔽覜]說話也沒理他,徑直跨出了學校的大門。

  見我來了,媽媽急忙把她早已為我準備好的棉衣塞到我的'懷里,我毫不領情地把它扔在了地上,“我不穿!”

  媽媽張開嘴想要說什么,卻又默默地閉上了。她緩緩蹲下身去拾起地上的衣服,拍拍上面的土,轉(zhuǎn)身把它笨拙地塞進車筐里,載著我離開了學校。

  看到剛剛的一幕,我的心不禁有些絞痛,我是不是做得太過分了?心里有些后悔沒有乖乖穿上那棉衣,現(xiàn)在確實有些冷了。

  途中,耳畔除了呼呼地風聲,還夾雜著媽媽的片言只語:

  “昨天不應該和你吵架的,是我的錯,為了這種小事真的不值得。”

  “你胃疼好點了嗎,我?guī)闳ベI點藥吧!

  “別生媽媽的氣了,行么?”

  “對不起,再也不會有下次了!

  呼呼地風聲好像在演奏一首首悲傷的音樂,又好像在嚴厲的斥責著我的惡行。此刻我看不到媽媽的表情,也聽不清她的聲音,唯獨看看到的是她騎車的背影,依舊是在寒風中瑟瑟發(fā)抖的背影,但我卻無法直視她,幾滴熱淚從臉頰滑落。媽媽,是什么是你放下平常里嚴厲高傲的架子,讓你在此刻為我低頭哈腰?是誰將你兩鬢的黑發(fā)染成青絲,將你的眼角刻上皺紋,是誰將你的青春年華偷走,換來今天的蒼老模樣?

  是我,難道你忘了嗎?這一切都是我干的,一切都是我的錯,我現(xiàn)在的愧疚自責之心你感受到了嗎?

  我清楚得很,不是她忘記了,而是因為對于這世界上最偉大的母愛而言,這便是她最無私的奉獻。為此,我居然這般回報她,現(xiàn)在我能做的,僅是輕輕地在他耳邊說句對不起,來表達我的自責和愧疚。

  自責的作文 47

  運動會第二天,我是200米單項運動員。

  “請六年級男女200米運動員到玉濱城檢錄”到我了,黃老師帶著我們到了那兒做起準備運動。做完,老師開始點名,“裴梓嫣,裴梓嫣在哪里?”我舉起了手!暗谝坏。”到了道上,我盡可能地讓自己放松下來,此時,空氣中散發(fā)著緊張的氣味。

  “預備嘭!”隨著發(fā)令槍一聲響,我飛速沖出起跑線。經(jīng)過我們班“陣地”時,可以清楚地聽見那群女生的尖叫和歡呼聲,我信心倍增,處在第二的位置。就在馬上要沖過終點線時,與我咬得很緊的7班選手就要反超,她緊咬牙關,奮力向前沖著。霎時間,我的腦子里一片空白,就在快要沖過終點線時,我放慢了腳步

  我我剛剛做了些什么!我為什為什么要這樣做!我放慢腳步,我剛剛到底想了些什么!

  比賽結(jié)束后,我跑進草地,想要找一個沒有任何人的角落,去痛哭,去宣泄,但這些努力,都是無效的.徒勞的。我不敢面對任何熟人朋友,哪怕只有一面之緣。但他們都像回形針似的,就是要往我這塊大磁鐵身上吸,他們好像霎時間都變成了魔鬼一樣,讓我感到恐懼。他們臉上的喜悅,但在我眼里,都是像藐視,都是像嘲笑。但我仍要強忍內(nèi)心的疼痛強顏歡笑,不露出任何蛛絲馬跡

  后悔籠罩在我身旁,每一個角落,都充斥著自責。

  但后來轉(zhuǎn)念一想

  這或許是另一種成長的方式吧

  自責的作文 48

  “呀,這菜里怎么又有頭發(fā)?媽,你做飯能不能講點衛(wèi)生?”我指著菜中的頭發(fā),眉頭皺起,沖媽媽嚷嚷道。

  等待幾秒,爸爸只是眉頭略微縮緊,媽媽還忙著伺候坐在旁邊的弟弟,看起來就像把我的話當耳邊風!我嘴角不禁向下一撇,夾起頭發(fā),叫得更大聲了:“媽,你看看,這菜里有頭發(fā)”剛要繼續(xù)出言指責,我卻發(fā)現(xiàn),燈光照射下的那一根頭發(fā),分明是白色!

