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其實(shí)我不懂作文
其實(shí)我不懂作文(一)
一天的二十四小時(shí),其中有一半是在無(wú)奈、郁悶中度過(guò),那種滋味是何等的痛苦。∥乙苍噲D去改變這種局面,可每次都是告敗而終,甚至陷的更加深。
日子天天流過(guò),無(wú)奈、郁悶如同種子般深深扎下了根,去也去不掉,拔也拔不死,我束手無(wú)策。∥以摵稳ズ螐。
直到后來(lái)的一天,我才感覺(jué)到,我已經(jīng)脫離了人生的軌道,慢慢的、慢慢的陷入那一發(fā)不可收拾的田地。那時(shí),我才有所感悟?粗切┩盏男值芘笥,我真感到羞愧,我們是一起闖過(guò)來(lái)的,可如今他們更上一城樓了,我還停留在原地。羨慕!
顯然,我不能落后于大家,我要追趕上去,向從前那樣,我們一起努力,一起奮斗,一起闖天下……我要重返那讓我迷失方向的書(shū)海,從新拿起當(dāng)年與我艱苦奮斗的——筆?稍(huà)又說(shuō)回來(lái),我真的能行嗎,我真的能重返那無(wú)盡的書(shū)海嗎,真的可以嗎?
“時(shí)間能改變一切,努力能扭轉(zhuǎn)乾坤”,這是一位大師對(duì)我說(shuō)的。我也感覺(jué)到這句話(huà)蘊(yùn)含著無(wú)窮的吸引力,把我在迷茫的叢林吸了出來(lái)。為此,我要好好學(xué)習(xí)、刻苦學(xué)習(xí),努力成為別人眼中的榜樣。
可這一切并不是那么簡(jiǎn)單……
一開(kāi)始,我搜集了大量的資料,準(zhǔn)備來(lái)一次轟轟烈烈的復(fù)習(xí)計(jì)劃?晌沂冀K堅(jiān)持不住那歲月的煎熬,一再的浪費(fèi)了那些寶貴的時(shí)間,我煩!我已經(jīng)失去了一切,我的腦子就如同一個(gè)開(kāi)關(guān),有時(shí)顯得十分清醒,有時(shí)又顯得十分痛苦,我薩摩耶想不出啊。
至此,我再?zèng)]那心了……
也許,我想的太多了,我每天在想、我每夜在想、我時(shí)時(shí)刻刻在想,我到底在想些什么!我想的東西太多了,再也容不下那書(shū)海一點(diǎn)一滴了。
其實(shí),我還是不懂……
其實(shí)我不懂作文(二)
在時(shí)間的推移下,我已經(jīng)六年級(jí)了?墒菋寢尩膰Z叨卻從來(lái)沒(méi)有改變!
在這段時(shí)間里,我的數(shù)學(xué)老有錯(cuò)題,媽媽就開(kāi)始說(shuō)我什么學(xué)習(xí)不放在心上。我那天很生氣,也會(huì)憎恨媽媽。可是一想我的點(diǎn)點(diǎn)成績(jī),凝聚著母親無(wú)數(shù)心血,我ide次次成功流淌著母親的滴滴汗水。哎,小時(shí)候回想,我一聽(tīng)我媽媽說(shuō)就很不高興又犟嘴。記得有一次,我的數(shù)學(xué)題錯(cuò)了,剛寫(xiě)完作業(yè)有點(diǎn)累。媽媽指出數(shù)學(xué)題,我卻不耐煩的說(shuō):|哎呀,煩不煩啊,我都快累死了!眿寢寷](méi)生氣說(shuō):你咋這樣?”我說(shuō)了一句本來(lái)就是,扭頭就走了。媽媽回屋孤單的哭了,F(xiàn)在想起來(lái)感覺(jué)自己把所有的紅都借來(lái)了填滿(mǎn)了我裸露的臉龐,是啊,成長(zhǎng)是都麼的艱辛啊,也許孩子的成長(zhǎng)就是全家人的奮斗!
所以,在這次母親節(jié)上我給媽媽一把鮮花,可是過(guò)兩天就枯萎了。但是,無(wú)論鮮花開(kāi),還是落,那香氣卻永遠(yuǎn)留藏在媽媽的心中,因?yàn)槟鞘强坦倾懶牡摹?/p>
現(xiàn)在我?guī)蛬寢屌^發(fā),突然發(fā)現(xiàn)了白發(fā),讓我十分的寒心,我的手也抖了起來(lái),是的,我悄悄”偷”走了媽媽的青春換來(lái)了成長(zhǎng)和今天一切——媽媽讓我給呀拔白頭發(fā),我故意找了半天,拿下一根說(shuō):這跟白發(fā)好難找啊,再找不出來(lái)了,我不拔了。”我裝出了不耐煩的樣子將手抽回。
其實(shí)我不懂,母親給我?guī)?lái)的愛(ài),讓我突然間明白:愛(ài)是靈魂的絮語(yǔ),是心靈的對(duì)話(huà)……
其實(shí)我不懂作文(三)
“也許他們不知道!泵慨(dāng)我做錯(cuò)事,我總這樣對(duì)自己說(shuō)。
犯下一個(gè)錯(cuò)誤時(shí),我就會(huì)像一臺(tái)機(jī)器一樣,立刻用這句話(huà)來(lái)回應(yīng)自己,讓自己心里圖個(gè)坦然。
四五歲,偷偷拿了媽媽藏起來(lái)的糖果,吃得有滋有味。吃完開(kāi)始有些自責(zé),“也許他們不知道”,心想,就若無(wú)其事的繼續(xù)玩耍。
七歲,拿著畫(huà)筆想當(dāng)然地在家里雪白的墻上畫(huà)畫(huà),爸爸后來(lái)發(fā)現(xiàn)家里多了幾幅壁畫(huà),臉上有幾許怒容!耙苍S他們不知道”,我心想,爸爸后來(lái)也沒(méi)追究。
四年級(jí),第一次考那么差的分?jǐn)?shù),揉捏著成績(jī)單,思量了一番,決定自己冒簽爸爸的名字!耙苍S他們不知道”,心想,同時(shí)暗下決心不再考那么差。
十四歲,對(duì)電腦總是好奇好動(dòng),(www.stanzs.com)爸媽不在家,我左碰右玩的弄出了一大堆病毒,趁他們還沒(méi)回來(lái),我趕緊洗澡睡了,第二天依舊平常的度過(guò)了,“也許他們不知道”。
“是不是你干的?”爸媽很少這樣質(zhì)問(wèn)。
可自己總虛偽地用“也許他們不知道”回答了“不是”。
漸漸長(zhǎng)大、懂事、才明白:他們知道,從頭到尾都知道。他們沒(méi)有懷疑,沒(méi)有質(zhì)問(wèn),沒(méi)有戳破我沉默的謊言。任何真誠(chéng)都沒(méi)有親身經(jīng)歷過(guò)來(lái)的那么可貴,爸媽懂得,讓我在欺騙中感受良心的不安、生活的虛偽,讓我在自欺中捕捉真誠(chéng)與純真。我以為他們“永遠(yuǎn)”都會(huì)不知道,那是我不懂他們,而懂我、裝我和我的心在心里的人是他們——爸爸和媽媽。
我“曾經(jīng)”好像懂他們,我懂嗎?
其實(shí)我不懂……
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