幽默的笑話(精選14篇)

　　幽默的笑話 篇1

　　張三是個司機，可因為“酒后開車”和“開車接電話”，被幾個老板炒了魷魚，這不，這次他又找了個老板，這老板針對張三的毛病，定下兩個規(guī)矩：一、開車前不能喝酒;二、開車時不許接電話。

　　這天，張三正和朋友在一起喝酒呢，老板打來電話，叫張三立刻開車來家接他到公司，于是張三趕緊出發(fā)。張三是個沾酒就臉紅的人，到了那里，看見老板出來了，怕被老板看見自己喝酒后紅紅的臉，他趕緊低下頭，竟忘了替老板拉開車門，但他清楚地聽到“噗”——那是拉開后車門的聲音，隨即又“噗”的一聲關(guān)上了車門，于是，他腳踩油門，飛快地駛向公司。

　　張三正一心一意開車呢，手機卻猛然響起，他的心一下揪了起來：這酒已經(jīng)喝了，這電話說啥也不能再接了，老板就在后面坐著呢，想到這里，張三就裝作沒聽見一樣，他也沒回頭看——喝酒后紅著臉呢，只是一個勁地開車。

　　這一路上電話不停地響，張三就是不接，總算到了公司，他松了一口氣，想等老板下車后再接電話，可是，過了好半天，也沒聽見老板下車開車門的聲音，他實在憋不住了，就撥了撥后視鏡，偷偷地向后面瞄了一眼，這一瞄不打緊，發(fā)現(xiàn)車后座空空如也——老板竟不在車上!

　　張三頓時嚇壞了：天哪，老板呢?

　　這時，手機又“嘟嘟”地響起來了，張三拿出手機一看，竟然是老板打來的`，從老板的怒吼聲中，張三總算明白了：剛才，老板拉開車門正要上車，忽然想到有個文件忘家里了，于是又“噗”的一聲關(guān)上車門，返身去拿，可張三卻把車開跑了，老板趕緊打電話，沒想到張三就是不接

　　幽默的笑話 篇2

　　一個老外為了學(xué)好漢語，不遠萬里來到中國拜師于一位國學(xué)教授門下。老外想挑一個簡單的詞學(xué)習(xí)，便向老師請教，英語“我”在漢語中應(yīng)該怎么說。

　　老師解釋道：當(dāng)你處在不同級別、地位，“我”也有不同的變化。

　　比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：我、咱、俺、余、吾、儂、灑家、本人、個人。

　　如果見到老師、長輩和上級，則應(yīng)該說：愚、鄙人、小子、小可、在下、末學(xué)、小生、不才、不肖、學(xué)生、晚生。

　　等你當(dāng)官了以后，見到上級，則應(yīng)該說：卑職、小的。

　　見到平級，則可以說：愚兄、為兄、小弟、兄弟、哥們兒。

　　見到下級，則可以說：爺們兒、老子。

　　最后一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權(quán)力和地位，只好說：老朽、老夫、老拙、愚老、小老頭兒、老漢、朽人、老骨頭。

　　上面這些“我”，僅僅是男性的說法，更多的`“我”，明天講解。

　　老外聽了老師的一席話，頓覺冷水澆頭，第二天一大早兒便向老師辭行：“學(xué)生、愚、不才、末學(xué)走了�！�

　　幽默的笑話 篇3

　　和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，舉起左手跪下發(fā)誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅�！焙鋈粺粢幌伦訙缌�，我嚇得都尿了，心想沒那么準吧?忽然燈又亮了，轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關(guān)那里說：“爸，刺激不?”

　　幽默的笑話 篇4

　　一名男子被判刑20xx年，在獄中頗為無聊。 一天，他發(fā)現(xiàn)有一只螞蟻竟然聽得懂他的.話，於是便開始訓(xùn)練它。 幾年之后，這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那只神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然后把螞蟻從口袋里掏出來放在桌上，向酒保說：“ 看看這只螞蟻……”那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然后很抱歉地對他說：“對不起，我馬上換 一杯新的給你!”