  我半張開的嘴僵住不動,腦中一片空白,眼睛瞳孔收縮。什么時候,媽媽有了白頭發(fā)?我目光仔細地在媽媽頭發(fā)上巡視,只見媽媽像犯錯似的,把這碗炒萵苣換到了她前面,然后把干菜肉往我前邊推了推。我愣是不動,也動不了,眼前浮現(xiàn)出一幕幕關于媽媽的畫面。

  每一次到家,我就扔下書包,在媽媽打掃好的房間亂竄,又奔到廚房像個大功臣的讓媽媽給我切水果吃。這時的我,可曾注意過她被飛濺的油燙起得紅色水泡?可曾注意過她的手已失去了以前的細膩光滑,指尖滿是倒刺?

  而我做作業(yè)的時光,就是她的洗衣專場。領口、袖口、下擺,一件件地搓洗干凈,直起腰揉一揉,再大力地甩幾下,花上一個多小時,才洗完晾好。我都理所當然地把所有衣服都交給她。可卻沒發(fā)現(xiàn),時光如此殘忍,她的身形早已不如以往挺拔,眼角也已出現(xiàn)了一條條皺紋。歲月不僅偷走了她青春姣好的面容,也偷走了她旺盛的精力,留下兩道愈發(fā)向下的法令紋,數(shù)量逐漸增多的雀斑和一根根隱藏在黑發(fā)中的白發(fā)。

  回憶影像消散,我看清了眼前的她,被歲月雕刻的`她,那一刻,我心中涌出了無限的心疼和自責。我恨不得給自己兩拳頭,可最后,我也只是低低地道了聲:“對不起!

  媽媽卻像是什么也沒發(fā)生,用一貫和緩的語氣對我說:“快吃吧,菜要涼了!

  窗外萬家燈火,于冰涼的空氣中,我感受到了一股之前一直被我無視的暖意。

  自責的作文 49

  面對這垂死的軀體,我的心中除了難過,更多的便是自責,淚水模糊了我的視線,而小貓瞇口吐白沫那一幕卻在我的腦海里更加清晰地閃現(xiàn),是我,都是我,因為我的馬虎不在乎,而導致了小貓瞇的死。

  今天早晨由于貪睡起晚了,我一看時候已經(jīng)不早了,這時小貓瞇在我的跟前喵喵的叫著,它肯定是餓了,它還太小呢?還不會抓老鼠呢?但看看表我上學就要晚了,我想,餓一頓不會有什么關系的。誰想中午剛到家就發(fā)生了最不愿發(fā)生的事情,它吃了被老鼠藥毒死的老鼠了。于是看到了開頭那一幕。

  看著小貓瞇那難受的樣子,那就要奄奄一息的生命,焦急、痛苦纏繞著我,而造成這一切的我卻無絲毫補救的方法,就這樣眼睜睜的看著它就要走了。

  它生命的最后時刻來到了,我守護著它,看著的呼吸越來越急促,那雙眼睛充滿了對生活的.美好憧憬,卻已無力打開。它突然睜開了眼睛,那黑色的晶體仿佛閃過一絲恐懼,看著周圍的一切,似乎充滿了無限的眷念而又深知這一切無法挽回,它依然是那么的惹人喜愛。

  最后一滴淚從小貓瞇的眼角滑下,死亡吞噬了它年幼的生命,它再也不會陪我玩耍了,再也見不到那可愛的小貓瞇了。

  一顆滾燙的帶著懺悔的淚珠滑下來,我好自責。是我害死了小貓瞇。

  自責的作文 50

  每一天,各種繁瑣的事都在向人們撲來。在忙碌的生活中,人們壓力大,任務繁重,甚至還有很多委屈要受。即使如此艱辛,但我們每個人都在堅持著。因為有一個生活中的?驮跁r時陪伴著我們,那就是責任。

  在學校里,我們努力學習,回報父母與國家,這是責任。在家里,我們盡孝道,給年幼的人做榜樣,這是責任。出門在外,注意社會公德,這是責任。大千世界,蕓蕓眾生,都有自己的路要走,都有自己的責任要擔。無論什么生命,都有自己的責任。

  對自己負責,也要對別人負責。

  例如,在全國每年都有上千起交通事故,發(fā)生的原因種種,說來說去,根本還是因為沒有責任心,沒有對自己的',也沒有對別人的。

  又比如,在那時全國遭受“非典”的襲擊下,600萬醫(yī)護人員勇敢的沖向了第一線。他們英勇,他們無畏。在同“非典”的戰(zhàn)斗中,誰也沒害怕,誰也沒退縮。任憑“非典”有多么可怕,都無法阻擋醫(yī)護人員們強烈的責任心。病人來了他們細心照顧,有的人倒了,就立刻有人補充上來。在這場沒有硝煙卻比有硝煙的戰(zhàn)斗更危機四伏的戰(zhàn)斗中,他們沒有辜負國家和人民寄予他們的厚望。但也許有人會問,這不是不對自己負責嗎?不是的,他們對自己的職業(yè)負責,對自己的人性負責,對自己的醫(yī)德之心負責!

