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復(fù)讀故事：我在那一年得了強迫癥
現(xiàn)在的我，在冷氣充足的房間里安逸地打字，音樂彌漫，神情淡然——誰知道，我是歷經(jīng)劫難，剛“起死回生”？！——醫(yī)生說，我這不是痊愈了，只是暫時逃離壓力情境而已，我是“微笑抑郁癥”……事情從高二下學(xué)期開始，嫉妒為了學(xué)習(xí)可以放棄一切的瘋狂J同學(xué)，喜好張揚拉風(fēng)的我，同桌，心照不宣地討厭對方。當周圍的男生和我談笑風(fēng)生，J在一邊奮筆疾書。也許，只有在學(xué)習(xí)上，她才能得到些許自信——可笑的是，她從沒考過我。在五月的某個夜晚，貌似大大咧咧的我拒絕一個有點感覺的男生表白后心浮氣躁，終于，爆發(fā)。無論何時，腦海眼前都是J猙獰的不修邊幅的臉，嘲笑我，鄙視我，覺得心里象要被謚裂�？戳艘槐居忠槐拘睦矸矫娴臅�，無果。
…… 回憶讓人痛苦……我的強迫思維涉及到了方方面面，輾轉(zhuǎn)各地尋醫(yī)都無效。眼淚比任何時候都充盈，差不多每天都要哭。甚至上課時想到自己遭受的不平待遇就淚流滿面。上帝和我開了個大玩笑！
我堅持去學(xué)校，盡管多數(shù)時候都在走神，被強迫的思維搞得心神不寧，我以為可以這樣堅持，直到高考結(jié)束，一切都會好的。結(jié)果，錯誤。
大概12月時，尋醫(yī)未果的我病入膏肓。破壞欲增強，厭學(xué)，在家人面前號啕大哭要休學(xué)——我清楚自己已到崩潰的邊緣�？烧Ｈ嗽跄荏w會一個強迫癥病人的痛苦？！更何況白天的我還要偽飾一幅平靜的面容……我真的累了，再也沒有期望與樂趣，活著的每一天都是種煎熬！孱弱的身軀如何與瘋狂的病魔斗爭？！站在高處我就萌生跳下去的欲望，碰到尖銳器械就想自殘……自殺的念頭翻滾著，我整天以淚洗面……
一月的某天，逃離噩夢般的學(xué)校，躲開家人。幾十粒百憂解，一盒安眠鎮(zhèn)靜藥物，滴滿淚水的遺書，還有，一把鋒利水果刀，18歲的生命就此棲落……（到此，我已無力繼續(xù)，只能努力支撐）。同學(xué)老師的漠然，家人關(guān)切的臉龐，曾經(jīng)擁有的美好……一切都不再屬于我，讓靈魂安寧，心靈解脫的念頭戰(zhàn)勝了一切！都結(jié)束了……
醒來時是家人聲嘶力竭的哭喊，我掙扎著高叫“讓我去死”，掙脫他們。然后，被挾持，痛苦地洗胃，我盤算著下次更聰明的死法。
2006年的一月，我不去學(xué)校了。
在家里休息了一個月——對高三學(xué)子是大逆不道的事。拒絕復(fù)讀，我掙扎著來到學(xué)校，一樣的冷漠，一樣的各行其是——只是已經(jīng)習(xí)慣。第一次考試，從十名跌到27。沒有人再對我要求。玩世不恭和對一切都無所謂——這就是拯救自己的辦法。逃了n次考試，累的時候干脆不去學(xué)校，和男生聊葷段子，被女生討厭嫉妒。別人埋頭苦干是我在搖頭晃腦地聽歌，本該聚精會神聽課我卻在意淫somebody。病痛終于有所減輕——代價慘痛，曾考過年級第一的我在三模掉出本科線，和一群吊兒郎當?shù)哪猩舜吮舜�。反正都無所謂了，未來一片茫然……
高考前的一周才覺悟，心平氣和地開始溫習(xí)，雖然已絕望，但還不想抱憾此生……結(jié)果可笑，從未進過本一線的我高出一本21分，早把我甩在后面的J比一本低了十幾分！也許是苦盡甘來，亦或回光返照？！我絲毫沒有幸災(zāi)樂禍——都過去吧。
于J，似乎種種痛苦都因她而起，我卻真的不再痛恨——今后就各奔東西了。只是我依然悲觀——未來的路上，受過傷的我是不是更無力面對苦痛折磨？！
雖然事隔只不過半年而已，痛苦的回憶讓我恍若隔世。那種撕心裂肺的痛楚依然殘存于心底。我不為博取一掬同情的淚水，也不奢求大多數(shù)正常人體會一個強迫癥病人的痛苦。
只是，祭奠——本應(yīng)美好，卻在病痛中惶惶不可終日過大半的18歲年華……
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