　　幽默的笑話 篇5

　　一次，英國首相丘吉爾在公開場合演講，從臺下遞上一張紙條，上面只寫了兩個字“笨蛋”。

　　丘吉爾知道臺下有反對他的人等著看他出丑，便神色從容地對大家說：

　　“剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內(nèi)容�！�

　　丘吉爾不但沒有受到不快情緒的控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高!

　　一張口開蓮花香;一雙手勤做善事;一顆心有情有意;一輩子歡喜自在。

　　幽默的.笑話 篇6

　　一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢! 男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的`喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

　　幽默的笑話 篇7

　　小x又去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標價3元錢。

　　于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀?

　　賣主：我這只鸚鵡笨!媽的我教了它好長時間了。到現(xiàn)在為止就只會說一句話--“誰呀?”

　　小x一想反正也便宜，于是就買下來了。

　　晚上到了家，他想“我就不信教不會你!”，于是小x教了它一夜說別的話。

　　可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀?”,于是小x一生氣，鎖上門去上班了。

　　過了一會，來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)。

　　小z，“咚咚咚……”(敲門聲)

　　鸚鵡：誰呀?

　　小z：查煤氣的`。

　　鸚鵡：誰呀?

　　小z：查煤氣的。

　　鸚鵡：誰呀?

　　小z：查煤氣的。

　　到了晚上，小x回來了�？匆娂议T口有個人躺在地上，口吐白沫。

　　小x：呦~!這是誰呀?

　　就聽見屋里：查煤氣的。

　　幽默的笑話 篇8

　　我檢討了一下自己：長相不行、性格不行、身材不行、嘮嗑不行、喝酒不行、經(jīng)濟實力也不行、同時我也在思考一個問題：到底是什么支撐我活了這么多年，后來終于想通了......我飯量還行...睡覺，也行...我人氣不行，但我氣人行......

　　幽默的笑話 篇9

　　英國首相威爾遜，在一次演講中，在剛剛進行到一半時，臺下突然有個搗蛋分子高聲打斷了他：“狗屎!垃圾!”

　　威爾遜雖然受到了干擾，但他情急生智，不慌不忙地說：“這位先生，請稍安勿躁，我馬上就會講到你所提出的關(guān)于環(huán)保的'問題�！�

　　全場人不禁為他的機智的反應(yīng)鼓掌喝彩。

　　掌握自己的情緒，才能掌握自己的未來。

　　幽默的笑話 篇10

　　美國前總統(tǒng)里根，在任初期，有一次被槍擊中，身負重傷，子彈穿入了胸部，情況危急。

　　在生死攸關(guān)的時刻，里根面對趕來探視的太太所說的第一句話竟是：

　　“親愛的，我忘記躲開了�！�

　　美國民眾得知總統(tǒng)在身受重傷時仍能保持幽默本色，康復(fù)應(yīng)該指日可待。他的幽默穩(wěn)定了因受傷而可能產(chǎn)生的.動蕩局勢。

　　發(fā)生事情的好壞不重要，重要的是從哪個角度去切入。

　　幽默的笑話 篇11

　　小陸為人摳門，同事們輪流請客聚餐，唯獨他每次都不買單。時間一長，大家就有些不樂意了。

　　有一天聚餐，快結(jié)賬時楊帆首先提議，這次讓小陸買單。沒想到小陸拍了一下大腿，遺憾地說：“你看你不早說，我偏偏就今天沒帶錢包，下回吧!”女同事佳佳提醒他：“現(xiàn)在誰還用現(xiàn)金啊，都手機支付了�！毙￡憻o奈，只好掏出手機，一看就樂了：“哎呀，真不巧，手機沒電了�！�

　　楊帆早有準備，掏出一只充電寶，說：“給你準備了，來吧!”小陸一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了兩下。大家憋住笑，一邊聊天一邊等他給手機充電。這時小陸又驚叫一聲：“我手機中毒了，打不開了!”