  再比如,你可能遇到過這樣的老師,他不改作業(yè),不體罰學生,總是和藹、可親。但有家長就會說了,這樣的老師不嚴格,是不對學生負責,但是,他們錯了。他們是負責的。他們精心講課,忠于職守,但他們寬容大度,理解學生,只口頭教育,不忍動手。但這些不代表他們不負責。他們熱愛學生,寄希望于感化學生,這樣的老師,也是在承擔著責任的。

  古希臘人說,人是背著一個包袱走路的。包袱里有家庭,事業(yè),友情,兒女等物件,即使歷經(jīng)艱辛,也無法丟棄其中任何一件。因為這上面寫著兩個字:責任。在生活中,處處都有責任的考驗。只有對自己負責,對他人也負責,我們才能稱作是有良好的品性!

  自責的作文 51

  責任,是一個人最重要的衡量標準,也是一個人的重要品性之一。

  我對此就深有體會,記得剛進高中時,成績一般,但隨著一段時間的學習我的成績一直都在下滑。但班主任把我選做了數(shù)學課代表,我都不知道為什么,數(shù)學老師也對我很有信心。我就這么陰差陽錯的當上了我的課代表生涯,這也是我第一次身負大任,又是在這么關鍵的高二。所以我老是感覺心中有一塊石頭,老是感覺我什么事都應該做好。自此以后我就開始好好學習,因為每當在聽見同學在背后討論數(shù)學成績的時候,我卻沒有能力參加討論。每當我在數(shù)學辦公室工做時,老師問我的成績,我去支支吾吾答不上來時。這是我就感覺渾身都是力量,因為我實在是受不了這種現(xiàn)狀了,所以我立下決心,好好學習,努力改變現(xiàn)狀,并且規(guī)范自己的行為習慣。

  功夫不負有心人,經(jīng)過努力后成績的確上升了,我也變成了一個乖乖學生,在這兒可能很多人會不相信,但這確實是真的,因為當我想偷懶,或者不交作業(yè)時。“我是數(shù)學課代表,我要好好表現(xiàn)”這句話老是在我的耳邊飄來飄去,這句話鞭策我到現(xiàn)在。這既是一種自尊心的鞭策,又是一種責任心的鞭策。因為我想要改變從前的`形象,也想做好一個數(shù)學課代表的職責。

  為了改變以前成績不好的情況,我做了很多的努力。現(xiàn)在的成果更應該好好保護,所以現(xiàn)在我要求自己很嚴格,同時也要求同學很嚴格。每當我解決同學的問題時我就很自豪,每當我到數(shù)學辦公室時我也感覺我的頭抬高了,F(xiàn)在的我很認真的學習和要求自己逐漸形成了很多良好的習慣,這一切都要歸功于我的責任心,也要感謝老師給的這個機會。

  有事可能我們感覺不到那么多,但是當我們真正的把責任放在心中的時候。他會不知不覺改變我們,讓我們向更好的方向發(fā)展。這可能就是所謂的品性源自責任。責任在我們的心中他會時刻提醒我們應該做什么,提醒我們什么該做,什么不該做,時時刻刻規(guī)范我們的習慣。當習慣好了,就會受到尊重,而習慣來自責任心,來自對自己負責,對他人負責,培養(yǎng)好的品性。

  品性源自責任,做好你自己就是對你自己負責。

  自責的作文 52

  雄鷹面對電閃雷鳴、狂風怒吼而展翅高飛,因為搏擊長空是它的責任;駿馬面對崇山峻嶺、千溝萬壑而馳騁千里,因為奔騰不停是它的責任;鯨魚面對驚濤駭浪、暗流洶涌而抗拒風浪,因為遨游千里是它的責任。責任,是一種擔當,品性源自責任,人生需要責任。

  縱觀中國歷史長河,無數(shù)的英雄人物以他們不朽的精神詮釋著責任:

  “苦心人,天不負,三千越甲可吞吳!辈煌鼑鴲u的越王勾踐給后人留下了這樣的千古美談,他在瀕于絕望的境地中忍辱負重、臥薪嘗膽,最終打敗夫差。

  “安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏!痹娙硕鸥σ呀(jīng)掙脫并超越了自己的苦難,顯露出普度眾生的情懷,一首《春望》更表達著對國家命運的擔憂。

  “先天下之憂而憂,后天下之樂而樂!钡莱隽苏渭曳吨傺偷纳钪刎熑胃校麘n國憂民,胸懷天下,志向高遠,得到“憂樂觀乎天下千秋俎豆蘇臺”的美贊。

  “落紅不是無情物,化作春泥更護花!痹娙她徸哉浼词惯h離官場,仍然忠于朝廷,時刻牽掛著國家的前途,承擔著重大的責任,為整個國家而不懈努力。

  現(xiàn)代的社會也不乏懷有強烈責任感的英雄們:

