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經(jīng)典笑話：爆笑的男女之間冷幽默
1、兩個報句參加海軍的年輕人被問到：“你們會游泳嗎?”他倆愣住了。過了一會兒，其中一個人回答說：“怎么回事?難道船不夠用嗎?”
2、在火車站等車，身后有個帥哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?”
“是我，您是?”
“你好好想想�！�
“對不起，真想不起來了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的?”
“是!”
“不記得我了?”
“真不記得了，你讓我好好想想。。�！�
“別想了，你身份證掉了，還給你。。�！�
3、女孩：“專家說，戀愛中的男女都是白癡!”
男孩：“那咱們呢?”
女孩：“是你先猛追我，我才勉強(qiáng)答應(yīng)你的!”
男孩：“哦，那我是先天性白癡，你是后天性白癡!”
4、下午和閨蜜穿著以前一起買的同款T恤逛街。
到一個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆并且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。
突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞!
帥哥沖我們微微一笑羞澀的說：兩位美女請問你們這情侶裝哪里買的?我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力!
男：我去買!
…………
男：買回來了，吃吧!
女：親愛的，我想吃黑巧克力!
男默默的拿出墨鏡說：帶上它吃!
6、朋友去公園相親，擔(dān)心女孩長得丑。我說：“不是教過你視線轉(zhuǎn)移法嗎?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……總能找到好看的�！�
朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問：“女孩漂亮嗎?”
朋友說：“丑!”
我說：“那你是用了視線轉(zhuǎn)移法?”
朋友說：“嗯，公園里的猴子太有意思了�！�
7、今天給女朋友打電話問她在哪里了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：“你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不?”
她大聲說：“你說什么?”
我就大喊一聲：“你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不!”
她直接發(fā)飆了：“你大爺?shù)模憬惴虿藕湍闵┳铀?”
8、和男友去醫(yī)院體檢，他尿檢紅細(xì)胞偏高。
醫(yī)生拿著結(jié)論說：以后要多注意，不能太勞累。
二B男友馬上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家務(wù)啦…
9、一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少?”
“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”
10、脖子上長了幾個疙瘩 , 每天拿藥膏抹抹. 一次晚上翻抽屜找藥膏,媳婦問我干嘛呢,我頭都不抬回答: 找抹脖子藥呢!
11、今日與一同學(xué)坐公交， 途中，某人手機(jī)鈴聲響起--神曲《愛情買賣》， 車上眾人整齊地對其投去鄙夷的目光。
此時我轉(zhuǎn)頭對同學(xué)講：“誒，有人鈴聲和你一樣。“ 車上眾人又整齊地對同學(xué)投去鄙夷的目光。 同學(xué)：“……”
12、夜里麻利地裝好系統(tǒng)，網(wǎng)卡驅(qū)動是個壓縮包，該死的系統(tǒng)盤沒集成winrar，黑燈瞎火挨個問宿舍里的兄弟，終于有一個兄弟說他電腦里存著呢，立馬用U盤去拷來，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是winrar370.rar……
13、和朋友玩網(wǎng)游，奇怪的是他的名字是“一個名字”。
他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。
14、Pol.ice：“這里是禁止吸煙的，請繳罰款50元。”
富二代：“簡單，這是100元，拿去找�！�
Pol.ice：“可是我沒有零錢找你�！�
富二代：“你也吸一支，就不用找啦!”
15、因我有事，讓老爸換煤氣。他換好之后,熟練地掏出打火機(jī)就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢讓他換氣了。
16、昨天剛和女朋友說，我睡覺特別容易醒，稍有一點動靜就會把我吵醒，結(jié)果今天早上我醒來發(fā)現(xiàn)渾身被畫滿了畫，還寫著“看，沒醒吧!”
17、一位胖太太對老公說：“我要去游泳。據(jù)說，這樣可以減肥�！� 老公：“那是騙人的，你瞧瞧鯨魚�！�
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