　　經(jīng)過這件事，大家對小陸的摳門癥徹底放棄治療，再聚餐也不叫他了。沒想到這一天，小陸居然主動提出請客，誠懇地說：“這么久以來都是你們請客，也該我表示表示了。這個周末我安排了一次特殊主題的聚會，地點定在曼哈頓餐廳�！贝蠹颐婷嫦嘤U，曼哈頓可是當(dāng)?shù)赜忻�的餐廳，小陸怎么突然這么大方了?

　　到了周末，為了配合曼哈頓的高雅氛圍，大家盛裝出席。小陸走到前臺，很有范兒地說：“敝姓陸，已經(jīng)提前預(yù)訂了�！薄澳愫�，陸先生，請跟我來�！狈�務(wù)員彬彬有禮，把他們領(lǐng)進一間包廂，先給他們上了一壺名為“忘情水”的`綠茶。“這茶名字咋這么怪呢?”楊帆有點疑惑。佳佳一翻白眼：“土鱉了不是，人家大地方講究的就是文化內(nèi)涵!”大家紛紛點頭，小陸笑笑沒說話。

　　第一道菜很快上來了，有三盤，盤子里碼了幾根小黃瓜，攔腰一切，旁邊放一碟子蘸醬。第二道菜倒是葷菜，也是三盤，紅燜小鵪鶉，可惜只有兩只，一左一右趴在盤子里。大家等著重頭戲上來，哪知第三道菜居然是三盤白水煮馬鈴薯。楊帆忍不住了，問服務(wù)員：“你們這么大的餐廳，怎么菜品這么差?黃瓜蘸醬就不說了，紅燜鵪鶉量也太少了。還有這馬鈴薯，好歹得搭配點青菜燒一下吧，怎么能白水煮呢?”

　　“先生，我們這些菜都有典故的。”服務(wù)員指著黃瓜蘸醬和紅燜鵪鶉介紹，“這是‘一刀兩斷’和‘勞燕分飛’，為了配合意境，只能這么做。馬鈴薯要求就更高了，一片青菜也不能出現(xiàn)。”“為啥呢?”楊帆追問。服務(wù)員理直氣壯地回答：“因為這道菜叫好馬不吃回頭草啊!”大家一頭霧水，佳佳吐槽：“你們的菜名也太奇葩了吧?”“‘分手大餐’本來就是這個氛圍，這不是為了忘記過去，更好地擁抱未來嗎?”

　　等服務(wù)員一下去，大家紛紛詢問小陸到底是怎么回事。小陸尷尬地承認，那天路過酒店，看到酒店推出“一元搶分手大餐”活動.就眼疾手快填表搶了三套。原來是個分手的主題啊，大家哭笑不得。這時楊帆發(fā)現(xiàn)一個問題，說：“不對啊，我們四個男的，倆女的來吃飯，你怎么填表的?也冒充不了三對情侶啊!”小陸一聽，頓時忸怩起來：“那啥，我填表時寫的除了他們兩對情侶勞燕分飛，咱倆也有過一段基情燃燒的歲月……”

　　幽默的笑話 篇12

　　像此前無數(shù)次約會一樣，我手持一束鮮花，從公園的南門走進來，沿湖西岸向北走。

　　她也像此前無數(shù)次一樣，肩挎著一個小包，從公園的北門走進來，沿此湖西岸向南走。

　　我和她在湖岸的涼亭下相見了。然后兩人不約而同地出了涼亭，來到附近的竹林中，我將手中的鮮花遞過去，說，送你的。她甜甜地一笑，雙手接過來，放到鼻子下面嗅了嗅，然后抱到胸前。再然后，她踮起腳尖，在我的唇上輕輕吻了一下。我將她和鮮花同時抱在懷里，在她已經(jīng)刻上了歲月痕跡的額上吻了一下。她就輕輕地靠在了我的胸前，閉上了眼睛。