  最美司機吳斌為了乘客的安全,忍著巨大鐵片刺入胸口的疼痛,將大巴緩慢停在路旁,卻因搶救無效而去世了。一個普通的司機讓全城的人為他送行,讓全國的人為之哀悼。有人說,只有當敬業(yè)成了習慣,深入骨髓,才有可能在生命的.最后瞬間爆發(fā)出超出想象的能量。因為在他心中,責任就是生命,就是一種動人心弦的力量。

  美國富豪簽訂日落條款,承諾把自己大部分財產(chǎn)捐給慈善事業(yè),這將大大改變美國的慈善事業(yè),并成為一股強勁的慈善風暴,席卷全球。因為貧富的差距,讓這些富豪們看到了社會需要更多幫助,更不如說是他們心中的強烈責任感讓他們的財富觀產(chǎn)生了根本性的轉(zhuǎn)變。責任,使他們彰顯著高尚的人格,體現(xiàn)著最大的人生價值。

  責任是人民教師譚千秋在汶川大地震時張開雙臂保護學生,用生命換回四名學生的安全;責任是人民警察任長霞除暴安良,譜寫“十里長街,挽帳如云,白紗勝雪”的美好贊歌;責任是雜家水稻之父袁隆平刻苦鉆研,寫下“喜看稻菽干重浪,最是風流袁隆平”的優(yōu)美篇章。

  只有勇于承擔責任,才能鑄就輝煌人生,才能勾勒高尚人生。讓我們心懷責任感,向人生,向國家,向社會,走出更精彩的自己!

  品性源自責任,責任重于泰山!

  自責的作文 53

  也許,你沒想到我也會作弊,可是,我的心理真的很難受!

  “叮鈴鈴,叮鈴鈴”,英語考試開始了。試卷一發(fā)下來,我就拿起筆“刷刷刷”地寫起來。這時,班上一片寂靜,等我做到一半時,葉淺吟發(fā)現(xiàn)我的卷子上把打勾的題被我做成了寫序號了,她大聲地提醒我:“歐陽霖,你做錯了!北焕蠋熉犚娏,她就說我們作弊,我當時想:“雖然許多老師口口聲聲的說,‘分數(shù)不能代表一切。’可是,昨天老師就是以分數(shù)選三好學生的呀,但是,這一題有10分啊,我想考好成績,就不能說出那一題是她的提醒。只能這樣鋌而走險了!”我拼命地說我沒有,沒講話,在葉淺吟的.辯解下老師就不和我們計較了,又過了一會兒,葉淺吟向我借筆時說:“哎呀,歐陽霖,我的筆又壞了,借我一支筆呀!”我又小聲音地說:“現(xiàn)在考試,別講話,免了老師又說我們是作弊”說著,我就遞給她一支筆,就在這時前面的梁爽又向英語老師告狀:“歐陽霖和葉淺吟又講話,他們講了好多次了”。林老師嚴肅地問我們有沒有,開頭我怕扣分,怕蓋上作弊的印章,我于是我就一直說謊說:“沒有!”就因為我不肯承認葉淺吟告訴我不認真做題的事,我成了說謊者,我心里很難受,老師還讓我到辦公室找她,一下課感覺到處都是嘲笑聲音,使我的臉紅到了耳根,后來我向林老師說出實情,承認了錯誤。老師語重心長地說:“現(xiàn)在還好,以后不管是中考還是高考,只要你的嘴巴動一下,監(jiān)考老師就會給你蓋個作弊的印章。到時你就可以走人了!”

  真沒想到不小心的行為也成了作弊,我心里特別難受,而且今天丟丑就丟大了,不知道家長那一關我是不是有問題的,等著挨打吧!

  自責的作文 54

  為什么星星這般耀眼? 因為這片宇宙太過深沉。

  歷史是浩瀚的宇宙,無數(shù)顆星球莫不是附著不死的靈魂。時間緩緩流逝,一顆顆星球無聲無息無息地隕落,一代又一代人不甘寂寞,但我們頭頂?shù)男强找琅f璀璨奪目。那些在人類步伐中一直閃爍的光點,正是隨時間風化后英雄們難能可貴的品性。

  康德這樣說過“在這個世界上只有兩樣東西能使我們感動——一個是我們頭頂燦爛的星空,另一個則是我們內(nèi)心的道德準則”。是的,對宇宙而言,一個人的生命是有限而卑微的,但一個人的品性卻可以偉大到永恒,勝過星宇,壓過蒼穹!而英雄的品性之所以為英雄世人敬仰,不僅是因為他們嫉惡如仇,樂善好施,更是因為他們擁有圣潔的品德和高貴的性情。從英雄們的事跡中,我們不難發(fā)現(xiàn),他們不是每個人都有勸及天下的壯志,他們不是每個人都富可敵國的錢財,他們有且只有一個共同點,那便是肩上不容拋卻的責任!我認為,他們圣潔高貴的品性,正是來源于這個不可或缺的責任。

