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父母對(duì)孩子的贈(zèng)言

時(shí)間:2021-07-20 14:44:31 贈(zèng)言 我要投稿

父母對(duì)孩子的贈(zèng)言

  爸爸媽媽對(duì)孩子的贈(zèng)言

  到了1周歲的時(shí)候,慶模開始任性耍賴,簡直別提有多么固執(zhí)了,爸爸媽媽對(duì)孩子的贈(zèng)言。要是告訴他“不行”或者沒有答應(yīng)他的要求,他也不知跟誰學(xué)的,竟然會(huì)把手伸進(jìn)嘴里,強(qiáng)行讓自己嘔吐。而老二靜模怎樣呢?平時(shí)玩得好好的,可只要一有什么不如意的事,就會(huì)號(hào)啕大哭,甚至哭得背過氣去,有時(shí)候還會(huì)用頭撞墻,簡直讓人忍無可忍。

父母對(duì)孩子的贈(zèng)言

  望著耍賴的孩子,我意識(shí)到真正的戰(zhàn)爭開始了。過了周歲,孩子每天都要搖著頭說上無數(shù)次的“討厭”和“不干”。在媽媽看來,孩子是不聽話、耍性子,但這種情況其實(shí)意味著孩子已經(jīng)慢慢認(rèn)識(shí)到了“自我”的概念。此時(shí),孩子發(fā)現(xiàn)了一個(gè)和媽媽不同的、另外的“我”,希望了解“我”生活的世界是個(gè)什么樣子。因此,無論什么都只有自己試試才會(huì)覺得舒服。但是父母卻無法對(duì)孩子的舉動(dòng)置之不理,由此,在孩子和父母之間就會(huì)不斷地產(chǎn)生大大小小的摩擦。

  我不禁感嘆,如果當(dāng)時(shí)能夠把孩子的任性積極地理解為“孩子慢慢開始有自我主張了”并接受它,那么養(yǎng)育孩子的過程該會(huì)變得多么幸福啊!然而,雖然懂得這些理論,但在實(shí)踐中,對(duì)孩子耍賴感到無可奈何、怒火中燒的次數(shù)又何止一兩次呢?

  但是,即便在怒不可遏的時(shí)候,我也努力做到不傷害孩子的內(nèi)心。在這時(shí),最重要的就是不要讓孩子陷入負(fù)面情緒之中。孩子的身體越來越自由,不管什么事都希望按自己的想法去嘗試一下。遺憾的是,小小的他們能遂心所愿的事情實(shí)在不多,甚至用大型積木玩“碼高高”的簡單游戲都很吃力。孩子會(huì)感到挫折,所以就用耍性子發(fā)脾氣的方式表現(xiàn)出這種挫折感。

  當(dāng)孩子因不能如愿而傷心的時(shí)候,父母要給他溫暖的撫慰。此外,只要確保不出危險(xiǎn),就應(yīng)該盡可能地按孩子希望的方式幫助他。因?yàn),通過自己嘗試而積累的經(jīng)驗(yàn)可以塑造出積極的自我意識(shí),并逐漸發(fā)展為孩子的自信心,這對(duì)他今后走向社會(huì)是非常重要的。

  隨著孩子自我意識(shí)的成長,媽媽會(huì)感到育兒更加吃力。孩子的自我意識(shí)從周歲以后開始產(chǎn)生,到4歲時(shí)才能達(dá)到一定高度。因此,在這期間每天被孩子折磨是太正常不過的事情了。孩子年齡越大就越任性,闖禍的次數(shù)就會(huì)越多。父母會(huì)被累得“四腳朝天”,但也別無選擇,因?yàn)檫@是孩子成長為具有獨(dú)立人格的人所必經(jīng)的過程。

  專家解密

  若孩子2歲,這種行為屬于正常,4歲值得注意,8歲就是霸道。說明家庭教育存在問題,孩子自我中心沒能隨著年齡的增長而逐步減少,仍然停留在2歲的水平上,認(rèn)為只有武力才能解決問題,贈(zèng)言《爸爸媽媽對(duì)孩子的贈(zèng)言》。

  一對(duì)一支招

  態(tài)度堅(jiān)決、口氣平和地制止搶奪行為,但不能訓(xùn)斥打罵(不可以暴-力對(duì)待其半暴-力行為)。孩子哭,就讓他哭一會(huì)兒。事后再就事論事講道理。請(qǐng)給孩子溫暖的關(guān)懷與理智之愛,這種氛圍會(huì)讓他不輕易動(dòng)武,且不可事事以他為中心。

  聽話”,涵蓋了父母對(duì)寶貝很多的期待。然而,孩子長到兩三歲,一個(gè)最明顯的變化卻是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。于是,“不聽話”就成了爸爸媽媽心中揮之不去的“痛”。不過,你想過沒有,寶寶為什么會(huì)“不聽話”?其背后,是不是有一些“隱情”呢?

  試試插座里面有什么

  鏡頭回放

  2歲的濤濤很有興致地在電插座旁看了又看,突然,他把小手指頭伸了進(jìn)去。手被擊了一下,他猛地縮回來,疼得大哭。媽媽聞聲從廚房里跑過來,氣得朝他的小屁股打了兩巴掌:不是跟你說過它危險(xiǎn)、小孩子不能碰嗎?你怎么就記不住呢?