　　良久，我對她說，我們不要總在沒有人的地方偷偷摸摸的，還是到湖邊上走走吧。她羞澀地一笑，說，你不怕有熟人看見你？我說，看見就看見，有什么大不了的。她又說，你真敢嗎？我說，真敢。

　　我牽著她的手，沿湖邊上的石頭路緩慢地向前踱著步子。湖里有不少小船在往來穿梭，夾雜著一些孩子愉快的笑聲。

　　我問她，你劃船嗎？她搖了搖頭說，以前劃過了。我問，還記得我們第一次劃船嗎？她點了點頭，說，真快呀，一晃十幾年了。我說，那時，你還是個小姑娘，一說話就臉紅，不敢看我。她的臉上浮上了一層紅暈，像是沉浸在往事中。

　　我牽著她的手，上了一只腳踏船。她沒有表示異議，很順從地坐在了我的.對面。我將船駛向湖心。

　　我們這是第200次約會了。本來，原先說了約會100次后我們就結(jié)束這個游戲的。但100次之后，我們還是不約而同地在以前約會的時間來到了這個約會地點。于是，我們又走下：約會200次后結(jié)束。

　　劃了一會地船，她說有點兒頭暈，我便將船靠到小碼頭上，扶著夠沿臺階上了岸。上岸后，她稍稍喘息了一陣，就說，好多了。我說，到那邊的長椅上坐坐吧。她點了點頭，忽然，眼中露出驚慌的表情說，壞了。我問，怎么了？她盯著我的背后說，你看誰來了？我轉(zhuǎn)過了身，也吃了一驚，說，終于讓他知道了。她有些難為情地背轉(zhuǎn)過了身子。我說，別躲了，已經(jīng)太晚了。

　　是的，已經(jīng)太晚了，他氣沖沖地朝我們走過來，先看了看我，又轉(zhuǎn)到她的身前看了看她，然后委屈地大叫道：媽媽！你和爸爸逛公園，為什么不帶我來？她轉(zhuǎn)過身來，將他緊緊地抱在懷里說，對不起，兒子，我們下次一定帶你。

　　兒子哼了一聲說，我踉蹤你們好久了……

　　幽默的笑話 篇13

　　1、police與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的周旋，最終，二人都被游樂場老板趕下了旋轉(zhuǎn)木馬。

　　2、花季少女路遇兩男持刀攔截，掙扎求救無果后放棄抵抗，眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙，扒掉絲襪后套在頭上走進一家24小時超市。

　　3、馬云害死女人，馬化騰害死孩子，馬賽克害死男人，這就是傳說的三馬毀一家！

　　4、幸好西游記拍的早，不然二師兄被剪的就只剩下頭了。

　　5、孫悟空定住一群仙女，卻不動手，反而拿了仙女的藍子去摘桃子。

　　這個故事告訴告訴我們：1.摘桃子不拿籃子裝不了多少。

　　2.你覺得漂亮的，高攀不上的，卻總有人不屑一顧。

　　6、“風(fēng)水”這個玄學(xué)概念到底指的是什么？

　　根據(jù)它的特點：無形無色無味；受家具擺放的.影響；好壞直接影響生活質(zhì)量。

　　我們很容易得出結(jié)論：風(fēng)水=wifi信號

　　7、老陳：“今天出差回到家里，竟然發(fā)現(xiàn)隔壁老王躲在我家的床底下，嚇了我一跳！”

　　老張：“后來呢！”

　　老陳：“我瞞著老婆報了警！”

　　老張：“為什么要瞞著嫂子呢？”

　　老陳：“因為我終于知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了！”

　　幽默的笑話 篇14

　　“我今天帶來一只青蛙，”動物學(xué)教授對學(xué)生們說，“剛從

　　水塘里捉來的。這節(jié)課我們要解剖青蛙。”

　　他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

　　“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。

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