  “國破山河在,城春草木深。感時花濺淚,恨別鳥驚心”。杜甫生于“奉儒守官”的封建士大夫家庭,恰處于唐朝由興盛走向衰落的時代。杜甫是不幸的,他親眼看著欣欣向榮繁華的長安漸漸變得蕭索破壞,親眼看著大唐人民的希望一次次破滅,他痛心疾首啊!他的人生早因仕途失意,遭遇重重坎坷變得昏暗,又因禍亂而變得更加不堪。但他沒有放棄,因為他看到了受苦受難的人民。既然國家給不了百姓一個安定的生活,那么我變在精神上帶給他們最后一點陽光!所以,雖然他的身體因日驅(qū)厚重的責任而愈加佝僂,但他一直堅持在黑暗的.邊緣行走,堅持用自己的方式記錄了一段沉重的歷史。不可否認,杜甫的品性是圣潔高尚的,因為他肩上的擔子匯聚了無數(shù)人的希望!他只有堅持!承受責任是一種堅持,放下責任是解脫,那么扛起這責任奔跑,則是另一種升華!與世俗小人不同,真正的英雄面對責任,往往將負重,更奮然而前行!

  同樣站在世俗權力的巔峰,贏政與孔明的選擇決然不同,致使他們的名聲與品性也大相徑庭。始皇的豐功偉績天下皆知,只因地位太高,天下萬民的希望系于一身,責任太重,以至于不堪重負,慌于朝政,又貪圖功績,終招致千古罵名?酌髌浔举|(zhì)上相差不大,只是面臨責任時,一個選擇了放棄,一個選擇了奮力奔跑。肩上同樣肩負著人民生存的希望,始皇拋掉責任,只注重自己,奴役天下百姓而孔明則不然他接受了劉備的臨終叮囑,把蜀地百姓作為根本,把這個蜀地放在肩上,頂著重壓力,嘔心瀝血地把蜀國發(fā)展壯大。他不是沒曾想過放棄,但除了他,誰來扶這扶不起地阿斗?于是,一步一步的咬牙前行鑄成了他忠義之表的美名。

  人生是一條泥濘的小路,風雨雷電,迷霧蒙蒙,從地獄延伸到天堂。每個人在這條小路的不同地方出生,或丑或美,或身強體壯,或弱不禁風。然后,或結(jié)伴,或獨行。但無一例外,他們生來便扛著一塊塊的石頭,有大有小,有重有輕。這些石頭就是人們所肩負的責任;地上的腳印,便是他們的選擇。石頭越大,責任越重,走出的腳印越正直穩(wěn)重,但易被人們拋棄;石頭越小,責任越小,走出的腳印就越圓滑輕浮,卻更易被人們接受。而英雄的品性,便是那一條條永恒的腳印,在歷史的大道上無止境地一直延伸,然后,毫不猶豫,也不可避免的與時光的逆流碰撞,最后“砰”的一聲,在天空中閃現(xiàn)的一道道火花和一聲聲回響!

  自責的作文 55

  漫長的人生道路中會經(jīng)歷很多事,有的讓你開心,有的讓你難過,有的讓你后悔,有的讓你懊惱……有一件事讓我自責不已。

  那天學校舉行運動會,我參加往返套圈接力項目,而且是第一個跑。發(fā)令槍響了,我邁開雙腿朝前面奔去。我抓著圈的手直冒汗,到了豎桿旁邊,我絲毫沒有放慢速度,握著圈的手抬到桿頂水平處,使勁向前伸,然后急急忙忙地把套圈往桿頂一擲。本以為圈會沿著桿安安穩(wěn)穩(wěn)地落下,可這紅色的的套圈像一只從籠子里放飛的鳥兒,活蹦亂跳。只聽“啪嗒”一聲,這聲音像一個晴天霹靂在我耳邊炸響,遠遠地還聽到同學們惋惜地哀嘆。我知道不妙,連忙轉(zhuǎn)身,果然,套圈沒有套中桿,落到旁邊的草坪上了。我快速蹲下?lián)炱鹑υ俅蜗驐U子投去,心想這次可不能投歪了,我一定要仔細再仔細,認真再認真。我謹慎地把圈向前遞,看準位置,圈離開了我的手,從上空安全著落?粗走M去,我才快馬加鞭地跑起來。這一折騰,我知道慘了,我已落后五(1)班男生一個圈的進度了。