  孩子的心里話

  這個(gè)東西真有意思,媽媽把電飯鍋的插頭插進(jìn)去,不一會(huì)兒,好吃的飯就做好了;還有我床頭的臺(tái)燈,插上它才能亮……我想看看這幾個(gè)“洞洞”里面到底有什么了!可是,媽媽不讓我碰它,總說危險(xiǎn),但爸爸媽媽能摸它,我也能!

  解讀寶貝

  濤濤這樣做是出于好奇。兩歲左右的孩子還不知道行為的后果,也不大明白什么是“不聽話”。就寶寶的認(rèn)知水平而言,他們只能懵懵懂懂地了解語言的表面含義,一知半解,并不理解父母的話的全部含意;還有一種情況是,父母一次的指示太多,導(dǎo)致他們記不祝

  你的做法

  摸電門、玩火一類的危險(xiǎn)活動(dòng)一定要被制止,但最好讓孩子眼見為實(shí)。比如找一些相關(guān)的故事書、電視片給孩子看,告訴他:如果觸電會(huì)受重傷,非常疼;厲害的還有生命危險(xiǎn),再也見不到爸爸媽媽了。這樣做容易給孩子留下深刻的印象,自覺地接受爸媽的指令。

  你說你的我干我的

  鏡頭回放

  “碗里的菜還有這么多,寶寶怎么自己不吃呀?媽媽說著,已經(jīng)把一勺“蝦仁胡蘿卜豌豆侗送進(jìn)純純嘴里。純純則很有興致地用她的小勺敲打著盤子和碗,半天也沒把嘴里的菜嚼碎咽下去。媽媽一把拿走她的'勺子,嚴(yán)肅地說:“好好吃飯!”純純卻又抓起筷子繼續(xù)敲,對(duì)媽媽送到嘴邊的菜,就是不張口……

  孩子的心里話

  每次吃飯,媽媽都讓我多吃菜,可我不喜歡吃、不喜歡嚼;我也不愿意老老實(shí)實(shí)地坐著吃飯,邊吃邊玩才好呢。聽,我用小勺敲出的聲音多好,我就想一邊吃一邊玩!

  解讀寶貝

  2歲寶貝的自我意識(shí)逐漸加強(qiáng),他們開始有了自己的想法、并試圖去做,對(duì)父母的要求和安排喜歡說“不”,或干脆執(zhí)拗地對(duì)著干。這表明,孩子已經(jīng)進(jìn)入“第一反抗期”了。

  你的做法

  避免孩子說“不”的有效方法是父母給出一些選擇,讓孩子自己做決定。比如,對(duì)純純,媽媽可以問:“你是愿意先吃飯,然后媽媽和你一起敲,還是愿意磨磨蹭蹭地吃,吃完立刻睡午覺?”因?yàn)橛袐寢屵@個(gè)“大玩伴兒”,孩子多半會(huì)選擇前者。

  不想當(dāng)乖寶寶

  鏡頭回放

  星期天,琳琳媽的同學(xué)帶著女兒珍珍來做客,兩個(gè)孩子玩兒得可高興了:她們給芭比娃娃穿衣服,換了一套又一套;過了一會(huì)兒,琳琳拉出一小車積木,說:“咱們搭積木吧!闭湔鋭t把娃娃和衣服收進(jìn)玩具盒。琳琳媽禁不住夸了幾句:“珍珍好乖呦,都能自己收拾玩具了!琳琳,你看你,這兒擺一堆、那兒放一攤的,哪像個(gè)女孩子呀!”聽媽媽這么一說,琳琳不高興了,頓時(shí)把玩具盒推倒了,灑得滿地都是……

  孩子的心里話

  和小朋友在一起,媽媽就愛說我不如別人。為什么他們總是比我好?媽媽那么喜歡他們,干脆給他們當(dāng)媽媽好了,還要我干嗎?!我越想越生氣,索性把家里弄得越亂越好,反正也比不上珍珍了!

  解讀寶貝

  隨著寶貝自我意識(shí)的發(fā)展,自尊心也越來越強(qiáng),他們不喜歡父母把自己和別人比較。脾氣急、性子倔、又比較有主意的孩子更不甘居人后,一旦被當(dāng)眾“揭短”,覺得面子上掛不注情緒表現(xiàn)激烈,擺出和父母“頂!钡募軇(shì),讓人感到非常任性,但事后很快就會(huì)忘記。琳琳就屬于這一類孩子。

  你的做法

  將心比心,理解、尊重孩子。父母可用鼓勵(lì)孩子和小朋友一起做事的方法引導(dǎo),而不是生硬地批評(píng),比如,媽媽對(duì)琳琳說:“寶貝,幫姐姐收娃娃吧,媽媽知道,你最愿意當(dāng)小幫手了,是不是?”經(jīng)媽媽這么一說,相信琳琳會(huì)乖乖地去做。當(dāng)然,在沒有外人的情況下,媽媽也可以用商量的口吻督促孩子做一些力所能及的事。由于得到了尊重,孩子大多能夠配合。

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