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兒童幽默搞笑笑話大全
在小的時候，沃恩也有見到或是聽到幽默的笑話的。兒童幽默搞笑笑話大全，一起來看看。
兒童幽默搞笑笑話一
1、有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什么爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用得是移動電話呀。”
2、"有個小女孩的老師布置了作業(yè)，內(nèi)容是關(guān)于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放松，閉上眼睛�！挂粋�小女孩在水上翻騰轉(zhuǎn)身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…�！�"
3、口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?/p>
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：“咱們來作了示范吧，看我是怎么從書上找到你想知道的答案。”
孩子于是問他：“上帝坐的是什么牌子的轎車？”推銷員：“......。”
4、母親：“杰克，快去吻新來的家庭教師！”
兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！”
5、寶寶（5歲）：我愛你貝貝！
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什么是我愛你呀？
寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨！
貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！
貝貝：哼~那我就不愛你了！
�。ū尘埃簝蓚�孩子坐在痰盂上）
6、在火車上，毛毛總是把頭伸向窗外。父親說：“安靜點，毛毛，別把頭伸出窗外！但是毛毛不聽話。
父親一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，說：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭鬧起來，要找回飛掉的帽子。
父親說：“好，別哭，別哭，你吹一聲口哨，帽子也許能飛回來。”
于是，在毛毛盯著車窗吹口哨的同時，父親立即把帽子戴回毛毛頭上。
毛毛高興地笑了：“真有趣！”接著他摘下父親的帽子扔出窗外，快活地說：“這回輪到您吹口哨了，爸爸！”
7、父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優(yōu)等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了�！�
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀�！�
8、有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”
“說吧！”爸爸回答。
“我認為媽媽不會照料小孩�！�
“你是怎么知道的呢？”爸爸驚奇地問。
“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
9、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一只香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
“喂，瑪麗！”她叫了起來：“你吃過香蕉沒有？”
“還沒有吃呢？”瑪麗答道。
“噢，那快別吃！”珍妮說，“吃了香蕉會什么都看不見的！”
10、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結(jié)了婚才會使你懷孕�！�
“不是，”我回答，“不是結(jié)婚才會使我懷孕�！�
“那么，”他追問道，“你那時是怎么懷孕的呢？”
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了�！�
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
11、小明問爸爸：“一夜有幾更？”爸爸答：“一夜五更�！�
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸爸驚醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知輕手輕腳…”小明聽了，馬上說：“爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……”
“怎么沒三更？”
“你不是說一夜五更嗎？怎么半夜有三更呢？”
12、三歲的弟弟問爸爸：“為什么你是爸爸而我是兒子呢？”
爸爸回答：“因為我比你高呀！”弟弟點點頭表示明白。
但復(fù)又問：“爸爸，你不是說我會越長越高嗎？如果我以后長得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？”
13、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門�！班耍屛疫M來�！蹦泻⒆诱f�！拔也荒茏屇氵M來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的�！�3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在里面叫道：“你現(xiàn)在可以進來了，我把睡衣脫掉了�！�
14、7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀�！�
兒子：“但我們怎么站在大海的邊上？”
15、媽媽：小明，你為什么睡覺時照鏡子？
小明：我想看我睡覺時是什么樣子的。
16、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”
小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。
“看叟了沒有�！毙∶餮a充道。
17、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學(xué)時來接他。到了放學(xué)時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現(xiàn)好的孩子，媽媽推門進去，發(fā)現(xiàn)里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現(xiàn)一般的孩子，她進去發(fā)現(xiàn)里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現(xiàn)差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現(xiàn)很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”！
18、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是你和爸爸什么時候照的？”
我回答：“那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的.時候照的。”
她抬起頭，納悶地：“那后來你們結(jié)婚了嗎？”
“……”
19、“爸爸，什么叫自我感覺良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺。”
“那什么叫手腳冰涼呢？”
“就是今天老師把考試卷子發(fā)還時爸爸的感覺�！�
20、父親對做作業(yè)的孩子說：“怎么樣�。俊�
孩子：“差不多吧，爸爸�！�
父親：“‘差不多’這個說法不好，耍說得確切些�！�
孩子：“是，已經(jīng)做得很正確了。”
父親：”嗯，這還差不多�！�
21、“我班上所有同學(xué)都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，“說我是大頭鬼�！�
“不要聽他們胡說，”母親安慰他，“你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”
“購物袋在哪里？”
“要什么購物袋，就用你的帽子好了�！�
22、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽�！眱鹤有÷暬卮鹫f。
23、有那么父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩；兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有一天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗里，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走后，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然后又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天后父親回來，一見大驚。
問兒子，兒子答道：“你走后，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了。”
24、周末，人們聚在教堂里做禮拜。禱告時，一個不安分的小孩不停地發(fā)出各種怪叫，孩子的父親用眼神發(fā)出了幾次警告，但毫不奏效。最后，丟盡臉面氣急敗壞的父親二話不說，把孩子一提，夾在胳膊下就朝教堂外走去。快到門口時，小孩突然對禱告的人群大聲喊道：“為我祈禱！為我祈禱！”
25、1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了！
兒童幽默搞笑笑話二
抄答案的悲劇
有一天作業(yè)很多，有一個同學(xué)就在那抄答案。
因為都是選擇題很容易看錯答案，
那貨把第二題的答案抄在第一題上，
剩下的都按著順序抄了下去，然后這貨就沒了后文......