  套第二個圈了,我是瞄了又瞄,看了又看才松手,可誰知還是偏差了,橡膠圈在地上跳起了舞,仿佛在為逃出桿而慶祝。同學們在一旁用盡全力為我加油吶喊,見我再次失誤都急得跳了起來,有的恨不得沖上來幫我套。

  我手忙腳亂地收拾好殘局,把圈傳給第二位同學時,才發(fā)現(xiàn)因為我的兩次耽擱,五(1)班已比我們整整領先1個人了。

  我不敢看比賽,不敢面對同學、老師。我回座位的腳步那么慢,那么沉重。我默默地坐在位置上,度秒如年。漫長的兩三分鐘后,只聽左邊傳來勝利的歡呼聲,難道我們贏了?我不敢相信,緩慢地抬起了頭,是五(1)班在歡呼雀躍。因為我的幾次失誤,盡管后面的`同學奮起直追,也只是縮小了與五(1)班的差距,卻并不能改變失敗的結(jié)局

  我陷入了深深的自責。要是我忙而不亂、不失誤的話就好了,哪怕少失誤一次也好啊;要是我沒排在第一個就好了,也許就不會因為我的失誤而影響同學們的斗志;或者干脆我沒有參加這個項目的比賽就好了,隨便換個同學上,也不會像我這樣嚴重失誤影響成績啊……

  后悔像潮水般鋪天蓋地向我涌來,把我淹沒。如果這世上,時間可以倒流的話,我要回到幾分鐘前,回到發(fā)令槍打響的那一剎那,沖出起點,看準瞄準對準了再松手?扇绻褪侨绻趺纯赡苁钦娴哪?

  望著空空的賽道,想起了我失誤的場景和同學們?yōu)榱死讲罹鄪^力奔跑的樣子,再看著同學們因比賽的失敗而黯然失落的樣子,我更難受。

  我從來沒有如此自責過。

  自責的作文 56

  如果浩瀚的大海離不開涓細的河流,連綿千里的高山離不開堅實的巖石,生機勃勃的雨林離不開一株株的樹,那么公民的道德離不開每個人肩負的責任。

  我堅信,每個人從呱呱墜地時,就必定有自己的責任與使命,正是由于這份責任才決定了每個人的道德。

  他,是仁人志士。

  2012年5月29日,吳斌在高速公路上駕駛大巴時,被飛來的鐵片擊中導致肝臟破裂,因為突如其來的事故,按事情的發(fā)展,全車乘客必定會遭受牽連,但在生命的最后一刻,吳斌阻止了悲劇的發(fā)生,他忍受著巨大的疼痛,緩緩靠邊停車,用他那堅強的意志力完成了安全系數(shù)最高的系列操作,停住了那原本該撞上護欄的大車,保全了全車乘客的生命,讓全世界人民為他高尚的道德所贊嘆。在吳斌同志身上,充分展現(xiàn)了交通運輸一線職工奮不顧身、舍己為人的獻身精神,充分展現(xiàn)了當代交通運輸職工強烈的社會責任感和良好的職業(yè)道德。因為他是司機,他有責任保護自己的乘客如果沒有那份源自責任的道德心,他不會在自己身受重傷時還用自己最后的意志救了一車乘客。

  她,舍己為人。

  這是發(fā)生在我身邊的事。2012年8月30日,正好是開學的日子,學生們都準備好迎接新學期的到來,但是,不幸發(fā)生了。一位中學生由于天熱去了池塘游泳,但是不幸就這樣發(fā)生了,在他享受這水給他帶來的冰涼的感受時,他腿突然抽筋了,是的,他溺水了。此時正準備去學校的劉老師路過那個池塘,她聽到呼聲后奮不顧身地跳了下去,孩子被救了上來,可是這位偉大的老師卻被永遠埋在了水底。因為她是老師,她有責任保護自己的學生,她用她那源自責任的道德心拯救了一個孩子的生命。

  他,大公無私。

  年近七旬的老人冒著大雨修補道路,只為下一代能夠好好上學。王老,一個在鄉(xiāng)村過了大半輩子的老人,他沒有走出過這個他生長的村子,沒見過繁華的'都市,更沒體驗過什么有錢人的生活。他,只是千千萬萬中國人其中的一個,當無情的大雨把道路沖垮,阻擋了村里孩子們上學的唯一一條道路時,他毫不猶豫的冒著大雨去修補。多么的大公無私!當別人問他為什么的時候,他說:“這是我的責任,我們老一輩有責任讓下一代活得更好,讓他們走出大山,將來過更好的生活。我這一輩子是沒機會了,可是他們前途無量啊!”他用那源自道德的責任為孩子們鋪就了一條上學之路。

  不僅是工作崗位上的人有著一顆充滿道德的責任心,就連這么年邁的老人也有,他們視責任為生命,用責任鑄就了他們那高尚的道德。他們是善良的,無私的。他們是我們的榜樣。

  他們用行動道出了:道德,源自責任。

  自責的作文 57

  千百年以來,人類擁有上帝賜予的許許多多的美好的品質(zhì)和性格,責任感就是其中一顆閃耀的星星!疤煜屡d亡,匹夫有責!边@是古代文人常說的一句話。每個人身上都肩負著一種使命和不同的責任。責任,于你于我于大家。責任,有時會沉重得讓你喘不過氣來,有時又會讓你覺得履行責任所收獲到的換了讓你輕松無比。責任,同時又是一個人品性的體現(xiàn)。

  贍養(yǎng)父母是一種責任!鞍偕菩橄!毙⑹侵腥A民族自古以來所歌頌的美德。昨日微博上看到一則消息,一位網(wǎng)友在微博上抱怨說他們兄弟三人輪流贍養(yǎng)父親,父親在每人家里住上一個月再輪換,但是另外二人每次讓父親住一周就送往自己家。對此此網(wǎng)友表示十分憤怒,并不是因為由自己贍養(yǎng)父親感到吃虧,而是因為自己兄弟對自己父親的不孝讓他十分無奈。這位網(wǎng)友決心自己贍養(yǎng)年邁的父親并不在將自己的父親交給其他兄弟贍養(yǎng),而網(wǎng)友的兩個兄弟遭到眾多網(wǎng)友的炮轟,而這種行為也不禁讓人寒心。父母給予你生命,含辛茹苦地將你撫養(yǎng)長大,不辭辛苦,起早貪黑地工作只為給你創(chuàng)造良好的生活環(huán)境,你卻把父母當成皮球一般,反復踢玩,這種行為不得不讓人懷疑他們兄弟二人是否還有一絲良知與孝心,讓人不得不去質(zhì)疑他們的品性如何。兄弟三人的品性差異也導致了日后三人的分道揚鑣。但我相信,那位網(wǎng)友的品性是值得我們豎起大拇指嘖嘖稱贊的。孝是子女最重要的一種責任,用一顆感恩的心和自己的全心全意去陪伴自己的父母,讓他們漸漸老去的時候享受一個和諧安逸的晚年,這樣,在父母離去的時候你也不會為“子欲養(yǎng)而親不待”而懊惱悔恨。

  養(yǎng)育子女是一種責任。“子不教,父之過。”三字經(jīng)里的六字名言常在耳邊被提起,但真正意識到這里面的真諦的人卻少之又少。有一位母親卻讓人敬佩。廣州有一位好媽媽,46歲的她至今未婚,但她卻擁有7個乖巧懂事的女兒。也許你在想,單身媽媽嗎?不!這位母親在年輕時小有資產(chǎn),她自己經(jīng)營一家公司,是一位名副其實的“女強人”,但堅強外表下的她仍然有一顆柔軟善良的心靈。在許多年前冬季的一天早晨,天才剛剛亮,薄霧籠罩著大地,她早早起床準備去公司打理事務,在去公司的路上,她聽到一陣嘹亮的啼哭聲,她循著聲音找過去,發(fā)現(xiàn)一個臉頰凍得發(fā)紫的女嬰,小小可憐的樣子讓她心生愛憐。她不顧父母和朋友的反對,執(zhí)意把女嬰抱回家獨自撫養(yǎng)。后來她又陸陸續(xù)續(xù)領養(yǎng)了6個無家可歸的女孩。在種種因素下,她決心不再結(jié)婚,隨著孩子們的.漸漸長大,花費漸漸讓她感到吃不消,但她從未有過怨言,兢兢業(yè)業(yè)的工作,每天早出晚歸,面對外面的流言蜚語她一笑置之,無論生活多艱辛,她仍舊不曾有過放棄撫養(yǎng)她女兒們的想法,她獨自一人供養(yǎng)七個女兒上完大學,教育女兒們做人的道理,是女兒們心目中的最美媽媽。媽媽十幾年來無微不至地照料她的女兒們,無一怨言,每天笑對生活?梢娯熑螏Ыo她的不僅僅是快樂還有滿足。也許當初拋棄子女的父母們此時正在某個地方暗暗懊惱吧。子女是父母的骨肉,養(yǎng)育子女是父母的責任,雖然此中有笑有淚,但仍然無法代替當你看見自己的子女由哇哇學語到成家立業(yè)的喜悅吧,在這一切面前,也許之前所經(jīng)歷的所有的一切都只是浮云吧。媽媽的品性的體現(xiàn)讓有些人不禁自慚形愧。對于那些拋棄家庭拋棄子女的人無疑使一個莫大的諷刺,也正因為如此,媽媽的行為讓我們充滿了敬佩。