兄弟般的情愛
有一次，老師在講課時，為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義， 就舉一個例子說：如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?
比德飛快地說：兄弟般的情愛。
我家很窮
女老師讓學(xué)生寫一篇反映家里很窮的作文。
一學(xué)生寫道："我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!"
成語的誤解
弟弟：我今天聽寫一成語叫肆無忌憚。
姐姐：怎么了?
弟弟：我錯了5個字。
姐姐：怎么錯的?
弟弟：我當時把"肆無忌憚"聽成了"四五雞蛋"，覺得不對，就寫成了"四五個雞蛋"了......
聰明的班長
教師問學(xué)生道："夏天日長，冬天日短，這是什么道理?"
聰明的班長站起來答道："夏天太陽怕熱，慢慢的走，冬天太陽怕冷，很快地趕，所以夏天日子長，冬天日子短。"
貸款看電影
某年某月，偶跟同學(xué)在聊剛看完的'電影。
同學(xué)說："小x，聽說最近上了一部電影啊。"
我回答："哦，你不是有時間嗎?去看啊!"
同學(xué)答;"可是沒錢...."
沒等我回答，旁邊一位sb回答："貸款!"
大罵"**"
初二時，上語文課，老師在前面領(lǐng)讀詞語(話說現(xiàn)在想起來這個辦法很弱智的說)
有一個詞語，叫"間或"(**)，于是讀到它的時候，變成了這樣的情景：
一個人在上面大罵"**"，下面一群人回罵"**"
當然這不是重點，重點是，班主任在門外，華麗麗滴凌亂了。
撤退
一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布解散，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：撤退!
我是誰
某日，訪問我的一個老同學(xué)。來到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問：外頭啥人?
一怔之下順口回答：我。
許久，里面的人遲疑的問：我是誰?
初學(xué)中文
有個外國學(xué)生初學(xué)中文，十分吃力。
這天，老師問他："如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說?"
"這邊請。"外國學(xué)生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭："那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說?"
外國學(xué)生眨眨眼睛，說："首先，我走出去，然后對他說：“這邊請!”"
豬都比你們聰明
化學(xué)老師講到元素周期表時很激動："這么簡單都還搞不懂?豬都比你們聰明。"
然后他指著第二排的一個成績比較好的女生說："你知道周期嗎?來，跟其他同學(xué)解釋一下。"
全班均暈倒。
林子大了什么鳥都有
兒子在校和同學(xué)發(fā)生爭執(zhí)，回到家父親教育道："林子大了什么鳥都有，以后不要和你同學(xué)計較!"
第二天，兒子看見老師訓(xùn)斥學(xué)生，于是走過去拍拍該學(xué)生的肩膀說道："林子大了什么鳥都有，不要和老師計較!"
這孩子家一定是做生意的
在改七年級地理試卷，其中一題目為：七月是什么季節(jié)?
學(xué)生答案：淡季。老師大笑，說：這孩子家一定是做生意的。
你能不能跟烏鴉和麻雀學(xué)學(xué)
臨近高考了，甲同學(xué)在認真復(fù)習(xí)，旁邊的乙同學(xué)因聽歌聽的太入神忍不住大聲唱了出來。
甲同學(xué)耐住性子說了一句："你能不能跟烏鴉和麻雀學(xué)學(xué)。"
乙不解并怒斥問為什么，甲同學(xué)翻個白眼說"你不懂“鴉雀無聲”么?"
特殊試卷
老師正在修改這次中考的考試成績， 當他拿起一份試卷的時候傻眼了， 該試卷上面每到題下面都貼有一張百元大鈔， 下面還有備注：如果不夠， 請電話聯(lián)系 ......
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