  責任是每個人的使命,追隨自己的心,讓內(nèi)心去感受責任所帶給你的一切。讓忠誠義血般的責任感在你心中沸騰。責任同時也源自自己的品性,讓責任凈化你的品性,讓責任來約束自己,使自己的品性得到升華吧。

  自責的作文 58

  兩個小孩,坐在一張桌子前,聽著媽媽講著題。但其中一個卻蹺著個二朗腿,似乎十分不認真的樣子。另一孩子卻十分認真的聽。前一個小孩是我,后一個小孩則是我哥。

  考試前一天的晚上!叭~朗,圖書館英文怎么拼?媽媽問!發(fā)ibrary葉朗答道。

  “葉睿,十字路口怎么拼?“crossing。我漫不經(jīng)心的回答,邊說還邊剪道指甲。

  考完試的晚上。“葉睿葉睿!你語文怎么才考這么點!媽媽急匆匆地跑過來!岸嗌?我說。最少應該也是92-93分吧。我想!安89分!媽媽叫道。在那一瞬間,有一道睛天霹靂打在了我身上。89分,連班上平均分都沒有達到,我上次可考了班級第一,年級前十七呀。我的下巴似乎脫臼了,張大了十多分鐘都沒有合上。

  “孩子們,告訴媽媽,你們的目標是多少?考試的早上,出門前,媽媽問!澳昙壡笆!我大喊道!澳昙壡拔迨!葉朗也大喊道。“好!說道要做到喲!媽媽擁抱了我們兩個。

  然而,并沒有達到,我連班級前十都沒進,數(shù)學98,英語99,就是語文沒考好。哥哥更別說了。我十分的噢悔,為什么不好好復習呢?!我得知這個消息是晚上。我把頭進埋在了被子下,身子一直滾來滾去。我用手使勁扯著自己的頭發(fā)!安!我用手用力拍了拍床板,“為什么會這樣!肯定是因為最近我驕傲!我又用腳使勁地踹不踹被子。一顆顆晶瑩的淚珠落在枕頭上,就這樣,我在淚水中睡著了。

  后來的一天,只要有人提起了這次考試,我鼻子都不由得一酸,擺擺手,說:“不清楚。

  今天,剛好發(fā)了試卷,老師拿著我的'試卷說:“錯了很多不該錯的地方。僅僅是這一句短話,我就差點哭了。

  下午,老師找了我單獨談話其它不說了,我最有感覺的就是這句話“要把悲傷轉(zhuǎn)化成動力!

  沒錯,考試考差了,可以悲傷,但不要失去信心,它們只是成長路上一塊小小的絆腳石,前方的路還很長要更加努力!

  自責的作文 59

  直到現(xiàn)在,自己想起來一大早某人的朋友,向某人求助,讓幫忙回村里拉他受傷的父親來醫(yī)院看病的事,自己心里就感覺既悲哀又難過。

  為某人的這位朋友。

  因為都是熟人,所以,彼此之間也都認識。關于這位朋友的一些情況,也多少有些了解。

  一個28歲的小伙子,開著一家不大的理發(fā)店,生意說不上好也說不上壞,勉勉強強能夠養(yǎng)活自己吧。去年談過一場傾盡所有感情的戀愛,最后也沒成。沒成的原因,很大程度上,是家庭條件不好。雖然在縣城買了房子,但還沒錢裝修,爸媽都在村里生活。日子過得倒也看著正常。

  只是,人到中年,最盼的就是家庭,和睦,父母健康!因為很多時候當我們遇到一些事情的時候,我們才發(fā)現(xiàn)自己的那種無能為力!要錢的時候沒有,需要人的時候也沒有,想起來真的是莫大的'悲哀!

  平日里我總覺得人與人之間是一樣的,大家可以在一塊嘻嘻哈哈,吃吃喝喝樂樂,呵呵,可是當我們遇到一些事情的時候,才發(fā)現(xiàn),原來一不留神,自己就把自己活成了孤身一人!

  從昨天晚上開始,這位朋友的父親就打電話是自己在家里受的傷,可是作為兒子的他,因為自己沒有車,一時之間也找不到,可以大半夜打擾的朋友,甚至自己都沒有想過,可以花上幾百塊錢,雇個出租車回去,先給父親看看病,比較要緊。又或者說,這位朋友兜里并沒有幾百塊錢,去雇那輛出租車。

  我不知道這位朋友昨天晚上是怎么度過的,但是如果換作我自己的話,肯定會特別的傷心,特別的自責吧!,畢竟在家里受傷的是自己的父親,可是自己作為一個成年兒子,卻無能為力!

  天黑到天亮,那經(jīng)歷了怎樣漫長的過程?而在這樣的一個漫漫長夜里,這位朋友,心里也一定很自責吧!·

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